Читать книгу - "Чувство собственной ценности. Самоценность как путь к свободе, уверенности и поддержке - Вероника Хлебова"

Теперь свяжите ваши наблюдения-воспоминания с еще одной важной мыслью. Если вы хронически не удовлетворяете свои простые желания, у вас может накапливаться раздражение, недовольство. Эти чувства могут взорваться по триггеру. Например, кто-то из вашего окружения выскажет запрещающую мысль на ваше замечание: «Я очень устала и хочу отдохнуть». – «Но мы же уже отдыхали пару месяцев назад! Что случилось, что ты так быстро устала?»

Недоумение вашего партнера может стать триггером для вас, потому что звучит он как запрет. И тогда ваши вытесненные чувства могут взорваться злостью и раздражением.

Я рекомендую вам добиться того, чтобы большинство простых желаний сразу же выполнялись.

Простые желания – это вовремя поесть, попить, когда хочется, двигать телом, когда хочется и как хочется (я имею в виду любимую физическую нагрузку), получить впечатления от небольшой поездки, смены маршрута и так далее. Отталкивайтесь от себя и наполняйтесь. Без наполнения себя ресурсом мы становимся очень зависимыми от других людей. Мы ждем их принятия и расположения и злимся, если они делают что-то не так.

Часть незамеченных потребностей мы компенсируем зависимостями, например, едой. Если вы заметили, что едите больше того, чем хотите, то есть голод не физический, а эмоциональный, вспомните, какие свои нужды вы проигнорировали.

Обратите внимание также на то, что у нас может возникнуть сопротивление заниматься собой, замечать себя. Откуда оно?

Сопротивление возникает, если есть желание, чтобы занималась «мама», то есть близкий человек, которого вы назначили на эту роль. Но, даже если вы не в паре, у вас все равно может быть сопротивление из-за нелюбви к себе или непринятия себя. Если вы заметили такой сценарий, я рекомендую не затягивать с терапией. Это буквально небезопасно – постоянно оставлять себя без наполнения, без ресурса.

Начните отслеживать сопротивление. Не обязательно немедленно все менять. Главная задача – заметить.

Повторюсь, так как это имеет очень большое значение: чем меньше мы позволяем себе своих маленьких желаний, тем меньше мы наполняемся ресурсом и тем больше мы требуем от других людей, особенно от близких, которые находятся от нас в той или иной степени зависимости. И все это выражается в виде ожиданий. Нам кажется, что они нам должны. Наши близкие чаще всего сопротивляются, отстаивая свое право на границы. И тогда может возникнуть и усиливаться напряженная атмосфера, взрывоопасная обстановка, создающая угрозу отношениям.

Чем меньше мы удовлетворяем свои желания, тем более требовательными мы становимся, создавая напряжение в отношениях с близкими.

Когда у меня появились дети, а я себя не очень отслеживала, я всю свою энергию направила на то, чтобы им было хорошо и они ни в чем не нуждались. Мною двигала, конечно, собственная травма. Напряжение, которое я не замечала, чувствовали другие люди. Я была очень требовательной.

Я была требовательной к воспитателям, учителям, психологам, няням и так далее. Няни не выдерживали требований и уходили. Я не понимала почему. Теперь понимаю.

Я очень много внимания уделяла контролю и совсем не думала о своих желаниях. Мне хотелось, чтобы мой муж был таким же, а он не был. Мы часто ссорились.

Все это я могу оценить только задним числом. В том числе и то, что моим детям не требовалась такая опека. Более того, трудности, которые они потом переживали (меня отпустило, в конце концов), их закаляли, и они ценили эти трудности.

Я сейчас хорошо замечаю свои желания. Я их вижу, благодаря своему Наблюдателю. Иногда могу откладывать, но большинство исполняю, так как они простые. Чувствую, что хочу пройтись, – иду гулять. Чувствую, что голодна, – ем. Без голода я не принимаю пищу. Вода со мной постоянно. Возникает потребность отключиться, переключиться – смотрю фильм или слушаю музыку. Танцы и пение – это то, что мне нравится. Это мой эксперимент и удовольствие. А мне нравится и эксперимент, и, конечно, удовольствие.

Есть ли у меня слепые зоны? Есть. Есть то, что я пока не вижу. А пока не вижу, думаю, что нет.

Не стоит ставить себе высоких планок, потому что ожидания мы можем не оправдать. Лучше идти маленькими шагами, исследуя себя и свои возможности. И жить тогда получится легко, без надрыва, без напряжения. Это и есть самоценность – принимать себя, не требуя от себя того, чтобы быть кем-то другим. В моем случае не требовать от себя стать певицей или танцовщицей топового уровня и просто петь и танцевать с удовольствием.

Уберите сверхценности

Итак, недостаточная ценность может иметь другую крайность – надутая, ложная ценность вместо истинной. Мы можем делать чрезмерно, избыточно ценными не только достижения. Мы можем слишком рассчитывать на отношения или думать, что деньги – единственный способ, обеспечивающий нам свободу. Мы можем хотеть особого отношения к себе, не терпеть отказов, ждать, что нам всегда будут идти навстречу и выбирать именно нас.

Все, чему мы придаем слишком большое значение, – от человека до идеи, от смысла до цели – равносильно созданию своего личного бога, которому мы начинаем поклоняться. И потом, когда наш собственный бог нас подводит, это приносит очень много боли.

Одна женщина переживала депрессию из-за потери отношений. Она постоянно думала о том, что же она сделала не так, где она совершила ошибку, и не находила ответа. Она была самой безупречностью: мужа поддерживала, была образцовой хозяйкой, не капризной и не требовательной. «Может, я постарела?» – думала она.

Я не знала, почему ее муж ушел. Но я видела, что семья была ее идолом. У нее не было интересов и друзей. И вообще своей жизни у нее не было. Все силы она вкладывала в семью, мужа. Детей у них не было. Когда муж ушел, ее мир рухнул.

Другая женщина пользовалась большим уважением на работе. Ее ценили, считали экспертом. Она работала больше десяти лет и чувствовала себя счастливой. Но произошло несчастье: собственник компании умер. Преемники потихоньку развалили дело и коллектив. Женщина уволилась. Ее мир тоже рухнул. Все ее мысли были в прошлом – как же было тогда хорошо. А будущего она не видела.

Еще один человек обанкротился, другой из-за ошибки врачей приобрел серьезные проблемы со здоровьем. Все они переживали тяжелейшие кризисы, потому что не видели никаких альтернатив.

Ложные боги в виде сверхценностей непременно разрушатся и поставят нас перед болезненным выбором. И именно в переживании кризиса мы можем освободиться из-под влияния того, чему придали слишком большую значимость.

У нас всегда есть множество дорог. Проблема не в том, что их нет, а в том, что мы их не видим.

Перестаньте верить в свои ограничения

Чаще всего мы опираемся на представления о том, чего мы не можем. Если перестать верить в свои ограничения, то они, не получая нашу энергию, засохнут и умрут, как цветы, которые долго не поливали.

Как выйти за собственные ограничения?

Все дело в том, что мы привыкаем думать о себе так, как о нас думали другие люди. Например, родитель считал вас глупым, инертным, рассредоточенным или бесталанным – и вы начали думать о себе так же. Значимый взрослый говорил, что у вас ничего не получится в творчестве, и настойчиво навязывал математику – и вы перестали верить в свои силы в творчестве. Вам могли внушать, что вы хороший мальчик или хорошая девочка, а вы, ради одобрения, старательно отрабатываете эту роль, лишая себя важных жизненных опор. Например, вы оставляете себя без защиты, потому что боитесь конфликтов. Или вы служите другим людям, не замечая и не уважая свои потребности. Получается, что великое безграничное проявление, которым мы могли бы быть, ограничено людьми, которые даже не видели нас, потому что не осознавали себя.

Один мужчина любил работать с детьми, но не считал такую работу важной, потому что его отец внушил ему, что настоящая работа – это только занятие наукой.

Другая женщина не разрешала себе быть чувствительной, потому что ее