Читать книгу - "Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий. Как научиться понимать близких, которые не умеют разговаривать - Анастасия Андриян"

хочется помочь пассивному агрессору, что тоже не совсем корректно с психологической точки зрения (вас просили о помощи?), а в целом просто бесполезно. Желание перевоспитать пассивного агрессора говорит о том, что вы встали в позицию родителя и с чего-то решили, что имеете право брать на себя ответственность за «лечение» другого взрослого человека.

Быть может, ему комфортно в своей пассивной агрессии? Комфортно настолько, что он выбирает ее снова и снова, игнорируя тонны массивов информации, каждодневно поступающих из поисковых систем, социальных сетей и просто от человеческого взаимодействия.

В отличие от вас.

О чем это говорит? О том, что вы можете отвечать только за себя. Это прекрасно на самом деле, ведь тогда пассивный агрессор не сумеет уцепиться за ваше спасательство.

Что делать при столкновении с пассивным агрессором

Сохраняйте спокойствие и холодный разум. Это нужно вам для того, чтобы управлять разговором. Как только вы дали волю эмоциям – считайте, что вы проиграли.

Не повышайте голос. Однако не нужно разговаривать с пассивным агрессором как с душевнобольным. Вопреки распространенному мнению, нейтральный тон успокаивает далеко не всех. Если это работает на буйных пациентах психиатрической клиники, это не значит, что сработает с вашим близким человеком. Тем более что даже в клинике спокойный тон – лишь первый шаг перед уколом галоперидола. Поэтому от вашего гиперспокойствия пассивному агрессору, скорее всего, еще сильнее захочется вас задушить. Сохраняйте умеренное спокойствие, не срываясь в открытую агрессию и ссору.

Выберите стратегию поведения. Помните, да? Вы хотите вывести пассивного агрессора на откровенный разговор или переиграть его на его поле?

Оцените значимость пассивного агрессора для вас. Это ваша мама, бабушка, ваш отец, дедушка, любимый человек, друг? Может, это коллега, партнер по воскресной игре в баскетбол или член йога-группы? А может, это бабка в чепчике?

Не вкладывайтесь одинаково в отношения с каждым из этих людей. Потратив кучу энергии на бабку в чепчике, вы сорветесь на любимом человеке, придумав ничтожный повод, и для бабки это не будет значить ничего, а для ваших личных отношений может стать шагом к расставанию.

В конце концов, вы никогда не знаете, что станет началом конца. И я здесь говорю не только о романтических отношениях, но и об отношениях детско-родительских. Так зачем подвергать что-то столь важное в вашей жизни опасности из-за действий ноунейма?

Помните, что «Вот я умру, тогда наплачешься!» работает, потому что вы ощущаете свою виновность.

Выбрав стратегию переигрывания, развивайте навык быстрого реагирования. Для этого вам нужно особенно усердно работать с двумя блоками: «страхи» и «желание быть хорошим». Страх, который вызывает пассивный агрессор давлением на ваши детские травмы, сковывает вас и отупляет мозг. Желание быть хорошим не позволяет войти в сознание тем неприятным вещам, которые вы хотели бы сказать, но пропускает эти вещи в безопасной обстановке – когда вы уже не в контакте с пассивным агрессором и высказать их не можете.

Выбрав стратегию откровенного разговора, стремитесь к честности со своей стороны. Чем честнее вы будете, тем более неуютно будет пассивному агрессору и тем вероятнее вы перехватите управление разговором.

Разница между двумя стратегиями в том, что стратегия переигрывания – это волшебная таблетка, которая позволит вам вот прямо сейчас, в конкретной ситуации, остановить пассивного агрессора. Однако он к вам вернется с новыми претензиями, и ваши отношения здоровее не станут.

Стратегия откровенного разговора заточена на долгосрочный результат и перестройку взаимоотношений.

В обеих этих стратегиях самый важный аспект: вы должны понимать состояние пассивного агрессора лучше, чем он сам.

Это не значит, что вы должны разбираться в его детстве, перипетиях его отношений с мамочкой и старшим братом – нет. Но вам стоит знать, что скрывается за конкретными словами, и «переводить» себе выпады пассивного агрессора в максимально откровенном виде. В этом вам поможет «Переводчик», страница 85.

Знание – сила. В этом весь секрет.

Стратегия переигрывания

Тактика «Эхо»

Самой простой тактикой, для которой не нужно скрипеть мозгами, силясь понять, как бы продолжить диалог, является «Эхо». Вы просто повторяете за пассивным агрессором то, что сказал он.

Точно такая же техника есть в психотерапии, когда пси-практик не прерывает рассуждения клиента, но как-то обозначает свое присутствие: он повторяет последнее слово, сказанное клиентом. Таким образом, клиент понимает, что его слышат, что он не один, но в то же время не происходит никаких посторонних вливаний в его монолог. И если клиент хочет продолжать говорить, ему приходится позаботиться об этом самостоятельно.

Пассивно-агрессивная фраза не способна существовать сама по себе – она всегда направлена на кого-то, и пассивный агрессор всегда ждет реакции. Если же реакции нет, а вместо нее вы предлагаете лишь эхо, вы оставляете пассивного агрессора ни с чем.

У такого разговора нет жизни.

– Знаешь, могла бы и сама догадаться, что я приду голодная, и разогреть ужин.

– Да… Могла бы, мам.

– Вот могла бы.

– Могла бы.

– Вот могла!

На этом шикарный диалог, как правило, заканчивается. Заметьте, при такой формулировке вы не начали агрессировать или защищаться (а то получили бы в ответ что-то вроде «Можешь не оправдываться»), не попытались игнорировать пассивного агрессора и не ушли в комнату, куда следом за вами непременно отправился бы сам агрессор. И, конечно, не стали обещать исправиться, потому что на это вам ответили бы, что «Раньше надо было думать».

Самое важное в тактике «Эхо» не перегнуть палку. Последнее слово лучше оставить за пассивным агрессором, так вы создадите у него иллюзорное представление о его победе, и он, скорее всего, от вас отстанет. Начни вы затягивать диалог – и пассивный агрессор, бесспорно, задавит вас своим опытом.

Конечно, мы с вами не можем быть уверены на сто процентов, что тактика сработает и пассивный агрессор отступит. Напряжения внутри него может быть так много, что он будет пытаться снова и снова задеть вас за живое, и тут уже вам придется действовать по ситуации. Бывает, что избежать ссоры и вовсе не получается. Понятное дело, вы ведь отвечаете только за себя.

Тактика ответа пассивной агрессией на пассивную агрессию

Эта тактика уже требует времени, навыка, хорошей информационной подготовки и внутренней уверенности. Куда проще, на мой взгляд, использовать стратегию откровенного разговора, но, повторюсь, ситуации бывают разные, и далеко не с каждым человеком хочется откровенничать.

Преимущество пассивного агрессора, который нападает на вас, в том, что он точно знает, куда бить. Вы же, принимая удар, оказываетесь в более сложной ситуации: вам нужно или защищаться, или бить