Читать книгу - "Голографический Коучинг - Зина Йенсен-маар"

Итак, как же проводить работу с субличностью «Я-ребёнок»?

Первый вопрос будет таким:

КОГДА Я ВПЕРВЫЕ ИСПЫТАЛ ЭТУ ЭМОЦИЮ?

Он перенесёт внимание в момент, где данная эмоция берёт начало. Обычно люди с лёгкостью вспоминают некий случай из детства, но бывают исключения. Если человек, отвечая на вопрос, не может вспомнить ни одного фрагмента из детства, значит его память подавлена. Он неосознанно вытеснил тяжёлые воспоминания, чтобы не испытывать боль и страдания, которыми они были переполнены. Подобное – когда человек не может вспомнить первую ситуацию проявления эмоции – происходит редко, однако, если вы столкнётесь с этим, не переживайте! Вспомните принцип коучинга: если у вас что-то не получается – делайте другое! Для того чтобы работа по изменению негативных убеждений прошла успешно, вы можете также использовать образы. На них я остановлюсь чуть позже. Ну а если вам или вашему клиенту удалось перенестись в ситуацию детства, далее следует цепочка вопросов:

1. Опишите ситуацию? Сколько вам лет? Как вы выглядите?

2. Сейчас, когда вы смотрите на «себя-ребёнка», что вы испытываете к нему?

3. Что вам хочется сделать прямо сейчас? Сделайте это! Захочется обнять – обнимите, захочется поговорить с собой маленьким – поговорите…

4. Если ребёнок расстроен чем-то и переживает, отзеркальте его: скажите, что знаете о его чувствах. Главное, дать малышу проявить свои эмоции. Если хотите, можете объяснить ему ситуацию, ведь вы, как взрослый, понимаете, что происходит, а он маленький и трактует происходящее неверно. Скажите, что человек, который его обидел, не хотел этого и не знал, что так расстроит его. Обидчик не ведал, что делает.

5. Спросите у ребёнка, о чём он думает? Ведь именно в эти минуты он создаёт в своём сознании негативное убеждение.

6. После того, как он озвучит убеждение, которое скрывается в его мыслях, сделайте для малыша то, в чём он остро нуждался в происходящей ситуации, но чего никто не проявил. Выполните всё, о чём он попросит! Ему не так много и нужно! Он наверняка захочет лишь внимания и любви. Дайте их!

7. Оставайтесь с ребёнком столько, сколько необходимо.

Если вы будете использовать эту технику в работе с другими людьми, предоставьте им на этом этапе время, пока происходит трансформация. Меняя состояние ребёнка, вы тем самым помогаете клиентам интегрировать в себя частички их эмоциональных тел, оставленных в детстве. Удовлетворяя потребность субличности «внутренний ребёнок», вы предотвращаете её проекции в будущем.

Работая со своим внутренним ребёнком, клиенты больше не будут убегать от негативных эмоций или подавлять их. Теперь они знают, что эти чувства – крик помощи крайне важной частички себя. И пока внутренний ребёнок не получит всё, чем был обделён в детстве, эмоции будут возвращаться снова и снова!

Моя клиентка из Финляндии рассказала историю своей жизни. Она три раза была замужем, и каждый раз брак шёл по одному сценарию. Мужья унижали её, иногда дело доходило до рукоприкладства. Когда я спросила, что она чувствовала в этих разных ситуациях, она ответила: «Страх». Каждый из супругов вызывал в ней чувство страха, хотя, как она утверждала, они все её любили.

Она создавала повторяющиеся похожие события в своей жизни, неосознанно выбирая мужчин, которые внушали ей страх. Причина тому уходила корнями глубоко в детство и была связана с чувством страха, с которым она столкнулась ребёнком.

Коуч: Когда Вы в самый первый раз ощутили эмоции, похожие на те, что Вы испытывали со всеми своими супругами?

Клиент: Мне было лет пять. За окном уже темно, но мне очень захотелось в туалет, и я вышла на улицу, так как услышала голоса родителей. Когда я вышла во двор нашего дома, я увидела, как родители сильно ругаются и дерутся.

Коуч: Что пятилетняя девочка испытывает в этом момент?

Клиент: Ужасный страх! Она онемела от ужаса.

Коуч: Что она делает сейчас?

Клиент: Она не понимает, что происходит.

Коуч: Отправьте туда, в эту ситуацию, версию себя сегодняшней.

Клиент: Да, я там.

Коуч: Как девочка отреагировала на Ваше появление?

Клиент: Она как будто не замечает меня. Она ужасно боится!

Коуч: Когда Вы сейчас находитесь рядом с ней, что Вам хочется сделать?

Клиент: Мне хочется обнять её, чтобы она больше не боялась.

Коуч: Сделайте это!.. Что происходит сейчас?

Клиент: Я не знаю, что сказать. Я хочу её успокоить, чтобы она перестала бояться, чтобы она мне доверилась. Как я могу это сделать?

Коуч: Попробуйте отзеркалить её. Скажите, что понимаете, что она чувствует сейчас. Что у Вас была точно такая же ситуация, и Вы тоже очень сильно боялись. И понаблюдайте за реакцией девочки.

Клиент: Она подняла глазки и смотрит на меня с такой надеждой! Она что-то говорит… Не разберу пока, что именно.

Коуч: Не спешите. Попросите её повторить, если надо.

Клиент: Она говорит, что ей очень страшно, и она не хочет, чтобы папа с мамой ругались. Она их очень любит.

Коуч: Спросите её, чего она боится больше всего?

Клиент: Она сказала, что боится за них, за себя. Они же семья! Они очень хорошие, и она их очень любит. Но ей не нравится, что они часто ругаются и дерутся.

Коуч: Что Вы хотите сказать девочке?

Клиент: Я хочу её просто крепко обнять и никогда не отпускать. Я хочу увести её оттуда. Я привожу её в дом, укладываю в кроватку, глажу её… Она засыпает.

Коуч: Эта девочка была свидетелем драки своих родителей, испытывая при этом эмоции страха. Как Вы думаете, какое убеждение сформировалось у неё насчет брака? Каким он должен быть?

Клиент: В браке может быть всё: и любовь, и драка.

Коуч: Вы сформировали это убеждение, наблюдая за своими родителями, и оно стало истиной для Вас. Поэтому Вы позволяли своим супругам избивать Вас и прощали им это, так как считали, что брака без любви и без драки не бывает.

Клиент: Боже мой. Какой Ужас!

Коуч: Но это в прошлом. Вы не осознавали этого. Вы верили в своё убеждение на автомате. Сейчас Вы вольны изменить его.

Клиент: Да, очень хочу этого! Я хочу таких отношений, где оба партнёра уважают друг друга. Любовь – это в первую очередь уважение к другой личности.

Как вы заметили, причина неудачных браков клиентки заключалась в её убеждении, которое сформировалось в детстве. В те минуты, когда девочка впервые испытала эмоции страха, никто не подошел к ней, не объяснил, что делать, не успокоил и не помог проявить негативные эмоции. Не выразив их, она не только оставила частичку своего эмоционального тела в ситуации, где была свидетелем драки родителей, но ещё и вынесла оттуда убеждение насчёт брачных отношений. Оно, словно магнит, привлекало к ней мужчин, которые избивали её. Моя клиентка прощала их, потому что верила – это неотъемлемая часть супружеских отношений.