Читать книгу - "Ретро Бит. Акт 10 - Сева Сотх"

приглашенные на свадьбу гости — еще один источник стресса. Так-то я люблю людей, но не когда они у меня дома в большом количестве.

Приехали Елена, Гектор и Валенька. А с ними и стихийное бедствие — донья Мерседес вместе с тишайшей Роситой и понял я, что быть мне накормленным. До конца дня я узнал, что мы делаем неправильно абсолютно всё. Спим, питаемся, зарабатываем деньги, тратим деньги. В форме искренней заботы о неразумных диточках.

— Кристобаль, почему ты такой бледный? Волнуешься перед свадьбой? Ты хорошо спишь? Работал допоздна? Побрекито… Линда, чикита, зачем ты ему позволяешь? Мужчина же никогда не понимает, когда надо остановиться! И пусть не сидит все время за компьютером, иначе глаза и спину себе испортит.

Приехала к нам эль команданте с простой целью — присматривать за внучкой, пока Елена и Гектор веселятся на свадьбе. Я был мягко раскритикован и жестко накормлен — этот урон моя честь перенесёт без последствий, однако когда к нам приехала Изабелла…

Белла влетела к нам в дом без стука. Днем мы не запираемся, как нормальные люди, не отягощенные паранойей. Мне пришлось долго к этому привыкать.

— Линдочка, Кристобаль, а вот и я! Мучас фелисидадес пор су бода!

— Чабелита, — строго сказала Мерседес, явно обращаясь к дочери. Та рефлекторно дернулась к двери, но опоздала. Там ее матушка и стояла, отрезая путь к побегу.

И тут они как принялись «орале», благо Гектор и Елена как раз увезли Валентину на прогулку в соответствующей возрасту коляске и в сопровождении гордого доверенной миссией Дюке, а также Роситы, довольной возможности повозиться с племяшкой, но все такой же молчаливой.

Если очистить разговор матери и дочери от малопонятных мне испанских слов, то говорили они примерно вот о чем:

— Чабелита, ты посмотри, какая худая и бледная стала!

— Мама, я модель в журнале, мне положено быть стройной! Меня снимают лучшие фотографы Голливуда, сабэс? Ай! За что!

Крошечная Мерседес влепила статной дочери подзатыльник, точно так же, как недавно Росите за нерасторопность.

— За глупость! Посмотри, какую Эленита родила мне внучку. А от тебя мне что нянчить? Журнал?

О карамба, вот это поворот! Я как-то ожидал строго выговора за аморальное поведение, а не немедленного требования больше внуков.

— Ты показала товар лицом всей Америке! Миллионам мужчин! И что, ни один не купил?

— Мама, я не помидор на рынке! Сабэс!

— Помидоры на рынке к вечеру раскупают, а тебя никто не берет!

— Да мне каждый день предлагают, сабэс⁈ — вспыхнула Изабелла. — Фотограф предлагал! Продюсер из Голливуда предлагал! Нефтяник из Техаса предлагал!

— И?

— Фотограф женат, продюсеру шестьдесят, а нефтяник — лысый!

— Богатый?

— Да, но как попка младенца. Сабэс⁈

Маленький рост не помешал донье Мерседес одарить дочь еще одним подзатыльником.

— Думаешь, ты всегда будешь такой? — не унималась мать. — Еще лет десять, и твои чичис поползут к коленкам! И кто тогда на тебя посмотрит?

— Мама! Тебе пятьдесят и ничего никуда не ползет!

— Потому что нечему! Господь меня не одарил так, как вас с Эленитой. Всё, что Он недодал мне, досталось вам двоим! Чабелита, все твои подружки замужем! Даже Чела Ортис, у которой нет двух зубов! А ты так и останешься наряжать святых!

Последнее я не понял. Вероятно, какая-то идиома.

— Вот, посмотри на флакиту! — тонкий палец доньи Мерседес нацелился на Линду. — Худая, как спичка, ветром сдувает, авену не пьет, а замужем! За хорошим мальчиком, который работает и не пьянствует!

Какая-то немного обидная характеристика у нее получилась. Будто я не мужик.

— Так нечестно! — возмутилась Изабелла. — Линдочка — брухита, сабэс? Она колдует! Поставила уточку на голову Клементине, и та стала девушкой года! А потом ее позвал замуж британский граф! Настоящий, с замком!

По условию ритуала рассказывать о нем кому-то не следовало, насколько я себе представляю. Или это только до момента, пока задуманное не сбудется?

— Чикита… А моей дочери ты свою утку ставила?

— С-ставила, — призналась Линда, — им обеим сразу. Но это же была шутка, мы просто дурачились…

— И что ты у нее попросила? — мать снова развернулась к Белле.

— … Чтобы одна из нас стала девушкой года, — непривычно тихо пробормотала Изабелла.

— Тонта пердида! Эступида! Что значит — одна из вас⁈ — донья Мерседес картинно схватилась за сердце. — Просить у брухи титул вместо мужа, да еще для чужой гринги! Мадре де Диос, за что мне это⁈

Страдала она, впрочем, недолго.

— Повторишь еще раз, — велела мать Беллы Линде. — На мужа. Нам нужен католик, с работой, со своим домом, непьющий. Можно протестанта, если богатый. И Росите… ей замуж рано, чтобы хорошо школу закончила. Кристобаль, тебе нельзя видеть невесту до свадьбы, оставь нас одних.

Из собственного дома выгоняют! Паники в глазах Линды я, впрочем не заметил, как и у Изабеллы. Вот и проверим волшебную силу уточек. Нет ни одного сомнения — опытная женщина в шутку не поверила. Но разыграла ситуацию как по нотам и перевела в возможность капать на мозги Белле.

Удалился в свою крепость одиночества — в проклятый старый дом, чтобы устроить полноценные переговоры за кружечкой кофе с батькой Кеном. Роберта предпочла присоединиться к женскому шабашу. И мы, стыдно признаться… три часа проводили тест-драйв лонгхорнов. То есть гоняли в танчики на двоих, параллельно обсуждая условия по мерчу. Пришли к очевидному — дискету и мерч считать отдельно, вычитая стоимость из бандла. Прибыль делим 80 на 20 в мою пользу, если производство наше и пополам в случае, когда за пошив тоже отвечает Сьерра.

— Си-Си! Вот ты где! Мальчишник! Ой, привет, Кен, — вбежал к нам в игровую Чак, нагруженный пивом и всем составом «Бесконечности Тьмы», специально прилетевшим из своего турне на выходные.

— Чувак! Пошли… культурно отдыхать, — позвал Эдди. — Мы знаем, что алкоголь ты не переносишь, а за стриптизершу Эль-Кей нас всех убьёт. Поэтому Билли мясо притащил. Пожаришь нам по-панамски, а мы песни поорем.

И отлично посидели на шашлыках по-мужицки, без прекрасных дам. Почти весь состав фирмы к нам примкнул, группа свой репертуар под акустическую гитару исполнила, а я совершил диверсию против мировой музыкальной индустрии и напел им весь хтонический набор детских песенок из турецких отелей. От «паровозика» и до «арам-зам-зам». Вероятно, еще об этом пожалею,