Читать книгу - "Маленькая книга настоящей любви к себе. Для тех, кому путь к самосовершенствованию кажется бесконечным - Анн-Софи Жирар"

Начните слушать себя.

Требуется много мужества, чтобы признаться себе, что что-то не так.

Счастлив ли я? С этим человеком? На этой работе? В этой жизни?

Конечно, вы, может быть, не сразу найдете в себе силы, чтобы ответить на этот вопрос, поэтому попытаетесь компенсировать отсутствие счастья, найти его в другом месте, чтобы не «обанкротить себя», но в глубине души вы уже будете знать, счастливы вы или нет, подходит ли вам эта работа или этот человек…

Доверяйте себе. Вы знаете.

Вы имеете право жаловаться

«Могло быть намного хуже».

«Я здоров, я не могу жаловаться».

«Мне ни холодно, ни голодно, ни жарко, меня не мучает жажда, я должен быть благодарен».

Но в таком случае, когда мы имеем право жаловаться?

Есть ли какой-то уровень неприятностей, при котором это допустимо?

«Ах, вот оно что! У меня проблемы на работе + проблемы с парнем, я имею на это право».

«Раньше у меня были долги, теперь долги еще больше, поэтому я имею на это право».

У нас есть право жаловаться, и это даже не совет, а рекомендация. Горем нужно делиться, чтобы вас выслушали, ведь если вы его не отпустите, оно всегда найдет способ снова вернуться. И да, это угроза!

Знайте одно: горе всегда побеждает.

Печали – наши попутчики, они следуют по пятам на протяжении всей нашей жизни и растут вместе с нами. Мы переходим от детского горя, которое часто можно утешить, к подростковым печалям, ущемленному самолюбию и крушению идеалов и наконец к неизлечимым взрослым горестям и страданиям…

Ваше тело всегда найдет способ напомнить вам, что не все в порядке, поэтому примите это и не сопротивляйтесь…

Я часто думаю об этих вдохновляющих словах из молитвы о душевном покое:

«Боже, дай мне мужество изменить то, что могу, принять то, что я не в силах изменить, и мудрость отличить одно от другого».

Я услышала эту фразу в одном из тех телефильмов по M6, где симпатичный парень идет на собрание анонимных алкоголиков и флиртует возле кофемашины с хорошенькой девушкой, громко смеясь, – начинаешь верить, что в домах анонимных алкоголиков Кентукки царит отличная атмосфера.

– Привет, я Чарли, и я алкоголик.

– Привет, Чарли! Хочешь пончик? Но сначала потяни меня за палец!

(Не спрашивайте, почему отличная атмосфера у меня ассоциируется с шуткой «потяни меня за палец», и спасибо, что не осуждаете.)

Я видела так много этих телепередач, что выучила эту фразу наизусть, а потом поняла, что она применима для каждого случая жизни, а не только для проблем с алкоголем.

Изменить то, что могу, принять то, что я не в силах изменить, и отличать одно от другого.

6

Степень страдания нельзя измерить

Мы поговорили о выгорании, депрессии, панических атаках… Какие у нас остались смешные темы? Ну, например, рак. (Уточнение для тех, кому эта тема может быть неприятна, – все закончится хорошо.)

В 20 лет у меня обнаружили злокачественную опухоль-меланому. Особенно агрессивный вид рака кожи. Эта новость стала отличным завершением и без того дерьмового периода. В то время мне казалось, что жизнь говорит мне: «Ты большая девочка, поэтому я хорошенько тебя поимею и буду жестоко обращаться с тобой и твоей семьей. И всё это – совершенно бесплатно! Просто потому, что я жизнь, а жизнь иногда бывает стервой».

И, в то время как эта сволочь нападала на меня, я изо всех сил старалась держаться на плаву; но одна из моих лучших подруг попалась на крючок.

Ее бросил парень, с которым она встречалась три недели. Парень среднего телосложения и не особо интересный – даже его имя ускользнуло от меня, настолько он был отстойным. Короче говоря, мою подругу бросил неудачник, но она была на грани нервного срыва. А у меня проблем было выше крыши, и я наблюдала, как она страдает, не в состоянии ей помочь. И когда я говорю о ее страданиях, я имею в виду настоящую боль, ту, которая мешает спать, лишает аппетита, заставляет плакать посреди урока географии. Я говорю вам о страдании, которое длится днями, неделями…

Однажды подруга пришла ко мне, чтобы извиниться, и объяснила, что избегала меня несколько дней, потому что ей было стыдно сходить с ума из-за какого-то там парня, пока «у меня были настоящие проблемы».

По правде говоря, она мучилась гораздо больше, чем я.

Я впервые видела, чтобы кто-то настолько сильно страдал.

Степень страдания нельзя измерить.

Я была готова к неприятностям и знала, как с ними справляться, но она, у которой никогда до этого не было настоящих проблем, переживала свою личную драму, и я должна была уважать ее горе.

Никто не имеет права принижать ваши страдания.

Они могут показаться анекдотическими – конфликт на работе, расставание, небольшое унижение, – но они причиняют вам боль, и важно не пренебрегать этими переживаниями.

Конечно, есть иерархия проблем; на фоне разрыва отношений подруги мой рак побеждал (рак почти всегда выигрывает в таких случаях), но она страдала гораздо больше меня, и это факт, который я должна была уважать.

Не все мы одинаково вооружены, чтобы противостоять проблемам, и в этом нет нашей вины.

День, когда я перестала смеяться

После того как у меня обнаружили меланому, я не говорила об этом в течение десяти лет просто потому, что это портило настроение. Когда меня спрашивали о шраме, я, как правило, отшучивалась: «Битва с акулой», «Прыгнула через костер во время танца дождя», «Ударили ножом во время финала “Голоса”»… Я была мастером дурацких шуток о шрамах. Но почему я не могла просто ответить: «Пересадка кожи после меланомы»?

Может быть, потому что меня бы спросили, что такое меланома, и пришлось бы произносить слова «опухоль», «злокачественная» или «рак».

Может быть, потому что мне не хотелось об этом говорить или считала это слишком личным, а может быть, я ждала полной ремиссии, точно не знаю, но я всегда шутила.

Но однажды я решила поговорить об этом. Это было на моем последнем стендапе, я написала целый отрывок о раке и об «очень ограниченном комическом эффекте слова “опухоль”». Вечером, когда я спускалась со сцены, один зритель пошутил о моем раке – и все засмея-лись.

Парень пошутил о моем раке – и все засмеялись.

Это было уже слишком.

Тогда я поняла, что допустила ошибку и что, смеясь над своей