Читать книгу - "Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская"

всего уже может понять пятилетний человек, если до этого ему и его эмоциям уделялось достаточно внимания. Уже в четыре года ребенок может по выражению лица близкого взрослого угадать, когда стоит остро пошутить, а когда это опасно делать. Другое дело, что он может все равно выбрать шутку, и это свидетельствует в пользу родителей: значит, ребенок не боится рисковать, принимает себя и все, что приходит ему в голову.

Если выбирать между несносным пятилеткой, который уже второй раз, шаля, хватает маму за юбку или выкрикивает неприличное словечко, и тихим пятилеткой, который осторожно молчит, легче выбрать первого, с ним будет однозначно проще. И помочь ему тоже бывает не так уж сложно. А вот молчуна придется долго-долго успокаивать, располагать к себе, и тогда мы узнаем о его внутреннем мире много такого, о чем не могли даже подумать. Нет, не плохого, а разного и удивительного.

ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Что нужно и чего не нужно делать с детьми пяти лет?

• Продолжайте выражать свою любовь. Обнимайте, целуйте, хвалите, выслушивайте, берите с собой в гости, как и раньше, – естественно, с соблюдением личных границ и с согласия самого ребенка. Не отсылайте малыша все время играть в его комнату, не отдавайте его развитие целиком на откуп детскому саду. Будьте рядом, пусть ненавязчиво, но присутствуйте.

• Говорите о чувствах. Не менее трех раз в день сообщайте ребенку, что вы испугались, разволновались, начали сердиться, обрадовались, расслабились, повеселились от души, – так ему будет проще называть собственные эмоции и распознавать ваши.

• Постарайтесь воздержаться от снисходительного тона… Ребенку важно быть увиденным, услышанным, ему нужна похвала. Но когда мама хвалит насмешливо, свысока, снисходительно, это вызывает у него очень сложные чувства.

• …И от сравнений! Родители пятилеток, как правило, успевают познакомиться с родителями их сверстников. Мы дружим домами, семьями, спрашиваем, интересуемся, обмениваемся – и неизбежно сталкиваемся с искушением сравнить нашего ребенка с Леночкой, Лешенькой, Ванечкой, у которых все получается как будто бы лучше… Но для нашего ребенка, находящегося в эпицентре пятилетнего кризиса, это удар ниже пояса. Не устану повторять, что дети достаточно чувствительны, проницательны и умны, чтобы понять: им есть что перенять у Леночки, Лешеньки, Ванечки; и наше безусловное принятие им нужно как воздух. А уж когда родители начинают вспоминать, какими они сами были сознательными, аккуратными, креативными, умными в пять лет, – тут уж совсем невмоготу. Давайте пожалеем своих детей, да и себя (сравнения бесполезны, каждый ребенок – самостоятельный феномен) и не будем их сравнивать, особенно вслух.

Усталая мама:

– Опять кризис… А можно ли его как-то «проскочить»?

Гипотетически – можно. Вопрос только в том, что мы понимаем под словом «проскочить». Многие дети проходят пятилетний кризис безболезненно, особенно если вы успели дать им хорошую «прививку» своей любовью, вниманием, научили проживать страх, обиду, печаль, ярость. Они могут просто чуть громче кричать и чуть больше шалить, а потом счастливо и радостно войти в новую фазу. Тогда считайте, что вы действительно «проскочили».

Другое дело, когда вы игнорируете кризис. Ребенок замкнулся в себе, стал раздражительным, постоянно плачет, вечно недоволен компанией в детском саду и во дворе… Тут не очень просто делать вид, что все в порядке, да и не нужно: стоит перенаправить свои силы, слегка вернуть ребенка в состояние раннего детства, когда он чувствовал себя уютно и безопасно. Чуть больше тепла, чуть больше участия – и вы тоже «проскочите».

Как всегда, самый неприятный сценарий – если родители действительно не видят, что происходит с ребенком. Уверена, это не ваш случай: ведь вы тренировали свои органы чувств, учились различать тонкие оттенки запахов, тоны голоса. Вы точно почувствуете, что ребенок стал резче, жестче, пугливее, отчаяннее.

На всякий случай скажу еще: сам по себе кризис – отличная вещь. Он позволяет преодолеть преграду, после которой начинается период устойчивого и уверенного роста. Но чтобы с ней справиться, нужно не побояться увидеть этот кризис. Представьте: вы пытаетесь размотать большой узел, тянете нить, а она не поддается. Если сделаете вид, что преграды нет и нужно просто дернуть посильнее, у вас в руках останется оборванный кончик. Если признаете: что-то мешает, где-то запуталось, нужно наклониться, рассмотреть повнимательнее, распутать, – вскоре вам удастся освободить нить.

Здесь все точно так же: не дергайте, не пытайтесь взять силой то, что может легко сломаться. Тогда и кризисы будут на пользу.

ИТАК: КРИЗИС ПЯТИ ЛЕТ – НЕ ПОЛОМКА, А ПЕРЕХОД

• Кризис пяти лет – законный переход на новый уровень / «апгрейд»: интеллект скачет, эмоции усложняются, запросы к миру растут.

• Пятилетка чувствует тоньше, чем раньше, но управляет чувствами еще слабо, ему нужен рядом спокойный «инструктор».

• Столкновение ожиданий: ребенку важны свобода, признание и «я сам», взрослым – буквы и счет. Соединяйте эти миры, а не воюйте.

• Не сравнивайте и не стыдите: сравнения ранят, поддержка укрепляет нервную систему и самоценность.

• Учите называть эмоции – свои и чужие.

• Социум нужен дозированно: мы добавляем разнообразные контакты, но бережем границы ребенка и не забываем про свое ненавязчивое присутствие в качестве опоры.

• Признак здоровья – весь спектр чувств, а не «вечная радость». Помогайте проживать, а не подавлять.

• Кризис как узел: его надо не дергать, а аккуратно распутывать. Чуть больше тепла и участия – и начнется новый этап роста.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ И РЕБЕНКА

Шкала кризиса. Нарисуйте шкалу от 1 до 5 и подпишите: 1 – «тихо, всё ок», 5 – «нас смыло бурей». Вечером (2–3 минуты) отмечайте, на каком уровне сегодня был ваш пятилетка и… вы сами. Рядом коротко запишите, что особенно «подняло градус» и что помогло снизить. Через неделю видно, какие ситуации чаще всего запускают кризис и какие ваши реакции, наоборот, успокаивают.

Сканер ожиданий. Разделите лист на три колонки: «Я жду», «Ребенок хочет», «Как можно встретиться посередине». Пишите честно: «Я жду, что он будет усидчивым» / «Ребенок хочет больше бегать» / «Компромисс: 10 минут побегать, потом 10 минут посидеть за столом». Делайте так с учебой, порядком, сном. Упражнение помогает поймать, где вы требуете «маленького школьника», а где можно вернуть в режим «еще ребенок».

Пять сигналов любви. Выберите 5 простых жестов, которые напоминают ребенку: «Я с тобой, даже если у тебя шторм». Например: утреннее объятие, короткий «эмоциональный чек-ин» («Как ты? Рад / зол / устал?»), совместная смешная гримаса, вечерняя игра в слово дня, тихое «Я тебя люблю, даже когда ты орешь». Отмечайте в течение дня, чтобы все пять случились. Это мягкая «подушка