Читать книгу - "Воспоминания души - Влада Крапицкая"

Когда я проснулась, часы показывали начало второго. За окномсветило яркое солнце, и бабье лето играло всеми осенними красками. Но сегоднявсе эти красоты только раздражали и вызывали резь в глаза.
Голова раскалывалась от боли, в желудке всё неприятно ныло, а ворту была пустыня. Спустив ноги с кровати, я застонала и не узнала своегоголоса, а от малейшего движения перед глазами всё начало расплываться. Нотребовалось срочно приводить себя в порядок, и я заставила себя встать на ногии поплелась на кухню.
«Зря я всё-таки вчера написалась. Не стоят мои сегодняшниемучения того. Ладно, если бы вчера хоть испытала от этого облегчение, а такведь всё равно было погано. Не смогла отрешиться от проблем. А сегодня кпроблемам и плохое самочувствие добавилось. Нет, алкоголичкой я точно уже нестану. Не вижу больше смысла в употреблении алкоголя. Может ввосемнадцать он и помогает смотреть на жизнь другими, более радостными глазами.Но в двадцать восемь он только ещё больше обнажает всё уродство этого мира иубожество собственной персоны» - поморщившись, подумала я и, стараясь как можноосторожнее двигаться, зашла на кухню.
Достав из холодильника минералку, я выпила пол бутылки и толькопосле этого нашла в себе силы включить кофеварку. Приготовив себе капучино,уселась на стул и посмотрела в окно, на двор.
«Однако, в том, что вчера напилась есть и положительная сторона.Неизвестно сколько бы я ещё превращала свою жизнь в фарс и цеплялась запрошлое. Так что нечего стонать, жалея себя. Похмелье, это плата за прозрение.А теперь пора брать себя в руки. Сейчас приму контрастный душ, потом плотнопозавтракаю и буду собираться. Только куда мне сейчас поехать?». Но пока головаотказывалась соображать и искать ответы на текущие вопросы.
Допив кофе и поставив чашку в раковину, я приняла две таблеткиаспирина и поплелась в душ, надеюсь, что хотя бы после него смогу адекватновоспринимать реальность и трезво мыслить.
Душ, особенно ледяной в конце, оправдал мои надежды. Из кабинки яуже выскочила бодро и начала энергично растираться, а в голове всё прояснилось,и головная боль отпустила.
Вернувшись на кухню, я быстро приготовила себе завтрак и посленего почувствовала себя ещё лучше. «Вот теперь можно и подумать» -удовлетворённо сказала себе, делая ещё одну чашку кофе.
«Итак, главный вопрос - куда пойти, куда податься? Может,Ларочке позвонить и попросить приютить меня на время?».
С Ларочкой мы познакомились, как только я переехала в этот город,и она являлась одной из немногих моих подруг. Девушкой она была спокойной исосредоточенной, что очень мне в ней нравилось, но, к сожалению, она была ещё иочень жалостливой. Мне импонировало, что она всегда пыталась понять людей, ищаоправдания всяким, даже не самым хорошим поступкам, и никогда поверхностно оних не судила. И именно это когда-то стало основой нашей дружбы. Она никогдаменя не осуждала, чтобы я не утворила. Но сейчас мне меньше всего хотелосьжалости.
«Нет, не хочу я сейчас смотреть в голубые глаза, и чувствовать еёвсепонимающий и всепрощающий взгляд. Это мне требовалось раньше, когда ощущаяугрызения совести за какой-либо неблаговидный поступок, я искала хоть у кого-топонимания, чтобы успокоить свою совесть. Сейчас мне другое требуется.Может поехать тогда к Рае? Она уж точно жалеть меня не будет. А скорее начнётпоносить Юру, и постоянно повторять, что всегда говорила, что мы не подходимдруг другу» - я нахмурилась, пытаясь в себе разобраться. И поняла, что вообщене хочу видеть знакомые лица.
«Лучше сниму себе номер в гостинице на пару дней, а потом арендуюквартиру. Хочу сейчас побыть одна. Не хочу ни проявлений жалости, ни понимания,ни нотаций, со стороны других подруг. Вообще ничего не хочу. Надо собраться вкучу, а все подруги буду тянуть меня своими разговорами и воспоминаниями назад,в прошлое, в семейную жизнь».
Решив, что гостиница оптимальный вариант, я нашла справочник и,позвонив в одну из них, забронировала себе номер на три дня, надеясь, что этоговремени хватит, чтобы снять затем квартиру.
Вторым, не менее важным вопросом являлась встреча с Юрой. Часть меня требовала немедленно съехать из дома и встретиться с ним только приразводе, другая же часть сильно хотела увидеть реакцию муженька на все моихудожества, сотворённые дома.
Сейчас, на трезвую голову, всё проделанное вчера казалось детскими глупым. И я даже испытывала стыд. «Блин, мне двадцать восемь, а вчера я веласебя, как глупый ребёнок. Вот зачем всё это сделала? Лучше бы ушла с гордоподнятой головой, окатив муженька презрением. А сейчас выходит, что я всёсделала это как бы из ревности. Ведь Юра именно так подумает» - внутриподнялась волна отвращения к мужу и самой себе, но ничего исправить я уже немогла. «Ладно, что сделано, то сделано. И лучше мужу посмотреть в глаза. Всё жехочу видеть его реакцию на фотографию девицы, а заодно объясню ему, что мнойдвигала вовсе не ревность, когда я вчера куролесила. Но прежде чем позвонитьему и попросить приехать домой, надо свои вещи уложить в машину, чтобы потомсразу уехать» - решила я и, поднявшись, пошла одеваться.