Читать книгу - "Молчание мужчин. Последнее танго в Париже четверть века спустя - Кристин Орбан"

Он пришел.

Я еще раз спросила:

— Почему ты такой?

Его исчерпывающий ответ, произнесенный по-настоящему мужественным и обманчиво покровительственным тоном, звучал так:

— Я здесь.

Признание, вырванное силой.

Визит побежденного.

В его любви был отказ, капитуляция, слабость.

Ничто не могло быть менее дружеским, чем эта «чашечка кофе».

Прямо с порога он принялся раздевать меня, потом приказал мне повернуться — здесь же, в гостиной, даже не дав себе труда дойти до спальни. Мое вчерашнее предложение, вероятно, разбудило в нем гнев, возмущение, ярость — и нельзя сказать, чтобы мне это не нравилось.

Такой ценой его душа одержала победу над телом.

И его гнев придал еще более дикарский оттенок нашим любовным схваткам.

Я хотела чувствовать его всем телом, скользить грудью по его животу, обнимать его за шею, видеть его — и я сопротивлялась, препятствуя его намерениям, но он заставил меня перевернуться, агрессивный, как все побежденные.

Я: «Нет».

Он: «Да».

Я: «Остановись».

Он: «Я хочу быстро».

И он кончил несколькими секундами позже.

Пробормотал что-то в извинение.

У него был виноватый вид, но на самом деле он, кажется, не испытывал никакой вины.

Чересчур в этот раз, сказал он, даже больно.

Больше никаких комментариев.

Разумеется.

Мужчины не любят показывать своих эмоций.

Поспешность — свидетельство любви. Меня никогда особенно не привлекала постельная акробатика. Но с этим человеком все происходило не так, как с другими.

Я оделась. Мне было жаль его, потому что он страдал.

Я простила его, потому что любила. Не стала возмущаться. Погрузилась в какое-то оцепенение. Я не испытывала унижения — только легкую грусть. Снова принялась перебирать воспоминания. Никакой точки отсчета.

Разве что его торопливость была моим наказанием? Это в его манере — наказать меня, прежде чем сломать. Возможно ли такое?

Да.

Все расставания похожи — происходят они на вокзальной платформе или где-то еще. Но ему, конечно, надо делать все по-своему.

Он тоже оделся и теперь сидел на белом диване напротив меня.

После любви он избегал моих прикосновений, старался не приближаться.

Я приготовила ему чашку «Нескафе»: так и не нашла времени на покупку кофеварки. Но, кажется, он не обратил на это внимания, так же как на кейк с йогуртом, приготовленный специально для него. К сожалению, я все еще не научилась варить кофе как следует, и кейк с йогуртом — единственный сорт пирожных, который мне удается. Рецепт я взяла из «Детской кулинарной книги» Раймона Оливера, еще когда была маленькой. Однако для него я собиралась добиться больших успехов и приобрела книгу «Торты и пирожные».

Я чувствовала себя скованной, молчание после любви вызывало у меня желание плакать. Сейчас я нуждалась в словах, как никогда — в словах, которые сближали бы плоть, были продолжением объятий, смягчали бы шок от разъединения, разрыва, расставания. В конце концов, хватило бы и жеста; но от него я не дождалась ни того, ни другого.

Что означает его молчание сейчас?

Стыд? Раскаяние? Неприязнь?

Не знаю.

Я сожалею о своей мягкотелости, о раболепстве, приношениях, покорности, благоговении, мольбе.

Я провожу рукой всего в нескольких сантиметрах от его руки, но он к ней не прикасается. У него этого и в мыслях нет; даже если есть, он все равно бездействует. Я не могу истолковать его молчание. Смотрю ему в глаза.

В них скрывается что-то странное. Что именно?

Легкая ирония, претенциозность, самодовольство, язвительность.

Он приподнимает подбородок, усмехается уголком рта и произносит:

— Я сделал это нарочно.

Снова молчание. На сей раз мое.

Мой взгляд, должно быть, выражает естественную реакцию — удивление, непонимание, обескураженность, боль.

— Сделал это нарочно?

— Угу.

Я не знаю, смеяться мне или плакать, не знаю, что стоит за этими словами — извинение, оскорбление, грубость, слишком сильное желание. Я действительно не знаю. И не собираюсь гадать.

— Зачем?

Невероятно — но он улыбнулся.

Пусть он придумывает что хочет, чтобы больше не любить меня, я все равно ничего не смогу поделать. Но я не хочу помогать ему в этом сборе пожертвований в пользу нелюбви, не хочу, чтобы он использовал меня для этой цели — и тем более чтобы он вытирал о меня ноги. Я не чувствую себя униженной — только замаранной.

Итак, он хочет создать впечатление, что совсем меня не любит. Или хочет замаскировать под тонкий расчет обычную потерю самоконтроля? Сделать вид, что берет, ничего не давая взамен? Но он всего лишь человек, и его тело бунтует: сердце колотится, пенис напрягается, и воля пасует перед этим объединенным воздействием.

Разум бессилен. Он ничему не может помешать.

И я останусь там, откуда любая другая женщина давно сбежала бы.

Наши слабости нашли друг друга: его потребность господствовать встретилась с моей покорностью. Никогда еще я не была такой уступчивой.

Я была загипнотизирована; обречена, как последний из моих тортов, которые я не умела печь; и если кто и был в этом виноват, то только я сама.

— Скажи, зачем?

Он вздохнул и слегка пожал плечами, как будто хотел сказать, что жизнь — сложная штука и что он не в силах сдерживать своих наиболее импульсивных реакций; потом он покачал головой, давая понять, что не собирается отвечать на мой вопрос.