Читать книгу - "Стоп срывам и перееданиям! - Евгения Вениаминовна Меглинская"

разлука с кем-то будет длиться долгое время или никогда не кончится; убеждение, что ты не получишь того, что хочешь или в чем нуждаешься в жизни; видишь вещи или жизнь безнадежными; убеждение в своей ничтожности или неполноценности; мысли, что ты никогда не сможешь реализовать то, что для тебя крайне важно; мысли об одиночестве – реальном или возможном.

К какому поведению подталкивает: плакать, кривить лицо – показывать соплеменникам или близким с помощью мимики, что тебе плохо и нужна помощь, забота или поддержка. Лечь, свернуться калачиком, взять паузу, осознать причину грусти. Сострадать себе, заботиться о себе.

Конец

Почему в досье я пишу о соплеменниках? Как ты помнишь, эмоции – это эволюционный механизм передачи информации. Одна из основных функций грусти – это передать информацию своим соплеменникам, друзьям или семье о том, что тебе плохо или одиноко и ты нуждаешься в помощи, заботе и поддержке. Любая внутренняя боль переживается тяжелее, когда ты находишься в полном одиночестве и нет никого, кто мог бы просто молча побыть рядом с тобой и дать тебе поддержку и помощь. Вспомни себя в детстве. Когда тебе было грустно или больно (даже физически), чего тебе хотелось? К кому побежать? Скорее всего, к маме, папе или бабушке с дедушкой, чтобы пожалели, сказали, что все будет в порядке, подули на ранку или помогли справиться с тем, что тебя расстроило. На пике грусти, когда возникало желание рыдать и плакать, возможно, тебе хотелось побыть одной, чтобы никто не мешал выплеснуть эмоции. Но представь, если бы тебе и не мешали, а просто посадили к себе на колени, обняли большими руками и предоставили возможность вволю и сладко выплакать свое горе в этом пространстве безопасности, уткнувшись носом в своего взрослого, который может оставаться спокойным и надежным якорем в буре твоих эмоций?

Нам всем нужно это ощущение – принадлежности. Что мы не одни. Не одиноки. Что кому-то есть дело до нас и наших переживаний, нашей грусти, нашей боли, наших надежд. Что мы не одни в черной темноте со своей болью: есть кто-то, кто возьмет тебя за руку и скажет, что он всегда будет с тобой рядом, что ты никогда не будешь одна со своей болью, что вы будете разбираться со всем не спеша – вместе.

Твоя Малышка внутри очень хочет именно этого, когда ей грустно. Она плачет и дергает тебя за руку, чтобы привлечь внимание, чтобы ты увидела ее – и не отвергла. Не сказала что-то вроде:

■ извини, мне сейчас некогда и вообще не до тебя, мне нужно еще поработать/уложить своих реальных детей спать/выгулять собаку/приготовить ужин;

■ хватит хныкать, слабачка! Сама виновата, не надо было даже начинать встречаться с этим козлом, сразу могла бы понять, что все плохо закончится;

■ так, ну-ка хватит плакать, соберись! Тебе еще на работу сегодня.

И ты собираешься, раз за разом игнорируешь грусть своего внутреннего «Я», не желаешь себя жалеть – и снова выбираешь кого-то другого, но не себя саму и не свои чувства. А потом как-то раз наступает такая большая печаль, пустота и неудовлетворенность своей жизнью, которая затапливает тебя, прорываясь буквально отовсюду, и ты больше не знаешь, как с ней справляться, кроме торта, лежания в кровати и невозможности даже встать и почистить себе зубы, потому что на себя и своего внутреннего ребенка просто не остается сил.

Почему важно и плакать, и показывать свою грусть через мимику, позу тела, слова или жесты? Представь себе человека, который выглядит полностью как робот – без всякой мимики, например, известного киногероя Терминатора. Придет ли тебе в голову его пожалеть, приблизиться к нему, погладить, обнять и помочь? Ощущаешь ли ты прилив сострадания? Вряд ли. Чему здесь сострадать, если он и не страдает? Эволюционно сложилось так, что наши сострадание и желание помочь и позаботиться рождаются только в ответ на чье-то страдание. Ну правда, странно же ощущать сострадание и рваться помочь, если человек улыбается, смеется и выглядит полностью довольным жизнью. А теперь представь себе малыша, который только что упал, ударился о пол, и теперь его глаза наполняются слезами, а губы и носик начинают мелко дрожать от обиды. Здесь уже больше шансов ощутить сострадание, желание взять на ручки, погладить и этим немного облегчить его боль.

Вот теперь важная вещь! Если ты игнорируешь и подавляешь свое собственное страдание или боль – отмахиваешься от них, отвлекаешься или игнорируешь, – у тебя никогда не появится искреннего сострадания по отношению к себе. Не появится побуждение заботиться о себе, облегчить свое страдание и вообще как-то помочь своему внутреннему ребенку. Игнорируя свою усталость, ты не сделаешь ровным счетом ничего, чтобы облегчить ее и дать себе отдых, пока не свалишься с вирусом и высокой температурой в разгар отчетного периода на работе. Так твой организм просто вынудит тебя лечь и восстановить силы. Ведь сама ты этого не делаешь, отмахиваясь от своей усталости день за днем. И я не хочу пугать тебя и рассказывать, какие дальнейшие заболевания могут у тебя развиться, если ты вновь проигнорируешь этот сигнал о твоей усталости, боли или грусти и продолжишь ходить на работу с температурой и плохим самочувствием. Твой запас сил и ресурсов вовсе не бесконечен. И чем ты старше, тем более очевидным это становится.

Итак, первая функция грусти – осознать свою боль, свое страдание (психологическое или физическое), почувствовать сострадание и главное – намерение облегчить это страдание и позаботиться о твоей Малышке (о себе самой). Это то, что отличает сострадание от жалости. Жалость останавливается на том моменте, когда ты почувствовала свою или чужую боль и сказала что-то вроде: «Ой, бедненькая!» Но дальше ты не делаешь ровным счетом ничего, чтобы помочь себе или другому облегчить эту боль.

Сострадание – это активное действие! Оно состоит из трех шагов:

1) заметить страдание или боль (свою или чужую);

2) за счет эмпатии активировать контакт с этой болью, выдержать эту боль;

3) ощутить желание приблизиться, помочь облегчить боль – и сделать это.

Вторая функция грусти – показать тебе, что какие-то очень важные для тебя жизненные ценности не реализуются. Например, ты хотела бы любить себя и считать ценной, важной и достойной хорошей жизни, но вместо этого выбираешь всегда кого-то другого и полностью игнорируешь потребности своего «Я». Таким образом, ты ощущаешь себя одинокой и чувствуешь грусть. Или ты хочешь теплых и поддерживающих отношений, а вместо этого постоянно выбираешь мужчин, которые просто не умеют