Читать книгу - "Моя крепость! Секреты счастливой семьи - Татьяна Витальевна Василец"

возражать. Если на этом этапе сопротивления отношения не разрушаются, то далее мужчина смиряется со своей ролью опекаемого члена семьи. Постепенно он превращается в безвольного и слабого подкаблучника. Однако как он себя при этом чувствует? За апатично-безвольным состоянием снижается самооценка, падает жизненная активность. В этом случае прекращается личностный рост и часто появляется алкогольная или компьютерная зависимость.

По своей природе мужчина создан для борьбы, для преодоления препятствий, иначе он превращается в большого ребенка.

Иногда в таких отношениях возникает бунт, и такой покладистый и добрый муж тайно заводит роман на стороне, где ощущает себя именно таким мужчиной, каким был изначально и остался в душе: заботливым и сильным, самостоятельным и свободным в своих действиях и решениях. А потом, спустя пять или семь лет, уходит к той, другой, которая не перевоспитывает его, а принимает таким, какой он есть.

А бывает, что просто уходит в никуда, сообщая: «Хочу пожить один, потому что чувства угасли». Его чувства угасли оттого, что он очень долго терпел назидания и управление его личной свободой.

В результате вроде бы на ровном фоне спокойных отношений происходит внезапный разрыв. Но если его исследовать, то он не внезапный, а очень долго нарастал, назревал, как фурункул, и вот – вскрылся! Потому что для супруга жить так дальше невозможно.

Если вы поймали себя на желании всех перевоспитывать, остановитесь, уделите внимание самой себе (или самому себе), займитесь самовоспитанием и принятием близких такими, какие они есть.

Ошибки третьего порядка: недомолвки или умалчивания

«Мне что-то не нравится, но я промолчу». «Я чувствую обиду, но я воспитанная девочка и ничего не скажу».

Обиды и недовольства могут быть по мелочам: «разбросал вещи», «не помог в выходной», «купил не те продукты», «не поговорил со мной вечером, а сел смотреть телевизор».

Со временем молодая супруга начинает замечать, что тем для разговоров все меньше, а вот со свекровью муж говорит охотно и долго.

Ошибка жены (или мужа) при недомолвках в том, что ваше внутреннее чувство недовольства ваш партнер ощущает даже без ваших слов, на энергетическом уровне. Он не может четко сказать, что вы думаете, но эмоцию недовольства считывает на раз-два. Попробуйте поиграть в игру «Угадай мои мысли о тебе», и ваша половинка четко скажет, теплые это мысли или холодные, положительные или отрицательные.

Чем еще плоха привычка недоговаривать? Вы теряете искренность в отношениях и вашу собственную свободу и непосредственность общения. Вы думаете, что, недоговаривая, оберегаете супруга от неприятностей? Наоборот, вы выстраиваете стену непонимания.

Поэтому поменяйте эту вредную для отношений привычку. Неважно, откуда она к вам пришла – из детства или из юности. Просто поменяйте и скажите своему супругу: «Мне очень важно поговорить с тобой! Я боялась тебя ранить… Я очень хочу открытых и доверительных отношений. Можно, я сразу буду говорить, что мне не нравится?»

Диалоги – это то, что есть только в человеческом общении, это ценность, которая делает отношения глубже. Цените их, учитесь поддерживать и вести диалоги.

Ошибки четвертого порядка

Осуждение своего супруга в его отсутствие, например в кругу подруг. Это по сути обесценивание его и может быть просто дурным тоном в вашем окружении, где каждая из женщин негативно отзывается о своем муже.

Это вредно с разных сторон!

В социуме: вы портите репутацию мужа и своей семьи, неосознанно понижая и свою репутацию. Почему вы выбрали такого спутника? Вы не достойны лучшего?

Вы акцентируете свое внимание на недостатках мужа, а не на его достоинствах.

Вы настраиваете себя на негативное восприятие своего мужа.

В результате на уровне чувств возникает неудовлетворенность семейной жизнью. А надо ли это вам? Вы ведь хотите счастливой семейной жизни, как всякий нормальный человек.

Поэтому культивируйте семейные ценности, берегите их, как цветы в саду от заморозков и засухи, создавайте имидж успешной семьи и никогда не поддерживайте критических разговоров в адрес мужей или жен.

Критика должна быть конструктивной, а не деструктивной, то есть создающей, а не разрушающей. Критические замечания лучше высказывать наедине, а не публично.

Старайтесь спокойно и открыто говорить о том, чего вы хотите, озвучивайте ваши просьбы. Не придирайтесь по мелочам, но и не копите мелких обид. Расставляйте в голове приоритеты, что вам важнее:

– Ваше здоровье или переживания по пустякам?

– Ваши отношения или борьба за «правду»? У каждого может быть своя правда, уважайте ее.

– Здоровье близкого и родного человека или сброс эмоций на него?

Работайте над вашими отношениями, развивайте их, углубляйте и делайте вашу жизнь счастливой и радостной.

Что делать, если есть зависимость от секса?

Сексуальная сторона отношений является важной составляющей целостных отношений в паре. Однако потребность в частоте сексуальной близости может быть разной.

Это зависит от возраста, сексуальной конституции, состояния физического здоровья, симпатии и других факторов.

Сексуальная конституция подразделяется на сильную, среднюю и слабую, является врожденной и передается по наследству. При сильной конституции потребность в сексе может быть ежедневной и до нескольких раз в сутки, при слабой – до одного раза в месяц, иногда до одного раза в полгода.

Хорошо, если сексуальная конституция у обоих супругов совпадает, а если нет? Тогда один может упрекать другого в сексуальной озабоченности, или наоборот.

Что же делать?

1. Важно обсудить в паре особенности и потребности каждого и найти оптимальный режим для пары.

2. Важно понять и принять эти особенности на уровне разума и чувств! Тогда не будет обид, а появится доверие и бережное отношение друг к другу.

3. Важно идти друг другу навстречу. Сильный слегка умеряет свой пыл, переключаясь на другие виды физических нагрузок, слабый разрешает себе становиться активнее в сексе, постепенно раскрывая свою сексуальность.

Но мне задали вопрос в интернете, и он звучал так: «Что делать, если есть зависимость от секса?» Это может «сидеть» в голове навязчивой мыслью, мешающей думать о другом.

Если это действительно мешает и создает зацикленность на сексе, то надо признать: «Да, это зависимость». И далее работать как с зависимостью.

Давайте рассмотрим на примере пищевой зависимости. Здесь так же, как и в сексе, важно не полностью исключить питание, а привести прием пищи к норме, при этом сохранив получение удовольствия от еды.

Работая с людьми, желающими снизить свой избыточный вес, я заметила, что еда для них является чуть ли не единственным приоритетным источником удовольствия. Секс, прогулки, спорт становятся второстепенными, а иногда и совсем теряют актуальность. Вся жизнь начинает крутиться вокруг еды: чем заполнить холодильник, что