Читать книгу - "Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд"

свою жизнь, когда предстанет перед Господом: «Но у меня была неблагополучная семья», «Но я был одинок», «Но у меня было мало энергии». Изобретательные «но» исполняют ту же роль, что и оправдания пассивного слуги в притче. Это не значит, что мы не испытываем глубокого влияния нашего прошлого и различных стрессовых факторов – как в лучшую, так и в худшую стороны. Безусловно, это так. Но в конечном итоге мы сами несем ответственность за то, что делаем со своими израненными, незрелыми душами.

Мудрые родители позволяют детям переживать «безопасные страдания». Под «безопасным страданием» понимается предоставление ребенку возможности испытать последствия, соответствующие его возрасту. Разрешая шестилетнему ребенку выходить на улицу в темное время суток, вы не готовите его к взрослой жизни. Он принимает решения, на которые у него не хватает зрелости. Он вообще не должен быть поставлен в положение, когда приходится делать такой выбор.

Родители Эмили позволили своей дочери испытать «безопасные страдания». В начале старшей школы они дали ей пособие на весь семестр. Эмили должна была сама оплачивать школьное питание, одежду, прогулки и внеклассные мероприятия. Суммы хватало на все это и даже немного больше. На первый взгляд это была мечта подростка – столько денег и никаких ограничений на их расходование!

В первом семестре Эмили купила несколько красивых нарядов. Она ходила со своими друзьями на мероприятия, несколько раз угощала их. Это продолжалось примерно месяц из трех с половиной. Следующие два с половиной месяца были грустными. Эмили в основном сидела дома в новых нарядах и считала оставшиеся деньги на школьные обеды.

В следующем семестре дела пошли лучше, а к началу второго курса Эмили завела банковский счет и расписала бюджет. У нее появились границы. Она стала говорить «нет» одежде, музыке, еде и развлечениям, которые прежде входили в ее обязательные требования. Эмили начала учиться брать на себя ответственность за свою жизнь. И она не стала такой, как многие выпускники колледжей, которые после многих лет на родительском попечении не умеют ни готовить, ни убирать, ни вести сбалансированную чековую книжку. Важно как можно теснее привязать последствия к действиям ребенка. Это лучше всего соответствует реальной жизни.

Домашние задания – это еще одна область, в которой родители могут помочь ребенку взять на себя ответственность либо создать иллюзию вечного, вездесущего родителя, который всегда возьмет это на себя. Нелегко, когда ребенок со слезами на глазах говорит: «Мне завтра нужно сделать доклад на десяти страницах, а я только начал». Наш порыв, как любящих родителей, заключается в том, чтобы написать за него.

Почему мы так поступаем? Потому что любим своих детей. Мы желаем им самого лучшего, как Бог желает лучшего нам. И все же, как Бог позволяет нам переживать наши неудачи, так и нам, возможно, придется позволить нашим детям пережить хороший табель с плохой оценкой. Часто это происходит из-за отсутствия предварительного планирования.

Чувство контроля и выбора

– Я не пойду к стоматологу, и ты меня не заставишь! – Хлоя топнула ножкой и хмуро посмотрела на своего отца Итана, который ждал у входной двери.

Прежде Итан сказал бы что-то вроде: «Ну это мы еще посмотрим!» и потащил орущего ребенка в машину.

Однако множество семейных консультаций и чтений на эту тему подготовили его. Он спокойно ответил дочери: «Ты абсолютно права, дорогая. Я не могу заставить тебя пойти к стоматологу. Ты не обязана, если не хочешь. Но если ты решила не идти к стоматологу, то завтра вечером придется не пойти на вечеринку к подруге. Я, конечно, уважаю твое решение. Мне отменить вашу встречу?»

Хлоя на минуту задумалась, затем ответила: «Я пойду. Но не потому, что должна». Хлоя была права. Она решила пойти на прием, потому что хотела присутствовать на вечеринке.

Детям необходимо иметь чувство контроля и выбора в своей жизни. Они должны видеть себя не зависимыми, беспомощными пешками родителей, а выбирающими, желающими, проявляющими инициативу авторами своей собственной жизни.

Дети начинают жизнь в беспомощном, зависимом состоянии. Однако благочестивое воспитание стремится помочь им научиться думать, принимать решения и управлять своим окружением во всех сферах жизни. Это касается выбора в самых разных аспектах: от того, что надеть утром, до того, какие предметы изучать в школе. Умение принимать решения, соответствующие возрасту, помогает детям чувствовать себя уверенно, контролируя свою жизнь.

Тревожные и благонамеренные родители пытаются уберечь чад от принятия болезненных решений. Они ограждают их от ошибок и ссадин на коленях. Их девиз: «Давай я за тебя все решу». В результате у детей атрофируется очень важная часть образа Божьего, которая должна развиваться в характере: способность к утверждению, к изменению. Детям необходимо ощущение того, что их судьба больше всего зависит от них самих. Это помогает им делать выбор, а не избегать его. Они учатся ценить последствия своих решений, а не обижаться на то, что все решили за них.

Отстрочка удовлетворения

Слово «сейчас» было создано для маленьких детей. Это то, чем они живут. Попробуйте сказать двухлетнему ребенку, что завтра он может съесть десерт. Для него это означает «никогда». Новорожденные вообще не способны понять, что такое «потом». Вот почему шестимесячный ребенок впадает в панику, когда мама выходит из комнаты. Он убежден, что она ушла навсегда.

Но на каком-то этапе развития мы познаем ценность «потом»: откладывания одного блага ради большего блага. Мы называем этот навык отсрочкой удовлетворения. Это умение говорить «нет» своим порывам, желаниям и стремлениям ради выгоды в будущем. Писание придает большое значение этой способности. Бог использует этот навык, чтобы помочь нам увидеть преимущества планирования и подготовки. Иисус является ярким примером: «Помыслите о Претерпевшем такое над собою поругание от грешников, чтобы вам не изнемочь и не ослабеть душами вашими» (Евр. 12:2).

Как правило, этот навык становится актуальным только после первого года жизни, поскольку на первый план выходят потребности в общении. Однако обучение отсрочке удовлетворения потребностей можно начать уже в начале второго года жизни. Десерт должен быть «после морковки», а не до нее.

Дети постарше также нуждаются в обучении этому навыку. Семья не должна покупать определенную одежду или предметы до нужного ей момента. Границы, выработанные в ходе этого процесса, бесценны в дальнейшей жизни. Они могут предотвратить превращение ребенка во взрослого, разбитого, хаотичного, импульсивного потребителя. Наши дети могут стать самодостаточными, а не медлительными, постоянно переживающими нужду (Притч. 6:6–11).

Обучение отсрочке удовлетворения помогает детям ориентироваться на достижение цели. Они учатся экономить время и деньги на важные для них вещи, ценят то, что решили купить. В одной