Читать книгу - "А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес"

• Если мы выросли с чувством, что должны крепко держаться за других, и строим отношения, опираясь на свои эмоциональные проблемы (тревожная привязанность), то даже временное отдаление может вызвать чувство, что мы тонем в море («Я не могу жить без него/нее»), или, когда мы или наш партнер отдаляемся, будем настойчиво пытаться вновь его/ее вернуть («Почему ты меня не любишь?»), или не сможем избавиться от ненависти и обиды («Как ты мог(ла) со мной так поступить?»). Мы будем снова и снова пытаться обсудить это, будем требовать ответов, но ни один из них нас не удовлетворит.

• Если нам никогда не доводилось полагаться на кого-то, вероятно, мы научились подавлять свои страхи и неуверенность (тип привязанности – дистанцированный), но это не делает нас невосприимчивыми к этим чувствам. Если кто-то начинает удаляться или мы размышляем о расставании, мы можем уменьшать значение этого факта («Мне все равно»), утверждаться в своей самодостаточности («Мне никто не нужен») или пренебрегать партнером («Он идиот»). Однако боль затаится глубоко вместе с потребностями и эмоциями, которые мы стараемся игнорировать. И чем активнее партнер пытается прояснить или уладить проблему, тем сильнее растет наше чувство дискомфорта, и тем больше мы отдаляемся.

• Если в какой-то момент важные отношения оказались под угрозой, мы столкнемся с трудностями выбора в отношениях. Иногда мы будем крепко цепляться за отношения, потом почувствуем перегрузку или страх и в конечном итоге отступим. Мы будем демонстрировать противоречивое поведение (дезорганизованный тип привязанности), а в отношениях – колебаться между противоположностями. Нам будет сложно сделать выбор; оба варианта будут наполнены страхом («Как ты мог(ла) причинить мне боль, не покидай меня, не обращайся так со мной»), и ни один из них не будет привлекать нас («Я не могу жить без тебя, но ты меня раздражаешь»).

Пример с Соледад наглядно показывает, как мы можем оставаться в разрушительных отношениях, как глубокие эмоциональные связи затуманивают наши сигналы тревоги, как связь с уязвимостью другого заслоняет другие грани отношений, а потеря связи с собой мешает нам идти туда, где нас ждет истинное благо. Хотя после окончания этой истории она предпочла избегать всех отношений, чувствуя свою неспособность в этом аспекте, ее путь к внутреннему чувству безопасности заключается в том, чтобы снова осмелиться доверять людям. Соледад должна рискнуть и построить отношения, но уже более осознанно, налаживая привязанность с собой и стремясь понять сложности мышления других.

КАК МЫ МОЖЕМ ПЕРЕСТАТЬ СЛЕДОВАТЬ ЭТИМ СТЕРЕОТИПАМ?

Проблема имеет разные грани для тех, кто стремится к привязанности, и для тех, кто избегает близости. Ведь у каждой группы своя основная модель поведения, и пути к достижению чувства безопасности также разнятся.

Для тех, кто имеет тенденцию цепляться за отношения, цель в отношениях – сохранить дистанцию, оставаясь с другим: «Я могу быть один», «Мое существование не зависит от другого», «Другой человек не обязан давать мне все, чего мне не хватает или что я хочу», «У другого свои чувства и своя точка зрения».

Для тех, кто избегает эмоциональной близости, цель – позволить себе почувствовать и приблизиться, не пытаясь убежать: «Отношения порой тяжелы, но они стоят того», «Я могу позволить себе быть уязвимым и показать это», «Я могу просить о том, что мне нужно».

Если наше поведение колеблется между этими двумя крайностями, нам следует учиться сбалансированности, не уходя в крайности, и поискать новый взгляд на отношения.

Таким образом, мы останемся в тех отношениях, которые приносят пользу, способствуют нашему развитию и росту. В случае вредных отношений мы найдем силы уйти. Мы будем ценить каждое дерево за его тень и плоды, которые оно приносит. Разумеется, изменения не произойдут просто из-за повторения этих фраз. Нам потребуется вводить малые, но стабильные коррективы: упражнения для самостоятельности, эмоциональное общение и поиск гармонии. Осознание сложности данного процесса позволит взглянуть на ситуацию более глубоко и реалистично. Вера в возможность изменений мотивирует нас к первому шагу на этом пути и дает терпение для его прохождения.

Часть 7

Суть в размышлении и доверии

К поиску чувства безопасности

Типы привязанности, отражающие два противоположных полюса отсутствия безопасности – дистанцированная и тревожная, – служат способами адаптации к жизненным обстоятельствам. Несмотря на их крайность, они сформировались, чтобы помочь нам адаптироваться в менее благоприятной эмоциональной среде. Как было замечено ранее, здесь не прослеживается прямая зависимость: даже если родители редко обсуждали с нами чувства, это не лишает нас возможности развивать внутреннее чувство безопасности.

Родители, как и все люди, также обладают своим типом привязанности и часто взаимодействуют со своими детьми на его основе. Нередко тип привязанности родителей совпадает с типом их детей. Однако не всегда это так. Многие взрослые способны анализировать и осмыслять сложные жизненные ситуации, находя чувство безопасности как в близких отношениях, так и наедине с собой. Что же определяет эту способность? Одним из ключевых аспектов становятся другие важные фигуры в жизни ребенка в процессе его взросления: дедушки и бабушки, учителя, друзья. Они могут внести решающий вклад в формирование чувства безопасности, предоставляя ощущение наличия рядом надежных и заботливых людей. В этом мы могли убедиться на примере Люсии благодаря поддержке ее сестры, учительницы и позже – ее подруги Паулы.

ПОИСК МАЛЕНЬКИХ ИСТОЧНИКОВ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ

Если наше детство было непростым и мы предполагаем, что наш тип привязанности не слишком безопасный, опорой может стать воспоминание об этих, возможно, периферийных, но ключевых фигурах, которые были рядом (по крайней мере, иногда или частично), понимали нас в определенные моменты, были горды нами или поддерживали, когда это было необходимо. Если основные опекуны не отвечали на наши эмоциональные потребности, такие люди могли остаться незамеченными. Также возможно, что, вспоминая о них, мы можем чувствовать обиду («Почему мои родители не были такими?»).

Чтобы эти воспоминания стали источником укрепления нашего чувства безопасности, следует уделить им внимание. Давайте возьмем увеличительное стекло и сосредоточимся на том, что они дали нам, на моментах, когда вызывали такие необходимые нам чувства.

Регулярно возвращаясь к тому, что было, даже если это происходило редко или время от времени, мы обнаружим в этих воспоминаниях зернышки, из которых может прорасти внутреннее чувство безопасности.

Это изменение, как и многие другие глубокие преобразования, не происходит автоматически просто из-за нашего осознания или желания их изменить. После детских лет, когда формируются наши шаблоны привязанности, типы небезопасного