Читать книгу - "Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне! - Сергей Владимирович Петрушин"

родители, тогда бы я ого-го!» Как шутил на эту тему один знакомый психолог: «Все мои проблемы из-за того, что мой дедушка упал с коня во время Куликовской битвы». Есть странные, на мой взгляд, тренинги по прощению своих родителей, которые, кроме гордыни и высокомерия, ничего больше не дают.

Проблема в том, что, перенося ответственность за свою жизнь на других, в частности родителей, мы ослабляем свои возможности. В позиции жертвы есть определенный психологический выигрыш. Она позволяет испытывать и проявлять «справедливые», как нам кажется, чувства агрессии и обиды. Жертва имеет право на месть, иногда даже большую, чем нанесенный ущерб. Но платой является неспособность что-то изменить в своей жизни. Беспомощной жертве можно лишь посочувствовать и пожалеть.

Думаю, более эффективный путь перестройки отношений с родителями заключается в списании всех родительских долгов. Тогда и нам свободнее, и им легче дышать. На каком основании? Базой такого действия будет напоминание, что при всех своих минусах («не любили, не играли, мороженого не покупали») у родителей есть весомый плюс: они причина нашей жизни. Если положить на весы жизнь и ее условия, жизнь перевесит. В норме человек готов пожертвовать условиями ради самой жизни. Если же человек выбирает приоритетом условия, то в этом проявляется остаток инфантильной психологии. Ребенок пока не до конца понимает ценность жизни, для него важны только условия. Взрослый понимает, что нет ничего важнее нее, это сверхценность. Но от кого мы ее получили? Нам вручили ее «ужасные» родители. Согласны?

Как поживает ваш «внутренний ребенок»?

Эту идею развил и популяризировал американский психолог Эрик Берн, положивший ее в основу трансактного анализа. Согласно его теории, наш внутренний мир населен тремя эго-состояниями, которые мы используем более или менее успешно: Родитель, устанавливающий правила; Взрослый, который думает, выявляет и решает проблемы; Ребенок, который чувствует и реагирует. Эти три состояния – родительское, взрослое и детское – не зависят от возраста. Даже маленькая девочка проявляет родительские нотки по отношению к своей кукле. А взрослые дяди и тети, шумящие на стадионе, словно расшалившиеся дети. Эти части могут жить в гармонии, а могут и в конфликте. Особенно достается самой беззащитной нашей части – детской.

Под детской частью подразумевается любой эмоциональный и психологический багаж, который человек несет с первых лет жизни. «Внутренний ребенок» воссоздает наши детские мысли и чувства, стремления, страхи, реакции и позиции в отношении себя и других. Он воплощает все то, что мы несем из нашего детства, – травмы, страхи, агрессию, обиды, радости, надежды и желания. Его проявления неосознаваемы и спонтанны. Они плохо поддаются контролю, чем сильно осложняют нашу жизнь. «Внутренний ребенок» – это привет из нашего прошлого, из детства, из самого беззаботного времени.

Хорошо, если вас в детстве окружали любовью и заботой. Тогда ваш «внутренний ребенок» также позитивен и эмоционально устойчив. А если у нас были критичные и требовательные родители? В таком случае «внутренний ребенок» сохраняет в себе негативные состояния, такие как страхи, чувство потерянности, отверженности и т. д. В итоге «внутренний ребенок» остается одиноким, страдающим и нелюбимым.

Признать и высвободить его – значит распознать и высвободить нашу глубокую сущность, наш творческий потенциал, нашу спонтанность и, в конечном счете, нашу собственную природу. Как же быть, где найти опору нашему «внутреннему ребенку»?

Решение может быть следующее. Мы не в силах поменять прошлое, но способны изменить свое отношение к нему. Поддержать «внутреннего ребенка» можно, став самому себе заботливым родителем. Основная техника такова: вместо критичного, требовательного, оценивающего родителя (каким у нас в памяти запечатлелся реальный родитель), стать самому себе папой и мамой, какими вы хотели бы их видеть: любящими, сострадающими, разрешающими, поддерживающими. Тем более, изнутри наши истинные влечения понятнее. Только представьте, как было бы хорошо в детстве, если рядом в качестве друга появился бы взрослый человек, такой, как вы сейчас, с вашими интеллектуальными, финансовыми и физическими ресурсами! Теперь вы можете, наконец, сделать для своей детской части то, что она когда-то недополучила. Для этого взрослая часть может периодически обращаться к своей детской с вопросом: «Что для тебя сделать?»

Детское состояние направлено, прежде всего, на получение удовольствия, а также на креативность (ребенок не ограничен рамками «возможно – невозможно»). Начните принимать удовольствие как ценность и учитесь баловать своего внутреннего ребенка. Хотя мы выросли, но тоже заслуживаем удовольствий, и больших, и маленьких. Если это отрицать, детская часть переходит на суррогаты – алкоголь, курение, наркотики, еда.

Полезно вспомнить свои детские желания и, по возможности, начать их воплощать, реально или символически. Кому-то они могут показаться неважными, но для вас желание вашего «ребенка» очень важно, вы готовы ему помочь его осуществить. Будьте любознательны. Мечтайте и фантазируйте. Творите: рисуйте, выжигайте, плетите, готовьте, вышивайте – подойдет любой творческий порыв, на который осмелитесь. Танцуйте. Пойте. Флиртуйте. Играйте. Возможны диалоги со своим «внутренним ребенком». Скажите, что вы его любите; спросите, чего он хочет; поддержите тем, что вы всегда рядом и поможете, даже если он останется один. Пробуйте принимать себя даже тогда, когда вы слабы, неуспешны, зависимы, как часто бывает в детстве.

Однажды знакомая поделилась такой историей. Как-то она зашла в кондитерский магазин полюбоваться конфетами и вдруг осознала, что может купить коробку и съесть все в одиночку. В детстве ей запрещали сладкое – берегли для гостей, а ей изредка позволяли взять одну конфетку. Долгие годы запрет казался естественным, хотя, как обнаружилось, ограничения жили столько лет только в ней самой.

Наши базовые потребности

Главная цель заботливого родителя – грамотно заботиться о потребностях ребенка. Он всеми силами поддерживает, защищает и развивает дитя. Заботливый родитель утверждает: «Я буду заботиться о тебе, что бы ни случилось». Такой родитель позволяет ребенку быть самим собой: говорить, исследовать мир и быть свободным от ограничений.

Сложность связана с тем, что часто родители не понимают истинные потребности ребенка и делают то, что сами считают правильным для него. Если потребность ребенка не удовлетворяется, возникает напряжение и неудовлетворенность. Игнорирование важных потребностей приводит не только к психологическим, но и к физическим сложностям на уровне организма. Это будет проявляться в снижении психоэмоционального тонуса или даже может привести к неврозу.

Попробуем разобраться, что является нашими базовыми потребностями. Традиционно к ним относят потребность в выживании, эмоциональном контакте и новой информации. Базовыми они называются, так как существуют даже у младенцев. На их основе развиваются другие, вторичные потребности.

Внимание к своим потребностям – еще не любовь, но уже важный шаг в этом направлении. На что здесь следует обратить внимание:

• физические потребности. Сюда входят качественное питание, мышечная нагрузка, чередование деятельности и отдыха, наличие секса и т. п.;

• эмоциональный контакт. Для него нужно наличие хотя бы одного человека, с кем вы можете быть открытым, искренним, раскованным, что называется, быть самим собой. Там, где вас принимают как положительного, без желания переделывать. Именно с другим возможен обмен энергией, межклеточный резонанс, телесное (несексуальное) взаимодействие;

• потребность в новой информации. Нашему мозгу необходимо обновление, постоянно что-то новенькое. Это одна из причин, почему люди могут надолго застрять в новостной ленте интернета. Человек понимает, что там нет ничего важного, но не может оторваться, так как все время поступает новая информация. Потребность