Читать книгу - "Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне! - Сергей Владимирович Петрушин"

Для психологического взросления необходимо внутри отфильтровать свои и чужие идеалы, чтобы стать главным авторитетом для себя самого. В конце концов, вы к себе ближе всех, остальные видят лишь снаружи. Своего рода «пережевать» то, что мы заглотали в детстве. Нужное оставить, а от устаревшего отказаться. Может быть, оно было правильно для ваших родителей в свое время, а сейчас многое поменялось.

Вспоминается следующая притча: муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. «Зачем ты так делаешь?» – спросил он. «Я не знаю, моя мама всегда так делает». Тогда он позвонил теще. «Так варила еще моя бабушка» – ответила она. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: «А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?»

Получается, что идеализм и принятие себя – совершенно разные вещи. Как я писал выше, стремление к идеалу не делает человека счастливее. Это радует лишь тех, кто когда-то эти идеалы заложил, – родителей, учителей и других авторитетов. Может, пора начать жить для себя, слушать себя и делать то, что вам хочется, пусть это неидеально и никому не нужно? Первый шаг на данном пути – обнаружить себя под слоем идеалов-«одеял».

Для начала перестаньте бороться с собой, оценивать и критиковать. Как принято в большой политике, наложите на это занятие право вето. В Евангелии есть притча о блудной овце. У пастуха сбежала одна овца из стада, он не бросил ее, а пошел искать. Когда нашел, возлюбил больше остальных. Подумайте об этом. Легко любить совершенного человека, гораздо труднее любить несовершенного. Но если попробовать, то от этого он становится намного дороже. Так и по отношению к себе: начните принимать в себе не только «хорошее», но и свои «несовершенства». Есть такое выражение – «дорогой человек», то есть тот, кто дорого достался. Попробуйте себе стать тоже дорогим человеком.

Ловушка сравнения

Посмотрим правде в глаза: мы делаем это всю свою жизнь. Возможно, вы делаете это прямо сейчас, даже когда читаете эту книгу. Если нет, то, вероятно, вы только что закончили это делать или сделаете это снова через несколько минут. Мы все сравниваем себя с другими людьми, и от этой привычки стоит избавиться.

С самых ранних лет мы смотрим на окружающих, чтобы узнать, как действовать или вести себя в определенных ситуациях. Это отличный инструмент обучения, который позволяет нам приобретать новые навыки и воплощать идеи посредством наблюдения, а не непосредственного опыта. Большинство наших ранних сравнений исходит от наших родителей: «Почему ты не можешь быть хорошим, как твой брат?», или учителей: «Петя – лучший ученик в этом классе», и, наконец, друзей: «Юля намного лучше тебя». Конечно, сравнение двух или более физических объектов или идей может помочь нам сделать правильный выбор. Но разве можно сравнивать двух людей? В большинстве случаев люди слишком сложны для простых сравнений.

Когда-то я размышлял над вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, – плохо? В принципе, все согласны, что любовь – это прекрасно. Тогда откуда страдания в любви? Мой сегодняшний ответ заключается в следующем: все зло от сравнения. Мы хотим быть единственными для другого человека! Если на горизонте появляется другой, возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет самолюбие. Чтобы перестать страдать, поможет осознание, что каждый человек единственный по факту. Для этого не нужны внешние подкрепления.

Сравнение с другими людьми особенно вредно, когда оно используется в эмоциональном или творческом контексте. Мы никогда не можем точно знать, через что прошел другой человека, чтобы достичь успеха. Сравнивая, мы разрушаем себя, очерняем наши достижения. Сравнение почти всегда является инструментом самобичевания. Уважение достижений других не требует, чтобы вы уничижали свои собственные.

Если вы не можете удержаться от наблюдения, чего достиг ваш друг, сосед или коллега, попробуйте увидеть достижения других без негативных сравнений. Тогда вы позволяете свету, который сияет на них, отражаться на вас. Пусть это вдохновит вас на великие дела своим уникальным способом. Перестаньте сравнивать, начните создавать.

Ловушка, в которую загоняет чувство вины

Очень распространенная проблема в отношениях с самим собой – периодически возникающее чувство вины. Оно бывает достаточно мучительным, изнуряет и лишает внутренней опоры. Человек винит себя за проступки, грызет изнутри, постоянно извиняется… и продолжает вести себя так же – снова себя винит. Любое замечание он воспринимает как пятно на своей личности, которое сразу начинает оттирать – оправдываться. Чувство вины чем-то похоже на нестерпимое желание смыть с себя поскорее грязь. В чем причина этого? Какие тут можно дать рекомендации?

Существует два типа чувства вины. Первый – реальное чувство, связанное с определенным поступком, в котором проявились неоправданная жестокость, легкомыслие и т. п. Второй тип возникает из-за несоответствия ожиданиям других. Обычно человек, испытывающий чувство вины, опасных и вредных поступков в отношении окружающих не совершает, следовательно, речь идет о втором типе. В данном случае причина чувства вины не в настоящем, а в прошлом. Если вы вспомните, когда впервые испытали подобное, скорее всего, это будет достаточно ранний возраст. Причины возникновения чувства вины лежат в бессознательном. Это всегда регресс, связанный с какой-то детской первичной ситуацией, из-за которой потом появилось чувство вины. Например, вы убили жука. Или украли совок у другого малыша. Детское «преступление» может быть забыто, а чувство вины осталось. Оно вызывает напряжение, теперь вы похожи на преступника, который знает, что виноват, но в чем заключается преступление – забыл.

По мере того как чувство вины накапливается, возникает потребность в разрядке. Для этого человек неосознанно стремится подставиться, чтобы вновь и вновь испытать старое «доброе» чувство. Или так растолковать жизненные ситуации, чтобы опять почувствовать себя виноватым. Конечно, для избавления от излишнего чувства вины желательна глубокая психологическая работа. В отсутствии таковой можно хотя бы понять природу этого чувства как «переносного», идущего из прошлого, и не связывать его с настоящим.

На мой взгляд, чувство вины и дополняющее его чувство обиды – неестественные эмоции, в живой природе их нет. Это социальные эмоции для управления поведением человека. В психологии их называют рэкетными, то есть нечестными, вымогательскими. Вызывая у другого чувство вины через обиду, я как бы принуждаю человека действовать не по своей воле, а чтобы избавиться от чувства вины.

На житейском уровне есть такой прием: нужно принять, что обида и чувство вины возникают из-за нарушения в паре баланса ответственности. Обида – это приписывание партнеру ответственности за свое плохое эмоциональное состояние. Вина – приписывание себе ответственности за чужое настроение. Например, парень подарил гвоздики, а девушка обиделась, она ожидала розы.

Следуя этой логике, если окружающим что-то не нравится в вашем поведении, значит, вы в чем-то ошиблись. Но если подумать, недовольство окружающих, прежде всего, связано с несовпадением их ожиданий. Вы здесь ни при чем. Это уже их ответственность, раз они построили нереалистичные завышенные ожидания от вас. Поэтому чувство вины является сигналом, что вы взяли на себя лишнюю ответственность за чужие ожидания. Это вредно и для окружающих, и для вас.

Выход в том, чтобы соблюдать баланс. Я отвечаю только за собственные действия,