Читать книгу - "Педагоги шутят тоже... Только строже - Борис Горобец"

1-й студент: Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.

(Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ)

* * *

Латинская пословица, бывшая в ходу у студентов в 60-70-е гг.:

Fortuna поп penis est — in manus поп recepis.

* * *

Сценка в аптеке

Утро. К стойке подходит бомж, протягивает несколько рублей.

— Дай 10 флаконов валерьянки!

Аптекарша дает ему флаконы и говорит:

— А закусить есть?

Он: «А тебе какое дело. Направляется к выходу». Через минуту возвращается, протягивает ей новый чек.

— Дай пачку аскорбинки!

Она дает аскорбинку:

— Вот, я же говорила…

(Наблюдалось лично автором-составителем в конце 1980-х, в аптеке на Ордынке, рядом с ВИМСом)

* * *

Лошадь сломала ключицу

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Аборт корове

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента.

— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно закуривает:

— М-да-а-а, мужик, ты попал…

Позавидуйте быку!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…

Молчите — иначе придется усыпить

Профессор ветеринарной академии говорит студентам:

— Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:

— Что у вас болит? Ветеринар отвечает:

— А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.

Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:

— Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет — придется усыпить.

Палиндромы[39]

Б. Гринберг:

Заир. Оспа да псориаз.

[С. 37]

Фотоальбом

Я и медакадемия!

Я и модосодомия!

Я в речке в век червя.

Мы — две б…, обе — в дым.

[С. 42]

В. Либо:

— Ментол глотнем?

Никто бы не ввел ежу желе в вены!

[С. 56]

П. Овчинников:

И нес он, леча насморк, синеву агонии, гамму и ум магии.

Нога у вен искромсана. Челн осени.

И. Розенштейн:

«Китам» верь, ревматик!

B. Рушкис:

Гром и мат, а там и морг…

А. Сарлык:

Ищи пенис и не пищи!

Э. Скуржинский:

Нежу — не нежу, но ОН уже ненужен.

C. Федин:

Зов 03.

Фольклор:

Ешь немытого ты меньше!

Гетерограммы

Б. Горобец:

Сукразит сук разит

— …Снова Каином?

— С новокаином.

[С. 80] [С. 82] [С. 83] [С. 86] [С. 90] [С. 95} [С. 113] [С. 142]