Читать книгу - "Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа"

— Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

— Они все давным-давно умерли.

* * *

История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить.

* * *

— Когда умер Александр Македонский?

— А разве он болел?

* * *

Учительница:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Это предводитель негров!

— Каких ещё негров?

— Hу, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

— Чапаев — предводитель красных!

— Что, там и индейцы были замешаны?

* * *

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

* * *

На экзамене по истории ученик выпускного класса тихо спрашивает соседа по парте:

— Слышь, а когда отменили крепостное право?

— В шестьдесят первом.

— Тогда ж Гагарин в космос полетел.

— Ну, видимо, в честь этого и отменили.

* * *

Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

— Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

Учитель:

— Какие доспехи носили на себе рыцари?

Ученик:

— Латы, кольчуги, намордники…

* * *

Трудно изменить будущее, еще труднее — настоящее. Легче всего изменить прошлое…

* * *

УЧИТЕЛЬ (входит в класс, пошатнувшись, в одной руке стакан, в другой бутылка водки): Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом — с историей. По-своему страшноваты и физика, и математика, жуткое дело — литература, ничего не поймешь в этой… тычинки и пестики… И в этой… позвоночные и пресмыкающиеся… Но нет ничего страшнее моего любимого предмета — истории России.

* * *

История. Учитель:

— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?

Молчание. Ученик с первой парты:

— Ты меня уважаешь?

* * *

Урок истории Средних веков в школе.

— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Марьиванна.

— Они сдавали их в металлолом!

* * *

— Где впервые одержал победу Суворов?

— На сто четвертой странице учебника!

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

— Смотри, он весь в бинтах.

— Да, видно, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

* * *

Урок истории. Учительница:

— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

* * *

Вчера ученик школы № 335 города Энска слушал, как пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

* * *

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

* * *

Учительница спрашивает в классе:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

В школе:

— Гражданская война была в 1812 году.

— Да?! Может, ты и обосновать можешь?

— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

* * *

Это было в те далекие советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия — «Труд», «Правда».

* * *

Урок истории. Учительница объясняет, как думают фашисты:

— Мы — арийцы! — В этот момент в класс заглядывает директор. Учительница, не замечая, продолжает: — Мы должны пропагандировать господство собственной расы!

* * *

На уроке истории учительница зачитывает свидетельства военных лет: «Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…», — так писала фрау Паулюс в 1943-м своему сыну под Сталинград.

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

— Машенька, а у тебя дедушка воевал?

— Да, Марьиванна. Он был танкистом.

— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

— Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:

— Гиви, кто взял Берлин?

— Мамой клянусь, не я! — отвечает он.

Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:

— Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!

Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница говорит:

— Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал: «Мамой клянусь, не я». Вы представляете? Это же кошмар!

Отец говорит:

— Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!

Учительница опять хватается за голову и кричит: «Боже мой, это же просто ужас!» Тут соседка навстречу идет, спрашивает, что случилось, та ей рассказывает: «На уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит, мамой клянусь, не я, отец говорит, сынок, если взял, отдай!» А соседка говорит: