Читать книгу - "ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий"

В полдень мы запалили последнюю партию коровьего дерьма и море хвороста из леса, а также последние пол батла «777»! Наши усилия не пропали даром. Мы расстелили про­стынку: две каски верхмахта и одна РОА, МГ-42, шмайсер, две винтовки, семь ручных гранат, кулёк с ксивами и фотка­ми, партсигар с золотыми цепочками и перстнями, ЖЕЛЕЗ­НЫЙ КРЕСТ -ЛЕМИ из МОТОРХЕДА, значёк НСДП, кор­тик, нашивка РОА, кусок истлевшего мундира — 1944, пуле­мётная лента, баки с противогазами и тд...

В 15-00 я умирал! Бог сжалился над нами! Тока щас отмо­роженный — Алекс мудак, полез в рюкзак и обнаружил недо­питый с поезда батл молдавского брэнди «БЕЛЫЙ АИСТ»!!! Бля о чём думают ПИТЕРСКИЕ ЛЮДИ! Я орал на него и сме­шал в проклятьях с исчадием ада!....

Это самое хуёвое пить нажаре, в 15-00«БЕЛЫЙ АИСТ» — БЕЗ КАПЛИ ЗАПИВКИ — но нам пришлось это сделать. Че­рез 10-15 мин, мы уже ничего не соображали, просто хуярили лопатами, падали и складывали всё на простыню, не пони­мая, что это и зачем....

Наверно в 16-30 мы вырубились, в ацком сне, постоянно нервно вскакивая от ацких укусов оводов и шерней...

Когда я проснулся на дедушкиных часах было 19-55, всё ебло было в ацких укусах, а в пачке всего ДВЕ СИГАРЕТЫ!!! Жара отступила, я достал тройной одекалон «ШИПР», обма­зался против оводов и стал думать как «ПодбИЛИ ДОТ», если Т-34 провалились в болото?! Когда мы впоследствии раско­пали остальные ДОТЫ, там не было скилетоф и ничего ин­тересного кроме остова 88мм пушки... Я полагал что, шаль­ным фугасным снарядом попало прямо в амброзуру, а к тому времени начался стремительный отход с позиций....Которые вскоре были забыты обеими сторонами...

Две сигареты вмиг истлели, я обыскал Алекса и его рюк­зак но ничего не нашёл! Её маё! Оказатца без сигарет! Это быть словно в аду! Я уже был готов бросить всё и ломитца на просёлочную дорогу, запалить всё и остаца без: касок вер­махта, МГ-42, ручных гранат, ЖЕЛЕЗНого КРЕСТа -ЛЕМИ из МОТОРХЕДА, значка НСДП, кортика, нашивки РОА и пуле­мётной ленты...

И тут мой взор упал на простынку, на поржавевшую пло­скую банку, по типу «дореволюционной» железной банки из под праздничных канфет. Я судорожно схватил её, протёр пучком травы и прочитал — «GAVANA». Я выхватил перо­чинный ножик, вскрыл коробку и тут же был на СЕДЬМОМ НЕбЕ! Среди купюр ІІІ-РЕЙХА, валялись два колпачка, когда я один из них вскрыл, оттуда вывались СМАЧНАЯ КУБИН­СКАЯ СИГАРА!...

Чирок спичек и вот я курю МОДНЕЙШУЮ КУБИН­СКУЮ СИГАРУ — 43летней выдержки! Я даже сразу захме­лел от неё и словил НАРКОТИЧЕСКИЙ ПРИХОД, на пару минут....

В этот момент, мне всё было уже похую и возникал креа­тив. Из Советских кинофильмов, я знал, что немцы слушали патефоны с водевилями, курили сигары и пили РОМ! РОМ! ГДЕ РОМ?!

Я двинулся с лопатой в сторону ДОТА, ещё движение — поскользнулся и я ебанулся башкой об выкорчеванный валун. Когда, по всей видимости, через минуту я пришёл в созна­ние и открыл глаза, то перед моим фейсом буквально в 10 см валялся череп пулемётчика 437 полка. От ужаса мои волосы встали дыбом. Я как ошалелый встал и стал копать дальше! Ёбтить! Кто ищет, тот всегда найдёт!: моднейший патефон, ЛП мерлин Дитрих, ЛП -Чеховой, Валенки, Валькирия — ВАГНЭРА!!!!!!!!!!!!!!

И ещё куча кускоф ЛП разломанных фугасным снаря­дом...

Ещё удар лопатой! И О БОЖЕ— полуистлевший коричне­вый кожаный САКВОЯЖ! ДВА БАТЛА КУБИНСКОГО РОМ А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Алекс спал. Я дополз с батлом до одеяла, меня шата­ло. Пробку я не мог открыть, не менее 20 мин. И вот я нали­ваю стакан. Не смотря на ацкий угар, безумие и усталость, на мысль приходят идиотские истории, которые мне рассказы­вали разные люди:

— Вощем один чувак, решил варенье вишнёгова руба­нуть. Сьел его пол банки, а в косточках уже за 5 лет синиль­ная кислота образовалось. Желудок его сразу как кислотой проело и он тут же сдох

— Я сначала нюхал ром, примерялся. Потом налил в лож­ку и втюхал в рот Алексу(с таким же успехом я мог ему дать просто в рот). Он во сне тут-же улыбнулся....Я вылил ром на ладонь и нюхал — есть ли там СИНИЛЬНАЯ КИСЛОТА?...

Потом стал думать так: если сделать глоток и СИНИЛЬ­НАЯ КИСЛОТА, начнёт прожигать желудок, то я сразу по­бегу к просёлочной дороге, а там меня кто-нибудь отвезёт в Советскую бальничку. С другой стороны если Алекс не сдох значит я тоже не умру....

Даже если мне вырежут пол желудка, и я не смогу жрать — ИКРУ, как милордер ФОРД, то Докторскую колба­су смогу есть всегда. В этот момент я вспомнил моего продедушку Нижегородского священника и, хотя я был некреще­ный — перекрестился и залил Алексу в рот ещё рома! Он по­перхнулся и вскочил с выпученными глазами:

— Паук чё за дела?! Чё ты ту мне льёшь в рот — какую-то херню?!

— Ты чё дурак?! Херню?! Тебе дали попробовать модней­шего Кубинского Рома из БЕРЁЗКИ, а ты как мудак ХЕРНЕЙ называешь! Пожалуйста, я буду пить один — Кубинский Ром!

— Кубинский Ром из БЕРЁЗКИ?! Это который, за 150 фунтов стерлингоф?!

— Ага! Например, в той рощи тока — что прикупил!

После того, как я удостоверился, что у Алекса не сгорел желудок от кислоты, то решил хлебнуть тоже — залпом вы­пил, половину туристической железной кружки — модного НС РОМа! Комары адски наседали! Я стал думать, где достать коровьего дерма, а потом врубился, что проще надыбать че­ловечьего дерьма!

— Алекс ты можешь посрать на траву, которая лежит в ведре?!

— Ты офигел?! Я не хочу срать!

— Отлично! Значит, нас до смерти заест мошкара! Такой тебе финал нормален?!

— Да, финал херовый! Но я, не хочу щас срать, да и не буду!

— Пожалуйста! Можешь не срать, только как ты и твоя жопа станет отбиватца от мошкары, комароф и шаршней?! А?!

— А, что?! Коровье дерьмо закончилось?!

— И где-же оно по твоему?

— Ну, всё равно, я не буду срать при людях в банку из под СЕАЁДКТИ?!

— Отлично?! И почему, же ты, «не будешь срать при лю­дях в банку из под СЕАЁДКТИ?!»

— Если тебе хочетца, сам ери в банку из под СЕАЁД­КТИ?! Я тут, при чём?!

— Алекс! Ты поставил правильный вопрос! Дело в том, что я в отличие от тебя ездил на выезды — 14 раз, а ты ни разу! Соответственно, я запрограммировал свой организм, таким образом, чта ОН хочет даблетца по БОЛЬШОМУ, только ко­гда он попадает « ГОУ ХОМ!». У тебя — всё по-другому! На­пример, если ты поедешь, за ЗЕНИТ на собаке, то сразу со­жрёшь пирожок и у тебя начнётца ацкий понос! Пока все бу­дут угорать, ты будешь постоянно бегать в тамбур и СРАТЬ! Причём при людях! Кончетца это тем, что какой-нибудь раз­гневанный курильщик, заебавшийся твоей вонью, отпиздит тебя и еблом сунет в твой-же понос, которым ты всё вокруг обосрал!

— Паук, ещё раз говорю! Я не буду даблица, в банку из под СЕЛЁДКТИ?! А потом, с чего ты взял, что я сразу начну ОБСИРАТЦА?!

— К гадалке не ходи! Ты начнётся обсиратца, как тока ты сядешь на собаку, потому как на ней ты никогда не ездил! У тебя Ленинградский организм, ты руки часто моешь, толь­ко я их водкой дезинфицирую, а ты костяным раствором дох­лых собак! Пока все будут угорать, ты будешь постоянно бе­гать а тамбур и СРАТЬ! Причём при людях!