Читать книгу - "Террин из зайца - Борис Гайдук"

Геометрические сыры. Ничего не придумывается.

Вместо этого появляется бредовая идея: из кусочков сыра выложить известное слово на букву «x» и так подать. Я радостно вскрикиваю. Вот это будет геометрия! Особенно если итальянец понимает по-русски.

Чего не взбредет в голову от чрезмерного умственного напряжения!

Идея оказывается не только бредовой, но и навязчивой. В голове сами собой рисуются различные конструкции. Можно ли назвать такие сыры геометрическими? Скорее уж они филологические. И даже не филологические, а какие-то маргинальные. Эх, почему мне не заказали маргинальные сыры?! Или хотя бы филологические? Тогда в этом хулиганстве был бы какой-то смысл. А что, если готового решения вообще нет и это тест на нестандартность мышления? Ха-ха, в моем обеде и так много нестандартного. Вдруг итальянец попробует кусок моего зайца, отложит вилку и скажет: «Я, кажется, просил террин, а не сациви, не правда ли? Сациви готовят из курицы, молодой человек. Прошу вас покинуть помещение. Мы с вами свяжемся по телефону». А на экранах к этой сцене примонтируют закадровый хохот, как в юмористических сериалах.

Но не стоит о грустном.

Чем можно выразить сущность геометрии? Параллелограмм? Круг? Пи-эр квадрат и два пи-эр? Может быть, пирамида? О! Пирамида с так называемым золотым сечением! Но как выглядит золотое сечение? Если это та масштабная конструкция, которая стоит на выезде из Осташкова и осеняет своим благотворным золотым сечением все вокруг, то выстроить ее макет из сыров будет непросто: штука островерхая и неустойчивая. Может быть, нужно нарезать много таких пирамидок из разных сыров? Как внутри той огромной пирамиды, где стоят сувенирные лотки, с которых торгуют маленькими золотосеченными пирамидками: деревянными, стеклянными, каменными, железными. От этих пирамидок к людям якобы приходит счастье. Но там еще продают заряженную воду. А соседство с заряженной водой сильно подрывает в моих глазах репутацию любого сечения, хоть золотого, хоть бриллиантового.

Что же делать?

Решение должно быть простым и изящным, как теорема Пифагора. Можно подумать, я помню теорему Пифагора.

Число «пи»? Которое, если не ошибаюсь, равно 3 целым 14 сотым. Ну и что? Отвесить им 3,14 килограмма сыров? От всей души, так сказать! Это не поместится на одном блюде. Кстати, о блюдах. Сыры лучше подавать не на блюде, а на деревянной доске круглой или овальной формы. И резать их не лепестками, как в наших железнодорожных буфетах, а ломтиками, по нескольку ломтиков каждого вида. Геометрия геометрией, а подавать еду следует по понятиям.

Сыры, геометрические сыры…

Во мне вдруг вскипает неудержимое желание пнуть пару сыров ногой! Пнуть так, чтобы они размазались по стене!

3.05

Все! Хватить дрочить геометрией головной мозг. В конце концов, если один из вопросов в билете полностью завален, двойку не ставят. Максимум снижают оценку на балл.

Как там наш самозваный террин?

Заяц потихоньку пузырится в кастрюле, ничего не пригорело. Бульона даже многовато. Я тыкаю в зайца вилкой. Ого! Ты, ушастый, практически готов! Надо обязательно попробовать кусочек. Даже если вокруг скрытые камеры, ничего страшного. Это ведь мой первый в жизни заяц и первый же террин. Попробовать нужно не только для определения готовности, но еще и чтобы понять, каков этот страшный зверь на вкус. И окончательно определиться со специями, чего-нибудь добавить или убрать. Убирать, правда, поздно – все, что я высыпал из банок, давно смешано с орехами и чесноком. Блюдо будет подаваться горячим, и времени, чтобы соус пропитался ароматами трав, почти нет. Поэтому пусть хотя бы орех впитает в себя всякие приятные запахи.

Что? Впитает в себя приятные запахи? Идиот! Нужно было добавить ложку растительного масла! Вот оно бы действительно за час вполне пропиталось специями и равномерно распространило их на все блюдо. О, горе мне! Может быть, еще не поздно?

Я хватаю масло, на глазок выливаю в ореховую пасту несколько «упругих прохладных струй» и энергично все перемешиваю. Если камеры здесь есть, будет совершенно точно видно: я что-то забыл, а потом вспомнил и подорвался исполнять. Нужно быть вальяжнее. Это вообще моя беда по жизни. Люди, которые надувают щеки без особых на то оснований и многозначительно говорят о всякой ерунде, кажутся мне такими, прости Господи, мудаками, что сам я обычно держусь скромно и в тени. Часто в ущерб делу.

Выполняя скоростной финт с маслом, я совершенно не обратил внимания на вкус зайца. Машинально зажевал и проглотил. Придется отъесть еще один маленький кусочек. Теперь уже более вдумчиво.

Вот этот, маленький и костлявый.

3.15

Не успею. Еще салат и сыры. И террин требует времени на завершение.

Придется обходиться тем, что есть.

Я беру в руки бутылки. Смотрю на свет розовое. Не сойдет ли оно за красное? Нет, не сойдет. Типичное розовое вино. Что меня дернуло взять в подвале именно розовое? Не иначе как огромный выбор красного склонил меня к этому необъяснимому поступку. И тогда я не пробовал зайца на вкус. Ориентировался на кролика. А к кролику все равно что подавать: что белое, что красное, что розовое.

Обычное невежество. Которое не прикроешь махинациями с сациви вместо террина и болтовней о покровительстве эгрегоров. Почему нельзя было сначала поставить мясо на огонь, а потом, хотя бы предварительно попробовав, спокойно идти выбирать вино? И готовый заяц в этом случае час или полтора постоял бы с орехами и специями.

Все через зад. Потому что нечего лезть с посконным рылом в левый ряд. Не знаете ничего про зайцев, вина, сыры и террины – жарьте шашлыки на природе.

Уныние захлестывает меня. Зачем я во все это ввязался? Как я здесь оказался? Нет ответа.

Чтобы чистая публика могла вдоволь посмеяться над чуваком, который придумал подавать дичь с розовым вином? И вместо террина состряпал нечто азиатское в орехах да еще набухал туда чеснока? А про сыры не знает вообще ничего? А-ха-ха-ха! Прокрутите еще раз с самого начала!..

Стыд и позор.

Ладно. Как бы то ни было, нужно завершить начатое.

Любая, самая дикая версия, любой неправильный вариант лучше, чем безоговорочная капитуляция. И потом, я же решил презентовать зайца как террин а-ля рюсс, то есть не совсем обычный террин. Террин а-ля рюсс! Тоже мне название. Может быть, это смешно? Или необычно? Ничего подобного. Это пошло и глупо. Воинствующий дебилизм, вот что это такое. Когда за пышными словами прячется скудоумие и халтура. Когда непрофессионализм маскируется под новаторство.