Читать книгу - "Исповедь пофигиста - Александр Тавровский"

Ну, говорящий автомат в натуре! Я обрадовался:

— Конечно, дружок, можешь!

И снова сунул в него карточку.

А позади меня кто-то пинает в спину.

— Херр, покажите же, пожалуйста, карточку!

Оборачиваюсь. Какая-то девица в фирменной юбке мне улыбается.

Я говорю:

— Ваш автомат нихт ферштэйн.

А она взяла мою карточку, повертела в руках и ехидно спрашивает:

— Извините, на каком фломаркте вы ее купили?

— Я ее выиграл! Вы, кажется, русская, ничего еще не знаете. Позовите мне немцев.

— Поздравляю, — говорит, — с победой! Но ваша карточка — просто образец, «Mustern». Вероятно, вам, как победителю, потом пришлют настоящую, точно такую же, но с миллионом. Или не пришлют.

Ну разве это не чудо: подержать в руках кредитную карточку с миллионом марок? В России для этого пришлось бы купить акции АО «МММ» или продать ваучер, а в Германии — всего за двадцать пять марок!

Фотографию с моим именным «мерсом» я послал бате в Стрежевой: пусть порадуется за сына.

Но это все бублики от дырочек! А недавно пришло совершенно потрясное приглашение на презентацию в Кельн. Все за счет фирмы: автобус, презентация, прогулка по Кельну. Твое дело поросячье: часа три-четыре послушать в деревне под Кельном какого-то дядю и, может быть, что-нибудь у него купить. А за это тебе куча подарков и участие в лотерее «Дом-2000». Мне прислали целую связку ключей от этого дома. Какой подойдет к его замку, тем его и будешь потом запирать. Домик в Германии — всего за пол-лимона немецких купонов. Дурдом!

Дядька говорил очень долго, да еще с баварским акцентом. Я ничего не понял, но видел, что нижнесаксонские немцы тоже ничего не поняли. Покупали мало, дядька был очень расстроен и со злости выдал коммерческую тайну:

— Неужели вы думаете, что, не продав ни фига, я смогу подарить вам дом за пятьсот тысяч марок? Вы же образованные люди! Шайсе!

Тогда я купил жидкость для удаления волос и пятен крови после удаления и выиграл путешествие на Канары за четыреста марок. На Канарах я еще не был. А что, съезжу, с новыми украинцами погутарю на халяву. На ха-ля-ву!

Путевки выдавались тут же после спектакля.

— С вас, херр, восемьсот марок.

— Халява, — говорю, — не стоит восемьсот марок. Я выиграл халяву на Канары за четыреста марок и хочу ее иметь.

— О’кей! Халяфа стоит четыреста марок, а путевка — тыщу двести. Вы хотите иметь халяфу или путевку? Вам нужно доплатить самую малость!

За восемьсот марок можно купить не одну халяву и не одну шалаву. Что я, лох?

За домом все равно выстроилась очередь. Все уже знали, что это туфта. Но каждый тем не менее сунул свой ключ в замок рядом с макетом этого дома. Я не собирался ничего никуда совать, я просто хотел вернуть ключи, но представитель фирмы обиделся:

— Вы не доверяете нам? Все честно! Суньте ключик в дырочку — вдруг дверь и откроется. Видите, все господа суют.

— Я во что попало свой ключ не сую.

— Тогда разрешите, я сделаю это сам. А то люди подумают, что мы лишаем вас шанса.

А очередь уже вся на нас глядит. Немцы волнуются, вошли в азарт: топают ногами, хлопают в ладошки.

— Да суйте! — говорю.

Он и засунул. Один, второй, третий, четв-е-е-е… Четвертым ключом он открыл замок. О-ля-ля! Мы оба побледнели. Особенно он.

— Хххерр, — бормочет, — вы только не волнуйтесь! Этого все равно не может быть. Попробуйте сами. Вдруг у вас… не получится…

А у меня всегда все получается. Короче, я снова открыл мой замок. А як жэ? Все дальнейшие операции были срочно отменены, все представители фирмы, какие там были, поздравляли меня с победой. Мне тут же вручили макет моего дома и мой золотой ключик. Я ловил кайф! Такой макет!

Все! Я уже не беженец, не немецкий бомж, у меня есть дом за пятьсот тысяч марок: хочу — продам, хочу — спалю! Приват, блин!

Меня попросили не менять места жительства и не давать интервью прессе. Пока. Скоро мне пришлют все документы, и тогда!..

Уже на следующий день пришло письмо от шефа этой блатной фирмы:

«Очень дорогой херр Лукацкий! Вы совершили невозможное. Все виновные будут строго наказаны. Мы поздравляем Вас с великой победой вашего народа! К сожалению, пытаясь наскрести деньги на выигранный вами дом, мы разорились. Как только наша фирма снова встанет на ноги, мы обязательно вспомним и о Вас. Будьте уверены.

Макет Вашего дома оставляем Вам на память. Кстати, правовой путь к вашему дому для Вас полностью исключен».

Вы пережили бы такое? А я пережил, переспал и даже не потерял аппетит. На хрен мне этот дом? Что я буду делать один в десяти комнатах на двух этажах? Где я возьму мочу для двух туалетов и дрова для камина? Нет, это не для меня. Этот дом мне даже и не снился. Мне снился Боря Шахов, а когда я проснулся, в кулаке у меня что-то шуршало. Ну, то письмо, что я вчера сунул под подушку, из Бонна, по-русски, очень длинное. Я его, видно, оттуда вытащил во сне, вместе с кулаком. Ну что, прочитать? Вдруг там «хэнди» обещают? Ужасно хочу «хэнди»!

«Всем курсантам немецких курсов флюхтлингконтигентных хаймов Нижней Саксонии!

В связи с тем, что вы теперь будете получать не пособие, а зарплату. Плата за место в хайме — семьдесят пять процентов от вашего дохода… Деньги наличкой представителю фирмы „Олимпик“ Гюнтеру. Сотрудник министерства по делам контингентных беженцев. Кальтен.»

И так далее и так далее. Глупости! Какие у беженцев дела в Бонне? А доходы? У меня нет никаких лишних доходов. У меня вообще ничего нет, кроме копии украинских водительских прав и старого «рекорда». Ну зачем я прочитал эту бумажку из-под подушки? Так вот к чему снятся воры в законе — к большим бабкам!