Читать книгу - "Три позы Казановы - Юрий Поляков"

– А вот что! Наша Пат, расплатившись, благоговейно приняла из рук топ-менеджера маленькую бархатную коробочку, в каких дарят невестам бриллиантовое кольцо, принесла её домой и, открыв, поставила рядом с фотографией покойной мамы, так и не нашедшей женского счастья ни с одним из своих четырёх мужей. В мягком углублении лежал драгоценный чип, изготовленный затейниками из фирмы «Лав-дриминтернешнл» в виде золотого сердечка. «Вот, мама…» – вымолвила Пат и заплакала от счастья.

– А знаете, что я подумал? – перебил соавтора Кокотов.

– Что?

– Если наука сумеет восстановить все ощущения, пережитые нами, тогда, скажем, дочь сможет испытать то, что чувствовала мать, зачиная её… Или даже… отец, – после некоторой паузы добавил писатель и смутился.

– Коллега, Сен-Жон Перс считал безграничность фантазии явным признаком ограниченности ума, – наставительно заметил режиссёр и продолжил: – …Итак, всю субботу Пат готовилась к долгожданному счастью: в парикмахерской сделала себе модную причёску под названием «Космическое либидо», посетила знаменитые марсианские термы, где её в четыре руки массировали и холили, втирая в кожу безумно дорогой крем «Купидерм», который изготавливается из семенных пузырьков млекопитающих стрекоз, обитающих только в труднодоступных районах Венеры.

Вечером освежённая девушка приготовила себе торжественный ужин: артишоки, тушённые с имбирём, и сваренный в ароматных травах лобстер, живьём доставленный с Земли, где деликатесных членистоногих осталось так мало, что на клешне был оттиснут номер, как на бутылке коллекционного вина. Алкоголь Паттоже выбрала особый и очень модный: шампанское из крыжовника. Разумеется, то была лишь нелицензионная подделка знаменитого «Вологодского шипучего», производившегося только в северной области России и стоившего сумасшедших денег. На всю эту роскошь вкупе с услугами фирмы «Лавдрим интернешнл» у неё ушли без остатка пятилетние сбережения. Но Пат не жалела. Нет! Разве можно было прикоснуться к сексуальной тайне великой Мэрилин, съев обычную галету из прессованных водорослей и выпив стакан дистиллированной воды, выпаренной из коллективной урины? Нет, и ещё раз нет!

С аппетитом поужинав, Пат приняла освежающий душ, который надо было заказывать за неделю, и легла на ложе, застеленное новыми шёлковыми простынями, алыми, как паруса дурочки Ассоль, про которую Пат когда-то прочла в «Энциклопедии женских чудачеств». И вот в сладкой истоме закрыв глаза, она затаила дыхание и вставила заветный чип…

– Куда вставила? – машинально спросил Кокотов, внимательно слушавший и живо воображавший описываемые события.

– Какая разница куда! – вскипел Жарынин. – Для вас это принципиально?

– Нет, но всё-таки…

– Может быть, вы вагинофоб?

– Нет, с чего вы взяли?

– Продолжать?

– Продолжайте…

– Продолжаю. Пат проснулась наутро разбитая, обманутая, несчастная. От поддельной шипучки у неё разыгралась изжога, а от глубокого женского разочарования ломило всё тело. Мерзавка Мэрилин оказалась абсолютно, непробиваемо, фантастически фригидной – холодной, как лёд для коктейля. Кроме того, она страдала хроническим хламидиозом, который в ту пору не умели диагностировать и который даёт мучительные, тягучие боли в паху и суставах, а также рези в уретре. Пат вынула с отвращением подлый чип, в бешенстве спустила его в унитаз и выпила из горлышка полбутылки виски, чтобы, отключившись хоть на миг, забыть об этом дорогостоящем разочаровании. В понедельник она злая как собака пришла на работу, в хлам поссорилась со своим бойфрендом.

– Ив Дором?

– Вот именно! И в ярости сломала свой кульман…

– Какой кульман?

– Ах да… Ну какая, в сущности, разница, что ломать, если сломана мечта! Пат решила, что через пять лет, когда снова накопит денег, она закажет себе оргазм знаменитого чикагского маньяка Билла Бронса, убивавшего пышногрудых блондинок, похожих на Мэрилин, и казнённого на электрическом стуле незадолго до воссоединения южных американских штатов с Мексикой и замены смертной казни кастрацией…

– И это всё?

– Всё.

– Простоватая концовка, – ехидно вздохнул Кокотов.

– И вы её, конечно, предвидели?

– Разумеется! – соврал соавтор.

– Тогда предложите другую, коллега! – с обидой отозвался Жарынин.

– Пожалуйста: через несколько дней в Интерспейснете появился восторженный блог нашей обманутой, но коварной Пат. Она взахлёб делилась своими совершенно космическими ощущениями, которые пережила благодаря Мэрилин Монро – великой актрисе и вулканической женщине. И утверждала, что, если бы деньги на это счастье надо было копить не пять, а десять лет, она бы не задумалась ни на минуту!

– Неплохо! – благосклонно кивнул режиссёр. – Синопсис, считайте, готов.

– А кому мы его предложим. Может, Шахназарову?

– Никому. Это была разминка, мой наивный друг. Выпьем! Водка – лучший враг печали!