Читать книгу - "Топ 10, или Мужчиnа Моей Мечты - Татьяна Огородникова"

Нужно сразу же расставить акценты – мы рассмотрим только два подвида этого типа: Альфонс прирожденный и Альфонс-профессионал. Конечно, как всяких представителей одного вида, этих объединяют многие схожие черты: если не накачанный красавчик, то жутко обаятельный и улыбчивый тип, больше любит слушать, чем говорить, целует руки, обожает светскую хронику с фотографиями.

Альфонс по первому варианту – прирожденный страдалец, имеющий отношение к творческой профессии типа:

– великий актер (непризнанный);

– великий художник (непризнанный);

– великий дизайнер (непризнанный) и т. д.

Натура слабая и вечно страдающая от непризнания легко находит себе маленькие ушки, которые внимательно слушают и сочувствуют нежной душе. Завораживая громадьем несбывшихся проектов, он гипнотизирует вас, и со временем удивление злобой и непониманием окружающей среды сменяется глобальным обожанием и преклонением перед кумиром. Это длится не очень долго, но период, к сожалению, неотъемлемый.

Вы будете удивлены, но этап знакомства и ухаживания принесет вам много приятных минут, на то они и альфонсы. Вы не можете заранее знать, что ваш избранник относится к этому виду, можете только строить догадки и предполагать. Боюсь, ваш затуманенный любовью взор не отметит моментов, на которых нужно сосредоточиться. Посему наслаждайтесь первыми днями знакомства и ни о чем не думайте. Момент истины далеко, а пока вы очарованы красотой и галантностью вашего кавалера, приятно смущены вниманием окружающих – надо же, какая красивая пара, строите планы дальнейшего совместного проживания и рождения нескольких симпатичных созданий (а как же, от такого союза…).

По первому варианту развитие событий достаточно драматично и предсказуемо. Ваш любимый будет неохотно, но все-таки соглашаться не испытывать смущения при пользовании вашей квартирой, домом, машиной. В дальнейшем его показательные попытки заработать хоть сколько-нибудь своих денег сменятся вялотекущей депрессией. Более того, он будет требовать вашего постоянного внимания. Почувствовав со стороны своей любимой легкое раздражение и ослабление внимания, что неизбежно (вы же не сможете любить его вечно, да и деньги нужно зарабатывать), бедный крошка станет впадать в истерики. Возможно, даже станет инсценировать попытки самоубийства (вряд ли успешные). На этом этапе будьте крайне бдительны, смотрите, чтобы в припадке ревности он вас не застрелил, или, еще хуже, не зарезал, или не удушил своим же галстуком, что, к сожалению, факт из жизни.

Лучший способ избежать подобной ситуации – плавно расстаться с любимым до того, как станете его жертвой. Рубить с плеча ни к чему, так как при наличии регистрации брака он в доле на ваши сбережения. В любом случае нужно понимать, что покалеченной или (упаси бог) мертвой эти сбережения понадобятся в гораздо меньшей степени.

С другим подтипом, с одной стороны, проще… По крайней мере, вы не рискуете жизнью. С другой – сложнее. Вас просто технично (не забываем, что это – профи) кинут на все деньги. Но, учитывая развитое законодательство и связи с международными банковскими системами, при наличии грамотного юриста ситуация может быть скорректирована. Во избежание такого оборота предлагается при наличии у вас богатого папы правильно оформлять бизнес, независимо от того, станет ваш муж ближайшим папиным партнером или нет. Иначе после ухода (скорее всего безвременного) папы в лучший мир имеете большой шанс остаться без привычных средств к существованию. Потому что их заберет с собой муж, который больше не может жить с женщиной, постоянно находящейся в депрессивном состоянии из-за смерти отца…

Скажете, слишком много негатива… Но ведь мы не стремимся получить лучшее от хорошего, а умные люди говорят: предупрежден – значит вооружен.

Вообще предлагаю отказаться от опыта обучения на своих ошибках. Мы взрослые люди, допускать глупые промахи, которые приводят к печальным последствиям, – практика дурная и никому не нужная.

Итак, при определенном (лучше сказать неистощимом) запасе терпения и в не очень острых случаях можно жить и с альфонсом. Но данная категория – одна из самых низкооцениваемых.

Voice

В «Пиноккио» мы прилично нагрузились коньяком, – все потому, что моей Маринке в клинике «Шале Марго» доктора сказали, что единственный алкогольный напиток, который благотворно действует на пищеварительный тракт, – это коньяк. Единственное, чего они не сказали, сколько нужно выпить, чтобы тракту было совсем хорошо; думаю, Маринка побоялась услышать, что рекомендуемая доза – 30 граммов, поэтому даже спрашивать не стала. Мы пошли экспериментальным путем, поэтому к моменту посещения караоке Voice каждая из нас уже приняла три по пятьдесят. После первых пятидесяти добавлять не хотелось, а после второй уже было легче. Чувствовалось, что можно еще.

В Voice было полно народу, впрочем, как всегда в пятницу вечером. Но нас все равно посадили за почетный стол, Маринка объяснила менеджеру, что так нужно. Она вытаскивала меня из пучины глухой депрессии и утверждала, что трех вещей для выхода оттуда достаточно: пить, петь и найти мужика. Все это можно было совместить, по ее мнению, только в Voice.

Рядом с нами зажигала огромная компания, состоящая из одних женщин и единственного мужчины – невероятного красавца, блондина, очень высокого роста, с уверенным выражением лица. Блондин был настолько хорош собой, что, когда он вышел в туалет, половина столов опустела – девушки ринулись занимать очередь, чтобы подсунуть ему свой телефончик. Нам с Маринкой было не до него, но он почему-то, выйдя из туалета, направился к нам, причем было понятно, что с пути не свернет и под пыткой.

– Вас зовут Аня?

«О господи! Только этого не хватало».

– НЕТ, меня не зовут Аня, это не меня зовут Аня, меня вообще никак не зовут!

Маринка дергала меня за рукав, а я орала в голос, перекрыв хор мальчиков, самозабвенно завывающих про рюмку водки на столе.

Молодой человек пожал плечами и развернулся, собравшись уходить:

– Извините, я подумал, что мы учились с вами в одном классе, наверное, перепутал.

– Подожди, – спохватилась я, – ты – Андрей Киприянов?

– Да, а ты говоришь, что ты – не Аня.

– Извини, нервы что-то разошлись.

– Так давай подлечим, поехали с нами, в городе куча событий, выставки, аукционы…

На слове «аукционы» я истерически расхохоталась. Киприянов, вероятно, решил, что за время, прошедшее со школьной скамьи, я двинулась мозгами, и технично удалился в свой здоровый женский коллектив.

Мы с Маринкой тоже решили откланяться, по-английски.