Читать книгу - "Умри, старушка! - Сергей Сакин"

Утро. Пора привыкать к трезвости, а вам, дорогие читатели, отвыкать от садистского удовольствия наблюдать за утренними похмельными страданиями (и втихую радоваться, что вас чаша сия минует). В свежести открытого окна я подскакиваю пружинной змеей. Опять гантели, мышцы болят с непривычки, но это давно забытая приятная боль. Потом я энергично прыгнул в душ, вылез, придирчиво осмотрел подбородок и щеки и решил побриться. Намылив шею и щеки, я уже поднес бритву к лицу… хорошо, что в руках у меня безопасное лезвие. Я чуть не полоснул по щшам стоящего в зазеркалье. УЖ больно провоцирующе для подобной выходки он выглядел: глупая улыбка до ушей и еще более глупые глаза, горящие от щенячьего восторга. Кажется, на работу я сегодня не пойду — стыдно, в самом деле, появляться на улице с таким лицом. «…Знаем мы этого мальчика. Он до сих пор ходит и улыбается…»

Я обругал сам себя. Потом смыл пену — и так сойдет, и пошел одеваться. Одеваясь и запихивая в рюкзак очередной комплект нормальной одежды, я опять поймал себя на том, что каждый вдох/выдох был очень глубоким, я ощущал каждую молекулу воздуха, и вместе со вдохом в тело входила волна радости и света. Похожие ощущения я испытывал несколько лет назад, попробовав героин. Я хотел опять себя обматерить и, может, даже хлопнуть по щщам за такой детсад, но вовремя остановился — любое подобное действие сейчас было бы неправдоподобным, фальшивым. Можно врать кому угодно, но только не себе. Просто мне было слишком хорошо вчерашним вечером.

Я подумал про вчера и понял, что легко запомнил каждую секунду. Каждую секунду. И понял, вдобавок, желание ударить самого себя — такое желание у меня каждый раз появляется чисто рефлекторно, когда я вижу мишень для удара: валяющегося в подъезде алкаша, или черножопого на улице, или просто какого-нибудь ублюдочного эмтивишного рэпера.

То есть в своей щенячьей радости забыл, где вообще живу. Я полностью и безусловно расслабился. Как мороженое на солнце. А вы видели что-нибудь более отвратительное, чем лежащее на горячем асфальте и пускающее белые сопли мороженое?

Но и это не все (несет меня сегодня на психоанализ:)}. Я заметил фэйк в своей злости на самого себя. Откуда? Оттуда! Человеческой природе свойственно радоваться и наслаждаться, и, в конце концов, почему нет?!! Только не надо в этой радости забывать о том, что люди есть люди, и чиксы — это тоже люди, а не ангелы, Даже самые качественные. Я улыбнулся — вот я и докопался до дна. Все просто: эта чикса настолько не похожа на остальных, что я подсознательно идентифицировал ее как существо не из этого мира. Ну да! Когда я первый раз ее увидел в метро, первая мысль была — «о, эли-ен!» (помните? Если не помните, можете отлистать назад и проверить).

За такими вот несвойственными мне размышлениями я (сам не заметил как) добрался до работы. На третий этаж я пропрыгал по лестнице — через три ступеньки. Меньше всего сейчас хотелось прижиматься к КАЛлегам в спичечном коробке лифта.

Прет так прет. Около моего стола уже сидела какая-то ранняя пташка — женщина средних лет, возжелавшая отдохнуть в Кроации. Я воссиял в 31 зуб (строго по Карнеги!) и воробьем пролетел через офис (мол, видите, как к БАМ спешу?!), плюхнулся на стул: ну-с, уважаемая, что мы желаем? Редчайший случай в истории турбизнеса: эта женщина была при деньгах! Это уже не просто обрадовало, а по-настоящему вдохновило. Я стал идеальным карнегианцем и профессиональным менеджером. То есть насрал ей в уши со скоростью сто килобайт в секунду. Женщин, даже старых как говно мамонта, мне удается разводить в девяти случаев из десяти. Не прошло и получаса, как увесистая пачка американских денег перекочевала из ее сумочки в нижний ящик моего стола. Так как время было раннее, в офисе присутствовали только Ирма и наша секретутка. (Кстати, забыл описать это чудо природы. Девушке, похоже, скоро будет четвертной, но лицо ее покрыто подростковыми прыщами. Поэтому, наверно, а на самом деле бог весть почему, у девушки проблемы с половой жизнью. Точнее, проблема одна — отсутствие этой самой жизни. Диагноз «недоебит» написан в ее глазах огромными неоновыми буквами. Там же сидит собачья тоска: ну трахните меня, пожалуйста! Но надо отдать ей дойное — свою проблему она честно пытается разрулить. Для этого она носит мини и шпильки. До того, как я увидел ЭТОТ наряд, я не совсем понимал выражение «юбка до трусов». Считал это неким преувеличением. А вот ни фига это не преувеличение. Оказывается. Ноги у нее неплохие, кстати, и попка аккуратная, в отличие от рожи, и пару раз у меня возникало желание устроить ей объездку. Но экзотика секса в туалете ее не привлекла, а ради одной случки неизвестного качества тащить ее в нору как-то не хотелось. Не ери где ешь.)

Че-то отвлекся я. Все из-за баб, вечно от них какие-то траблы:)! В общем, кроме Ирмы, никто этого клиента не видел. По идее, это плохо — каждый клиент фиксируется, и по количеству оных оценивается работа и, соответственно, зарплата. Но плохо это только по идее. Потому что де-факто вся прибыль пошла мне в карман. Эту примитивную схему (даже не схему, а так…) я с разной частотой повторял на всех своих рабочих местах. Из-за этого я периодически становлюсь самым плохим манагером фирмы, и мою зарплату, которой мне и так хватает не больше чем на 2 недели, урезают до величины, в математике именуемой мнимой, Типа клиентов я мало охмуряю. И объявляют мне устное порицание на общем собрании фирмы. Особо приятно на таких собраниях сидеть, потупив стыдливо взор и примерно краснеть, ощущая правой половинкой задницы плотно набитый бумажник (наполнившийся купюрами из нижнего ящика).