Читать книгу - "Стендап - Гаянэ Павловна Абаджан"

3. Смоделировала беседу переселенца с банкротом:

— У меня забрали за долги автомобиль и деньги ((((

— Пипец! Так у тебя ещё что-то осталось и ты тут воешь?

4. Посмотрела новости о полном запрете абортов в Польше. Подумала: "Во как мужики свою спермочку защищать кинулись. Буквально до полного идиотизма". А потом включила свою прогрессирующую конспирологию: "Может им нужны заведомо больные чтоб ставить на них опыты?" Их теперь можно назвать: "Правительство в защиту больных/уродов", но потом "в защиту" само уберётся.

5. За тем мне явилось двустишие:

"Ах, объясните мне простой ответ:

Какого хрена я здесь тут, а вас здесь нет?"

6. Замешивая дежурное печенье для опустевшей вазочки, вспомнила вчерашнюю не кстати образовавшуюся "пустоту" и решила: "Да, если утром не потрудишься, то потом вечером (по факту — в час ночи) и заесть тоску будет нечем".

7. Поняла, что у меня лучше всего стёбные тексты сочиняются в два этапа. Первый — когда задумаешься или обозлишься, а второй — потом читаешь и дополняешь себе такой: "Да что ж я так его слабо? Да вот ему ещё, и ещё, и ещё!"

8. Потом сыпала муку в тесто, измеряя гранёным стаканом, и пошли вопросы: "Трамбовать? Или это не правильно? С горкой? До куда?" И мысль: "С годами осознаёшь, что ни в чём нет определённости. Даже простая фраза: "Два стакана муки" несёт массу разночтений". И именно в этот момент вспомнила что слово "мука" означает на ныне действующем сленге. Да, определённость уходит во всём.

9. Опять из памяти выплыло то СМС от бывшего: "С тобой было лучше всего". Вздохнула: "Мне тоже с тобой сначала понравилось".

Вымыла посуду, вытерла стол. Осмотрелась: чизкейк, печенье, лепёшки, гречневая каша, какао в чайничке… Остатки домашних сосисок в холодильнике. Пока так. Пойду кому-нибудь в детской голову морочить.

Лакшери пыльных улиц — вирусный видос про бабушку: "Ви мне сделаете кофе?"

Часть 1. Вирусное видео "Ви мне сделаете кофе?"

Посмотрела вирусное видео, там сценка: Вполне резвого вида типичная бабулька под восемьдесят — в чёрном платке, светлом сюртуке и тёмных брюках, с объёмным полиэтиленовым пакетом, подходит к лоточнику и очень интеллигентно спрашивает:

— Ви мне сделаете кофе?

Молодой голос в ответ:

— Сделаем.

— Ну так сделайте.

Пауза. За тем:

— Ну, тридцать шесть гривен будет.

Сколько???

— Тридцать шесть.

— Да ты шо? Ох''' бл''' сука!?

Бабуля поджаро убегает, размахивая руками.

Часть 2. Моя медитейшен

Даже самая простая переписка во многом интеллектуальные, чем разговоры в кофейне.

Она заставляет более чётко формулировать свои мысли, прописывать слова. Можно даже узнать как слово правильно пишется, если остались ещё те, кому это интересно.

Смешной факт, но переписка очень часто ведется двумя параллелями. Я задаю вопрос: "Как варить варенье?", мне рассказывают, что теракты в Европе возмутительны. И дальше через фразу: пока мне пишут о косточках в вишнях, я отвечаю о лужах крови. И потом обе так одновременно: "красные разводы по всему полу".

И так пока одна тема не исчерпается. Потом дообсуждали вторую, поставили смайлы и разошлись до следующей темы. Скидываешь, обсуждаешь, и так перманентно, как в жару у бассейна в шезлонге — по штучке из пакетика уходит весь изюм.

При встрече в кофейне и побазарить уже особо не о чём. Все анекдоты — рассказаны, случаи — обмусолены. Встреча уже — только контактный обмен эмоциями: смех, вздохи, взахлёб. Ну, или молча посидеть — умиротвориться в поволоке совместной тишины.

Часть 3. Про бабушку и кофе

Вернёмся к тому вирусному видео про бабульку: "Приспичило угоститься даме кофейком".

По задумке авторов очевидно надо было ржать над бабкой, но судя по комментариям зрители охали вместе с киногероиней.

Сошлись на том, что на этом видосе мы наблюдаем:

насколько критически не сошлись субъективные оценки

предельной полезности стаканчика кофе

у данных конкретных потенциальных продавца и покупателя,

и по этой причине сделка окончательно сорвалась.

Прикол? "Нищая дура и туда же — в калашный ряд"?

Ну, нет! Она на своей территории — на пыльной улице,

это они вылезли сюда — на утреннюю улицу из клубной темени как филины.

Заметьте, дама не проникала к прилавку сквозь кордоны швейцаров с аксельбантами,

она шла рысью по прямой пыльной улице и захотела пить.

Видос снят с камеры наблдения "аристократической стороной конфликта",

то есть распространять его взялись так сказать "успешные люди".

С точки зрения высокой "Политэкономии", которую "читал, но забыл":

в эти тридцать шесть гривен за стаканчик кофе,

придорожная забегаловка с обочины пыльной улицы,

мостящаяся в районе мелькающих мимо дам "полусвета" с полиэтиленовыми ридикюлями,

и прочих прохожих, спешащих на работу не найдя сегодня себя в "Форбсе",

в эти тридцать шесть гривен вложила

денежное выражение

целого списка факторов

"затратного подхода".

Каких?

Прямые материальные:

пластмассовый стаканчик, пакетик растворимого кофе и 0,2 литра воды.

Рискую предположить, что прямые материальные расходы,

в случае самых безумных затрат на закупку сырья у оптовиков,

не превышают трёх гривен.

Ну или в розницу поштучно если уж так закупали,

то тогда — да- пять гривен максимум.

Что ещё?

Надстройка из тридцати одной-тридцати трёх гривен

за труд "залить кипятком и размешать"

незнакомым с лакшари зрителям кажется надуманной.

Остальное: косвенные, накладные, прибыль (куда без неё?) и

прочие сложно — непонятные термины,

подкреплённые расчетами дифференциальных уравнений,

итоги которых разбрызганы по наименованиям товарных единиц

этого ларька в частности и,

всего юридического лица, к которому относится данная торговая точка.

То есть, скорее всего на глаз.

И с точки зрения продавца,

она — эта надстроечка в тридцать с копеечками гривен — ничтожна.

Она не содержит и толики истинного страдания производителя,

продавцу надо вечером в клуб,

хозяину сети ещё тяжелее: все эти Антальи и авто — сервис,

и да и опять- таки клуб никто не отменял,

а там и казино подтянется.

Короче: "Пейте кофе! Ау! Где вы!

Мы уже к вам на улицу вышли".

В чём же безысходный драматизм этой комической ситуации?

В механике работы данного агрегата:

вечный подъем цены ради сохранения объёма прибыли на фоне уменьшающегося спроса.

Чем меньше покупателей, тем больше нагружаем на тех кто ещё готов … пить кофе,

а не воду из крана (пока он работает), потом из колодца, потом из реки.

Увеличивается цена и делается очередной шаг назад в количестве покупателей,

до полного обнуления продаж на свою теперь уже