Читать книгу - "Испытания любимого кота фюрера в Сибири - Михаил Башкиров"

Начальник охраны присоединился к созерцанию результата выездной фотосессии на летней натуре.

Юродивый позировал идеально.

Ветеран приказал виртуозу ракурса и светотени уничтожить все кадры с метанием лассо в убегающего детину.

Фотограф нехотя подчинился.

Начальник охраны, убрав руку с кобуры, зашагал к внедорожнику.

Фотограф, прежде чем надеть шлем, торжествующе прокричал, что русский идиот получился лучше немецкого кота.

5. Художественный минус

На сцене застыли двенадцать насквозь промороженных артистов.

– Леди и джентльмены, балетный ансамбль выступил достойно.

– Понадобилась серьезная температура.

– Надо же – замерзали точно по ранжиру.

– Зато у каждого своя поза.

– Жаль, что у многих отломились хвосты.

– Я думала, самки продержатся дольше самцов.

– Вначале было слишком много суеты и лишних движений.

– Окоченение конечностей – такая прелесть!

– Самое потрясающее – это когда глаза превращаются в льдинки.

– В принципе эти скульптуры могут стоять вечно.

– Сейчас их попробуют кувалдой на прочность.

Ледяные изваяния одно за одним рассыпались на мелкие осколки.

6. Дальний рейд

Виртуоз ракурса и светотени, отчитавшись перед супругой магната, вернулся в город, так и не узнав о существовании Двойника и бегстве элитного тевтонца из усадьбы.

Фотограф, наверное, отдал бы весь гонорар за случайную возможность запечатлеть потомка любимого кота фюрера в интерьере архитектурного реликта.

Но купеческий дом стоял на левом берегу Ангары, а виртуоз ракурса и светотени жил на правом – в центре, на главной улице – и по новому мосту ездил редко.

Аристократ, избавленный от разоблачительной фотосессии, лежа на чугунном крыльце, дождался возвращения Бейджика.

Офисный кот удачно провел дневную охоту, набил полное брюхо и еще доставил к подвалу отменную добычу.

Аристократ, плотно закусив, отправился на разведку к жилому массиву.

На выщербленном тротуаре попадались выбоины, заполненные дождевой водой.

Лужи отражали все, кроме прикосновения лап.

Аристократ второпях однажды прошел через опрокинутое небо.

Достигнув границы разведанной территории, элитный тевтонец выбрал направление в сторону боковой тихой и спокойной улицы.

Здесь не гудел транспорт и не мельтешили прохожие.

Не было заметно слоняющихся псин.

Хулиганствующие подростки также отсутствовали.

Но все-таки Аристократ угодил в переделку.

Вдруг с разных сторон внезапно появились три агрессивно настроенных кота.

Большой приближался самоуверенно и нагло.

Средний злобно скалился и дыбил шерсть на загривке.

Замухрышка изображал активность, выжидая, когда старшие вступят в шумную драку.

Тевтонец попал в окружение разозленных и взбудораженных самцов.

Большой решил атаковать лоб в лоб.

Средний начал заходить в хвост, чтобы наскочить сзади.

Замухрышка выбрал позицию сбоку.

Аристократ без колебания вступил в схватку.

Элитные рефлексы, усиленные отточенными навыками, хитрые приемы и коварные удары обеспечили абсолютное преимущество.

Тевтонец исполнил стремительную вертушку, зацепив когтями задних лап каждого из нападающих.

Большому досталось по носу.

Средний отделался распоротым ухом.

Замухрышку, лишенного клока шерсти на груди, отбросило далеко в сторону.

Тевтонец повторил грозное вращение.

Раненые коты бросились врассыпную.

Аристократ не стал преследовать ни большого, ни среднего, ни малого.

Интуиция услужливо подсказала, что примерно наказанные задиры вряд ли посмеют напасть снова.

Жаль, что виртуоз ракурса и светотени не проезжал в момент битвы котов мимо на мотоцикле.

Очередная победа элитного тевтонца осталась незапечатленной.

7. Родина слонов

Глобальный Координационный Совет, разогретый морозными танцами, продолжил разработку антикошачьих мероприятий. – Леди и джентльмены, итак, на данный момент для проведения намечено девять операций: «Неравный брак», «Голубой бриз», «Финансовая экзекуция», «Генетический погром», «Робо-эвтаназия», «Мертвый гол», «Германские гадости», «Египетские козни», «Чудесная начинка».

– Остались не охваченными самые густо населенные государства: Индия и Китай.

– Хватит манипулировать жалкими человеко-миллионами, пора натравить на тварюг миллиарды людей!

– Да, Индия и Китай – славная парочка. Вот где можно сотворить настоящее кровавое цунами, которое обрушится на блаженствующих тварюг.

– Отлично – начнем с Индии.

– Кстати, в этой стране, в противоположность Египту, поклоняются не мурлыкающим, а мычащим.

– С исторической точки зрения, это вполне объяснимо: в канонах буддизма кошка – единственное животное, не подлежащее защите. Легенда гласит, что мяукающая сволочь не пожелала явиться на последние проводы отца-основателя.

– А я слышала другое: явилась, но при переходе мудрого в состояние полной нирваны устроила скандал.

– Все животные оплакивали уход, а тварюга наслаждалась охотой за бедной крысой.

– Что еще стоило ждать от самого эгоистичного создания!

– Вот где проявилась надменность и высокомерность тварюг в полной красе!

На одиннадцати экранах возник мудрый, всепонимающий, но вечнодремлющий луноликий истукан.

Ироничная улыбка полных губ не обещала кошкам ничего хорошего.

– Леди и джентльмены, значит, с буддистами проблем не будет, а вот как быть с исповедующими индуизм?

– Наверняка можно создать конфликтную ситуацию, когда ненависть пересилит религиозность.

– Для того чтобы объявить тварюг врагами народа, нужен веский повод.

– Может, поссорить хвостатых ублюдков с йогами?

– Йоги – не тот контингент.

– Тогда с париями?

– Лучше всего – с воинствующими сикхами.

– В Индии такое разнообразие каст и религий, что лучше искать причину, которая объединила бы всю нацию в тотальном желании освободить страну от ненавистных тварюг.

– Придумать какую-нибудь угрозу процветающей экономике?

– Индия – главный экспортер чая в мире!