Читать книгу - "Влюбиться не предлагаю - Катя Маловски"

Душно. Шумно. Ждём свой выход. Нас разбивают по парам. Мне достаётся Петька. Долговязый отличник. Высокий, как шпала. У него холодные мокрые ладони. И от него самого веет миксом пота, неуверенности и волнения. Но выбора у меня нет. Красавчиков всех уже разобрали. И мне ничего не остается, как держать Петьку за руку. И пытаться абстрагироваться от его запаха, благодаря которому и я с каждой секундой начинаю испытывать на себе первые звоночки закомплексованности.

Хотя с чего бы? Сегодня я себе нравлюсь. Сегодня я красивая. Прям девочка-девочка. На мне воздушное платье цвета пыльной розы, открывающее плечи. Волосы убраны в элегантную прическу. Видела я, как Димка из параллельного на меня засматривался. Даже комплимент отвесил. В кои-то веки непошлый. Чувствую себя принцессой на балу. Да вот только принца нет. И Димка из параллели не в счёт. И красавчики-одноклассники тоже. По большей части все они заносчивые и озабоченные придурки.

Под звуки бодренького школьного вальса, который по идее должен нас заряжать перспективами светлого и безоблачного будущего, мы выходим в зеленеюще-благоухающий двор, прилегающий к школе. Цветы. Шары. Солнечная погода. Атмосфера праздника и веселья. Звучат бурные аплодисменты родителей и родственников, встречающих новоиспеченных выпускников. Фокусирую свой взгляд по пёстрой, нарядной толпе. Замечаю маму. Стоит, немного уставшая после ночной смены. Но пришла. Одна. Папы рядом нет. Не счёл нужным. Опять. Снова. Без разницы, какое слово уместно в данном случае употребить. Не удивлюсь, что он даже не в курсе, что я окончила школу. Папа всегда путался в показаниях, когда отвечал на вопрос, сколько его дочери лет и в каком она классе. Поэтому, его отсутствие неудивительно. Даже, я бы сказала, ожидаемо.

Но мне немного грустно. Почему в моей жизни отец присутствует только гипотетически? А вот отчего мне становится ещё грустнее, так от осознания того, что к своим годам парня у меня даже гипотетического нет…

Одноклассницы во время учёбы в старших классах меняли парней, как перчатки. Целовались в засос и зажимались с ними по углам школьных рекреаций. Сидели у мальчиков на коленках. Танцевали с ними медляки, плотно прижимаясь друг к другу. Курили украдкой за школой. Знаю, что многие из моих одноклассников уже потеряли свою девственность к этому знаменательному дню. Слышала истории (насколько правдивые они или нет, не знаю), что у кого-то это произошло на веранде детской площадки. А у кого-то в палатке во время школьного похода, приуроченному к окончанию учебного года.

Самые стойкие планируют поставить галочку напротив этого пунктика сегодня. На выпускном вечере. В прямом смысле хотят расстаться с детством, переступив порог школы и выпорхнув во взрослую жизнь.

А я? А я — Лиля Гордеева. Нецелованная. В углах с парнями не зажимающаяся. На коленках у них не сидевшая. Медляки с ними не танцующая (ну ладно, что уж я, было пару-тройку раз). За школой ни разу некурящая. Девственность к этому моменту не потерявшая. Слегка наивная. Верящая в искренние светлые чувства. В любовь с первого взгляда и до конца своих дней, не смотря на не особо благоприятную в этом плане обстановку в своей семье.

«И кому такое счастье достанется?» — думала я тогда.

Но кандидат сам собой неожиданно нарисовался. Пришёл в зал арендованного для нашего выпускного вечера ресторана в компании каких-то парней. Я заочно его уже знала. Кто такой. И как зовут. Он выпустился из нашей школы года четыре назад. И тогда, будучи сопливой школьницей среднего звена, я кидала в его сторону заинтересованные взгляды. Которые, естественно, не находили у него никакого отклика и ответной реакции. И вот на моём выпускном я и представить не могла, что такой парень, как он, обратит на меня внимание.

Сто и т такой, слегка надменный, подпирает противоположную стенку зала. Красивый (это сейчас я понимаю: «Где были мои глаза?»). В джинсах и футболке со смешным принтом. Взрослый. Уверенный.

Взгляд за взглядом. Танец за танцем. Слово за слово. Ударившие в голову градусы выпитого мною бокала шампанского. А дальше как в замедленной съёмке. Мои неумелые, робкие поцелуи. И его взрослые. Сводящие с ума и отключающие голову. И мысль, мелькнувшая напоследок: «Была, не была».

Вот же он. Тот самый. Достойный. Он же мне потом предложит встречаться. По-любому. По-другому быть не может. И у меня, наконец, будет парень. Да ещё какой. Все мне обзавидуются. Я сама себе тогда уже начинала завидовать.

Вот его руки хозяйничают в лифе моего платья, когда мы, не глядя, целуемся, поднимаясь по ступенькам витиеватой лестницы. Что я чувствую? Мне приятно? Не понятно. Скорее всего, вся «приятность» блокируется моим грёбаным смущением и неловкостью.

Да, он, кажется, не трезв. А кто сегодня трезвый? Он шепчет мне на ухо непристойности. А я краснею и бледнею одновременно. И не знаю, чего больше хочу. Чтобы это побыстрее случилось (а вдруг он передумает?) или в сию секунду прекратилось. Потому что, похоже, я не готова. Но блин, все уже это сделали, или сделают сегодня. А я всё ломаюсь, как печенька, которую долго макают в чай.

Вот моя спина впечатывается в какую-то дверь. Та с грохотом открывается внутрь. Темно. Немного страшно. Но я же с ним. Я ему доверяю. Доверяю его словам. Его рукам, которые пробираются под подол моего платья. Туда, где меня ещё никто не трогал. Да я сама себя там никогда не трогала.

— Расслабься, цветочек. Тебе понравится, — бархатный шёпот, чередующийся с поцелуями, обжигает мои губы.

Меня заваливают на какую-то горизонтальную поверхность. Больно ударяюсь спиной. Но терплю. Сейчас же произойдет момент икс. Да, возможно, не так я его представляла в своей голове. В моих розовых мечтах это должно было произойти, как минимум, на кровати. Но, спасибо, что не на веранде детской площадки. Так что…

Воздух в помещении сгущается. Возбуждена ли я? Не знаю… Если возбуждение и присутствует, то оно граничит с неким дискомфортом. Проявляющимся в том, что мне хочется прикрыться, свести ноги, отстраниться. А он не останавливается, напирает.

Вот он расстёгивает молнию на своих джинсах. И я на секунду зажмуриваюсь. Внутренне закрываюсь, понимая, что отступать дальше мне некуда. Тяжело дышим. Смотрю ему в глаза, ищу там поддержки. Потому что мне немного страшно. Боюсь, что будет больно. Боюсь, что ему не понравится. Что буду бревном. Ведь я ничего не умею и не знаю. А он опытный. Нежный и настойчивый одновременно.

И вот когда