Читать книгу - "Мой любимый писатель - Кира Лафф"

Вышла на улицу. Поплотнее закуталась в своё пальто. Высокие каблуки и тонкое платье совсем не располагали к долгим прогулкам. Достаточно быстро замёрзла, а ступни в неудобных узких туфлях жалобно заныли, призывая меня сделать перерыв в моём мстительном побеге.

Огляделась по сторонам и заметила через дорогу приятное кафе. Дошла до светофора и из последних сил перешла дорогу. Не могу представить, как некоторые женщины проводят на таких ходулях восьмичасовой рабочий день! В голове сразу возник образ ухоженной секретарши в каком-нибудь офисе, доброжелательно улыбающейся своему боссу, при этом испытывающей жгучую боль в ступнях. Такая вот современная русалочка. «Каждый шаг – боль, и не вскрикнуть!» - вспомнились слова из советского мультфильма про бедную русалочку, которая потеряла голос и вынуждена была испытывать постоянную боль. А в награду за терпение автор превратил её в морскую пену. Ох уж эти писатели-мужчины! Их жестокость к женским персонажам порой не знает границ.

Я уселась за свободный столик в кафе. Заказала кофе и, обняв озябшими пальцами горячий бокал, начала медленно прихлёбывать обжигающую жидкость.

Мысли в моей голове постоянно возвращались в Джейку и его выходке. Какое право он имел вот так выставлять на всеобщее обозрение мою жизнь, мои страхи?.. Наверное, он действительно сделал это из лучших побуждений, но сейчас я была совсем не готова это признать.

Какого чёрта каждый думает, что я настолько слаба, что нуждаюсь в постоянной помощи и поддержке?! Меня не надо чинить. Я не сломлена! Я такая, какая есть. Со своими демонами и страхами. С постоянной борьбой. Не хочу, чтобы самые близкие люди пытались меня исправить. Почему им просто не принять меня такой?

Почему они не хотят понять, что страдания стали частью моей души? Весь негативный опыт, вся тьма, полученная от Кирилла, теперь - неотделимая часть моей сущности. И я, как это не парадоксально, не желаю с ней расставаться.

В мире нет таких людей, которые бы не испытывали боль, страх и неопределённость. Просто я позволила себе роскошь не скрывать эти чувства. Не заталкивать их глубоко в себя, не подавлять. Я просто приняла их и хотела, чтобы мои близкие люди последовали моему примеру. Но, видимо, им было слишком некомфортно со мной. Их отягощало постоянное присутствие рядом тёмного депрессивного клубка эмоций, которым я была на протяжении последних месяцев. И они решились на такой отчаянный шаг. Наверное, хотели, как лучше, но я совсем не оценила их стараний.

Горько усмехнулась, понимая, какой чёрствой я, должно быть, кажусь им. Моё состояние слишком сильно выбивалось за рамки общепризнанной «нормальности». Таким смелым поступком они попытались пролить свет на тёмных демонов моей души. Однако моя правда была в том, что мне моя тьма нравилась. Она была такой... настоящей. По сравнению с лицемерными улыбками окружающих, которые отвергали свою боль, моя собственная казалась вполне естественной и даже необходимой. Пока другие прятали её, заглушали, притупляли приятными компаниями, вкусной едой и дешёвым вином массового искусства, я открыто смотрела ей в лицо.

О, Боже! Да я рассуждаю как Кирилл! Такой непонятый, одинокий герой настоящего времени. Фу! Даже противно.

Невольно улыбнулась и достала свой смартфон. Покрутила его в руках. Интересно, как там проходит интервью у непонятого и одинокого? Мне вдруг непреодолимо захотелось увидеть его. Пусть даже и по телевизору. Кирилл, вот, никогда не считал меня слабой. Наоборот, он видел во мне силу, которой, наверное, и не было вовсе. Я столько выдержала не из-за какой-то внутренней силы или стержня, а по глупому упрямству. Мне всё время хотелось утереть ему нос. Хотелось доказать что-то. В итоге моё же безрассудство меня и сгубило.

Просто гляну на него одним глазком и вернусь в галерею. Я просто посмотрю. Дрожащими пальцами я вставила в уши наушники и нажала ссылку на прямую трансляцию. Ток-шоу уже давно началось.