Читать книгу - "Шпагат через Атлантику  - Карина Армлос"

Сегодня увидела у себя седой волос, первый и такой душераздирающий. Я понимаю, что мне уже тридцать лет, а моя мама была седая в двадцать, как она говорит. Но все равно к этому сложно быть готовой.

Старость – вообще интересная тема. Когда мне было одиннадцать, я решила, что никогда не буду стареть. Я не думала о том, как это сработает, просто решила, что получится именно так. С каждым десятком лет я буду выглядеть на десять лет моложе, в тридцать – на двадцать и так далее. Не знаю, зачем я это себе напридумывала в настолько юном возрасте. Это мое желание каким– то мистическим способом сработало. Я и вправду выгляжу гораздо моложе, и первый седой волос никак не должен был появиться настолько рано.

Если сейчас посмотреть со стороны, то я олицетворяю самый ужасный кошмар любой девушки. Тридцатилетняя стареющая женщина, не живущая со своим

мужем, без детей и понятия не имеющая, чем заниматься в жизни. Вот она, отправная точка, то дно, от которого я должна оттолкнуться.

Сегодня все– таки встречусь с одной из своих знакомых, которая, к моему огромному удивлению и радости, хочет вернуть долг. Я о нем давно забыла и вдвойне обрадовалась, потому что деньги мне сейчас нужны.

Эта неожиданная сумма напомнила, что я давно хотела зайти в магазин с художественными принадлежностями. Решила попробовать одну из арт– практик. Рисовать я люблю, вот и займусь.

Поиск работы пока не сдвинулся с той же мертвой точки. Решила подождать еще неделю и, если ничего не появится, буду расширять область своего трудоустройства. Выбирать не приходится, мне просто нужна работа, которая будет меня кормить. Я уже готова заняться любым физическим трудом, лишь бы это не было связано с экономикой.

Помню свое последнее место работы. Огромное чувство внутреннего сопротивления появилось у меня в первый же день. Я не боялась менять фирму, на тот момент это уже было пятое место моей работы. Страх нового коллектива или предстоящих обязанностей точно не был причиной моего внутреннего диском-

форта. А что же тогда? До сих пор не поняла.

Помню, как мы подъехали к офису, Данил подвозил меня. Сейчас я понимаю, что с появлением Данила стала мягче и, так сказать, беспомощнее. Раньше я умела рассчитывать только на себя. А с ним я почувствовала, что появилась возможность рассчитывать еще и на него, это было приятно, но это меня расслабило. Такое ощущение, что я начала компенсировать годы, когда некому было меня поддерживать. Я даже иногда стала капризничать, как маленький ребенок.

Моя зона комфорта сузилась, как пластиковая бутылка от кипятка. Если раньше я была везде и всюду, первая и самая активная, то в то время мне понравилось прятаться за плечом Данила и наблюдать за миром. Это было так на меня не похоже, но почему– то очень нравилось мне.

Проработала я там месяц, компания была хорошая, коллектив – тоже, но, потеряв связь с экономикой как сферой деятельности, я больше не смогла работать как прежде.

Это было год назад. И с тех пор я больше не работала по найму, не соблюдала рабочий график и не выслушивала нотации начальства.

Сейчас вспомнила всех своих начальниц и поняла, что не только отношения ставят перед нами важные вопросы. Работа тоже отлично с этим справляется. Я от своих проблем просто убежала. Хотя у меня и здесь были явные признаки повторяющихся сценариев – злющая непосредственная начальница на каждой работе, которая делала мою жизнь одним сплошным стрессом. Помню, как на меня орали с пеной у рта, как нагружали дополнительными невыполнимыми заданиями.

Вишенкой на этом замечательном тортике была зарплата. Никогда мне не платили нормально, это всегда была минимально допустимая сумма.

Сначала я соглашалась на любую работу, лишь бы получить опыт, и была довольна. Но работы менялись, а тенденция осталась прежней, и жизнь вынуждала меня отстаивать свои интересы. Мне задерживали выплаты, обещали одну сумму, а платили другую. Но я, конечно, молча терпела, думая: «Начальница и так знает, что мне нужно заплатить. Значит, просто нет денег и нужно подождать. Зачем напоминать о таких очевидных вещах?» У меня всегда был внутренний запрет говорить о деньгах или просить вознаграждение за свою работу.

Казалось, если мне не платят, значит, я недостаточно хорошо потрудилась. Я, конечно, могла себе позволить остаться без денег, потому что все еще жила с родителями, которые меня кормили. Подумаешь, нет денег для новой одежды или развлечений, главное, что я не унижалась, не просила.

Вот как я это воспринимала– как унижение. Работать бесплатно – это почетно, а получать вознаграждение – не самое главное. Наверное, поэтому у меня сейчас все так непросто обстоит с деньгами.

Деньги – не только для меня табуированная тема, у моих родителей с ними тоже всегда были проблемы. Они много и честно работали, часто выматывались, все ради нас, а денег все равно не хватало. Я даже помню времена, когда с деньгами было настолько плохо, что мы ели пустые макароны с сахаром, потому что больше было нечего.