Читать книгу - "Солнце садится на Западе - Мари-Габриэль"

Джейка, у него теперь есть племянник. Только вот… почему он тогда не пришел? Ну, скорее всего, его попросили помочь. Наверное, у женщины начались роды, и надо было, например, экстренно ехать в больницу. А он, может быть, был единственным человеком с машиной. Его, наверняка, попросили помочь. Только он почему-то так и не ответил мне. А я не могу писать ему сейчас. У меня сейчас другое дело. Мне нужно пережить эти девять месяцев до Университета. Сейчас я все равно ничего сделать не могу. А если я сию минуту поговорю с ним, мое сердце просто не выдержит и разорвется. Это слишком больно. Я слишком сильно его люблю. Сейчас мне нужно избавиться от эмоций… и, насколько это возможно, если это возможно вообще, меньше думать о Джейке.

Я отвыкла от московского стресса, это было правдой. Английский стресс – это все же немного другое в сравнении. Я снова была одна в четырех стенах. И мама ничуть не изменилась. Даже длительная разлука и одиночество не смогли поменять ее отношение к миру и ко мне. В Москве у меня почти не было друзей. Была только Инна, но она была занята на работе. Еще была одна знакомая девушка, в общем-то, наверное, и все. Мне снова нужен был друг. И снова мой телефонный товарищ составлял мне компанию. Ужасным было то, что из-за сильного стресса ко мне вернулись хорошо знакомые головокружения. Это жуткое состояния, которые я, правда, не желаю никому испытать на себе. Это страшно изводило и пугало меня. Я никому не говорила о том, что испытывала. Я привыкла, что врачи списывают это на стресс, не трудясь искать реальную проблему. Привыкла к тому, что все отмахиваются от меня, и говорят, ой это все нервное, это ерунда. Так что, я искренне думала, что это просто стресс и никто не сможет помочь мне. Да и думала я так не без оснований. Стрессом был Джейк. Стрессом была моя мама. И если от Джейка еще возможно было как-то избавиться, в эмоциональном смысле, то от мамы спасения не было. В попытках защититься от постоянного террора, я как могла уходила в себя. И моя психика поддерживала меня в этом решении, как можно дальше убегая и отстраняясь от насущных проблем. Сказать, что в тот период присутствие мистера Х в моей жизни помогало мне, это вообще ничего не сказать. Он не знал про мои проблемы, про вечный стресс, не знал про маму с ОКР, не знал про бесконечный бег за Джейком. С ним можно было просто говорить о чем-нибудь, и это было здорово. В моменты, когда паника совсем съедала меня, и мне было необходимо поговорить с каким-нибудь живым человеком, чтобы тоже почувствовать себя живой, он всегда был доступен для общения. Где бы он ни был, он всегда находил время для меня.

– Ты скажи, если ты устал от меня. Я могу надоесть. Я знаю.

– Я не устал от тебя. Это я тебе надоем. Вот увидишь! – всегда говорил он. Но он не надоедал мне.

Время шло. Джейк молчал. Он ни разу не дал знать о себе с момента моего отъезда. Я привычно проверяла фейсбучные страницы, но и там ничего нового не было. Только Клэр иногда помещала новые фото с ребенком. Это было любопытно. Но, честно говоря, я не обращала особого внимания на нее. Я поставила себе цель во что бы ни стало избавиться от всех своих страхов, головокружений, вегетососудистой дистонии и тому подобного. Я решила для себя, что мне предстоит серьезное дело – возвращение в Университет, учеба там, и я не могу себе позволить ехать назад в Англию в таком виде. Но, к сожалению, что бы я ни пробовала, мне почти ничего не помогало. Я в конец отчаялась и, как уже обычно в таких случаях, решила обратиться к Елене.

Елена слушала меня внимательно. Ей я раньше тоже не рассказывала так много о своих проблемах. Мне было почему-то стыдно об этом говорить. Вообще, говорить об этом кому-либо. Люди обычно плохо на такое реагируют, либо не принимают всерьез и смеются, либо считаю тебя совсем конченным психом. И потому на эту тему я старалась вообще не говорить ни с кем. Елена выслушала меня внимательно. И предложила решение. Решение было конечно… необычное. Терять мне было нечего, и я решила попробовать. Как и всегда в таких делах, нужно было сделать и забыть. Не хочу вдаваться в подробности ритуала. Нет, в нем не было ничего плохого, наоборот. Просто даже сейчас хочется оставить тот личный момент при себе. Это было снова что-то вроде загадывания желания. Но не совсем. Я помню, был ветреный день, я ходила параллельно дороге вдоль низких домов, думала о Джейке, о том, как он там, ветер дул в лицо, раздувал волосы, и я так надеялась, что совет Елены поможет. Я просила ветер, вселенную, все вокруг, чтобы получилось. Только бы получилось. И…

Но, погодите! Главное правило любой магии – сделал и забыл. Важно всегда помнить об этом.

Об экзамене. IELTS, Елена, чудо

Было еще одно препятствие в моем великом путешествии. Для того чтобы вернуться к Джейку, нужно было сдать экзамен по английскому – IELTS. Для зачисления в Университет только хорошего диплома было мало. И это препятствие стояло еще одной стеной на пути к моей цели. Наверное, большинство людей не любит сдавать экзамены. Но мне было, наверно, чуть сложней, чем многим. К простому волнению перед тестом добавлялся невроз, дереализация и рассеянное внимание. Мне было сложно концентрироваться. Текст расплывался перед глазами. Я читала снова и снова, но смысл прочитанного с трудом задерживался в моей голове. И если бы текст был, например, на русском, это бы, я думаю, тоже не изменило ситуацию сильно. Я пробовала сдавать злосчастный экзамен четыре раза. Один в Кембридже и три (ТРИ!) в Москве. И, к стыду своему, ни разу не набирала нужного балла. А балл этот был практически жизненно необходим, так как, набирая на экзамене меньше, шанс попасть в Университет все еще оставался, только вот требовался pre sessional course. Длинной, зависящей от количества не хватающих баллов. Каждые полбалла ровнялись четырем дополнительным неделям курса, а значит, и визы. Для получения же визы определенная сумма денег на момент подачи документов должна была минимум месяц не двигаться со счета. Сумма была большая. И время ее появление на счете было строго рассчитано. То есть экзамен необходимо было сдать. Так как стоило бы полететь хоть одной шестеренке