Читать книгу - "Голубые океаны - Вероника Крестинская"

Ольга Викторовна, узнав о том, что смертельно больна, боялась всего и вся. И только с моей помощью и любовью она исцелилась от этого недуга. Она не ходила в церковь, и не просила своих подруг ходить вместо неё, и за компанию писать её имя на листочке о здравии. Мы вместе, дружно сами боролись. Первое, что нужно было сделать ей, это не бояться смерти и представлять себя здоровой и радостной, представлять, как из неё выходят эти шлаки, представлять, как они исчезают и тело приобретает здоровое очертание. Что ей нужно было делать, это верить в свои силы и понимать, что за что-то плохое она в своей жизни отвечает своим здоровьем, нужно было вернуться обратно, проанализировать свою жизнь и понять, где она могла сделать плохо. Вспомнив все свои промахи, нужно было искренне и со всей верой просить прощения у всех, кого могло это коснуться, и мысленно просить прощение у своего тела за то, что сейчас оно так страдает. Когда она научилась всё это выполнять под моим контролем, она смогла постепенно исцелить себя. Конечно, я тоже приложил свою руку к её исцелению, без меня выздоровление длилось бы дольше, я же ускорил этот процесс в плюс или в минус себе. А самое важное заключалось в том, что она верила в бога, она верила богу, сидя дома, в кровати, укутанная в плед. Ей никто не был нужен, она сама справлялась, она сама выгоняла из себя зло и негативную энергию, которые пожирали её. Только сам человек может сделать себя счастливым, и первым шагом к этому является нахождение бога в самом себе!

Люди ходят в церковь замаливать грехи прошлого, они считают, что если в воскресенье или в любой другой день они сходят в церковь, то обязательно им всё проститься и можно будет со спокойной душой жить дальше, делая всё те же ошибки изо дня в день на протяжении практически всей жизни. Это называется замкнутым кругом. Человек постоянно совершает что-то нехорошее, приходит в церковь, считает, что его простили, потом вступает в своё светлое будущее, не понимая того, что прощения как такового он не получил и завтра он снова совершит что-нибудь плохое, но ведь не нужно об этом переживать, если можно снова сходить в церковь и там тебя снова простят! Я не считаю храмы и места скопления огромного количества людей чем-то ненужным или сектантским, просто люди в этих местах рассчитывают на отпущение своих грехов, они считают, что уже делают огромное дело посещая паломнические святые места, отстаивая большие очереди и жертвуя деньги во благо сироткам или больным. Я раньше не понимал, как важно чувствовать себя виноватым, счастливым, честным, от этого ты даже чувствуешь себя по-другому, внутри тебя нет той грязи, которая накапливается из-за лжи, зависти, коварства, предательства, а потом люди удивляются, за что это им всё! Нетрудно догадаться – за что… И я получил в своё время сполна, жил, а жизни не знал, боль и тьма окутывали меня с ног до головы, и были моменты когда казалось, что я доживаю последнюю ночь в своей бестолковой жизни. Но с появлением Кристины в этой бестолковой жизни начали происходить странные метаморфозы, которые для меня были безумным подарком, о котором я и мечтать не смел. Я понял и принял свою слабость, свои ошибки, свою холодность по отношению к родным и людям вокруг, и теперь, приняв всё это и осознав свою неправоту, я живу! Смотрю на мир совершенно другими глазами, и мир тоже смотрит на меня другими глазами. Раньше мы боялись друг друга, смотрели с опаской, ждали подвоха, но сейчас я сделал первый шаг, и мир ответил мне тем же. Пускай моё будущее – смутное очертание нормальной жизни, главное, что я добрался до истины. Пускай это будет всего лишь моя истина, и я этим – не скрою – горжусь, пускай ангел с чем-то не согласен, но это моя истина, именно такой я её вижу и считаю, что она должна быть такой. Ведь нет ничего проще понять, что истина – это ты сам, твои поступки, действия, ощущения, всё вокруг. И бог – в тебе, так как ты живёшь в гармонии с самим собой, и ты его истинное творение.

– У меня руки трясутся!– тихо произнёс я, подойдя к Кристине.

Она ничего не ответила, лишь отошла от меня и снова погрузилась в свои думы. Сердце защемило, и вдруг я почувствовал боль, странную, не похожую на мои боли, боль. В голову сразу же врезались сотни голосов, они что-то говорили, просили, тяжело было сдерживать крик, я не мог стоять, искал глазами Кристину, но она как будто меня не замечала, от сильного перевозбуждения я рухнул на пол, всё вокруг стало крутиться, я закрыл глаза…

Церковь не давила на меня, на меня давили эмоции людей, неужели они настолько сильны, что сбили меня с ног? Я не придавал этому особого значения. Ведь это было очевидно, в церкви находится огромная энергия, сотни людей ежедневно оставляют здесь свои эмоции, переживания и боль. Было бы очень странно ничего этого не почувствовать.

– То, что ты слышал, были голоса людей, которые о чём-то просили ты знаешь кого. Этот поток огромной энергии даже сбил тебя с ног, ты ощущал непонятные чувства, они тебе новы.

– Да, они новы для меня, но я хочу найти тех людей, которые издевались над беззащитной девочкой, злость во мне кипит, как вода, я превращаюсь в кипяток!

– Нельзя.– спокойным голосом ответила Кристина.– Сколько таких, как эта бедная мать, живут на этом свете? Тебе жизни не хватит, чтобы за кого-то ответить или отомстить. Просто знай, что всё впереди, смотри в будущее.

– Что даст это будущее? Ведь девочку уже не вернуть матери!

– О чём ты сейчас думал?– тихо спросила Кристина, смотря на меня своими огромными глазами.

– О многом.– немного сухо ответил я.

– Я слышала твои мысли, и очень рада, что у тебя уже есть цели и выводы. И мне не стоит объяснять тебе, почему нельзя, а почему можно…

Я так бы и сидел, сжав в кулак всю свою злость, но обратил внимание, что мы находимся далеко от церкви и уж точно не в Москве. Меня от моря отделяли какие-то сантиметры, постепенно наступал вечер, солнце красными красками залило горизонт, вода была спокойная и безумно красивая. Морской свежий ветерок продувал всё моё тело, и казалось, он чистил мою душу, стряхивал с неё тяжесть будничных дней и суровую реальность, ту, которую я так яростно не хотел признавать. Голубая вода напоминала мне цвет глаз моего ангела, она сидела рядом со мной и не отрываясь смотрела куда-то вдаль, возможно, она чувствовала, как моё сердце бьётся, но я напрасно ждал каких либо действий от этой каменной статуи, от этого жестокого существа. Почему жестокого? Разве она не видит, как мне плохо без её любви? И разве ей самой не тяжело жить и находиться рядом со мной, зная мои чувства как свои? Пеленой от меня укрыта её душа, а до сердца мне уж наверно никогда не достучаться, как я ни старался и не пытался, все мои попытки кончались неудачами. В голове крутилось только одно: «запретная любовь», но ведь к чему она может привести? К блаженству двух людей? И опять я промахнулся… О каких людях я вообще говорю? Кристина – существо, энергия, прозрачное облако, а я… Я когда-то считал себя человеком, сейчас я уже не знаю, кто я и что я. Вместе с её холодом ко мне умирает что-то очень важное и дорогое. Некоторые люди ждут всю жизнь свою единственную и настоящую любовь, находят её и бестолково живут, обрекая друг друга на пустоту, ведь мало кто вообще понимает смысл любви сейчас. Только в книгах Шекспира можно встретить любовь, не знающую границ, смысла и действий. Только в книгах он мог умереть за неё, а она могла предать всех ради него. Но я любил, я был персонажем книги Шекспира, я безнадёжный Ромео, влюбившийся в прекрасную Джульетту – не человека. Я полюбил то, что нельзя любить, и даже прикосновения мои запретны, я не могу просто взять её за руку и прикоснуться холодными губами к её вкусно пахнущей коже, я не могу обнять её и просто ею любоваться. Я лишён всего, что приносило бы мне настоящее счастье, я несчастен.