Читать книгу - "Дракон под сливочным соусом - Алия Велнес"

как пойду и займу первое место в ток-шоу и тогда ни один скунс не посмеет съязвить, что я фигово готовлю. Как уплетать мои изыски, так он первый, а как подлизать зад своей любовнице — так я плохо кашеварю?

— Анжел, ну нет у меня времени на страдашки. Вчера только одну комнату отмыла от пыли, а сегодня день ещё насыщеннее будет. Я, как соберусь порыдать над аксиомой про козлов, то сразу же к тебе примчу, с допингом! Мне идти нужно, целую! — сворачиваю разговор.

Стыдно ли мне, что так грубо отбрила подругу? Конечно же, нет. Нужно дальше двигаться, а не страдать по потерянному. Тем более по такому.

«Диплом есть. Машина есть. Курсы кулинарные пройду» — улыбаюсь сама себе и завожу мотор.

Подрезав через-чур медлительную дамочку, я паркуюсь возле павильона с сегодняшними съемками и, придирчиво оценив свое лицо, в зеркале заднего вида, выползаю из машины.

Подумаешь щёки… Они у меня через неделю уйдут! Перестану принимать бабушкин сбор от стресса, так сразу и уйдут. Хорошо, что только щеки, а то ходить с надувшимся шариком вместо живота, плодя сплетни про брак по залету — такое себе развлечение.

«Вот интересно, что же местные квакушки выдумают из-за сорвавшейся свадьбы?» — предвкушающее скалюсь, радуясь своему положительному имиджу. Как ни крути, а Никиту с Танькой точно предадут анафеме за измену и прочие непотребства. За время нашего проживания в съемной квартирке, я смогла подружиться даже с самыми вредными кошатницами.

От ехидных мыслишек меня отвлекает злой оклик:

— Это место для съемочной группы, курица тупоголовая! Ты даже до полуфинала не дойдешь! — рявкает тетка, которую я подрезала, больно ударив меня своим костлявым плечом.

— Вы прости-и-и-ите меня, пожалуйста. Никак не отойду от того, что этот мир — такая вредная фекалия. — Миролюбиво тяну я, поглаживая ее рукав.

Женщина молча меня разглядывает и, фыркнув, что-то про городских сумасшедших, которых давно пора изолировать от общества, идет к съемочному павильону.

Надеюсь, она не одна из тех, кто принимает решения… возможно при ярком освещении и без уличной одежды она меня и не вспомнит. Ой, да сколько там будет таких как я? А учитывая, что нам выдадут одинаковые фартуки и колпаки…

В реале же толпа белых фартуков, сканирующих друг друга злыми взглядами настолько велика, что тут даже крупная фигура Матросова теряется. Ну, ничего, мы всех конкурентов обойдем, правда пальчики «на удачу» всё же лучше скрестить.

— Не стоим столбом! Эфирное время не резиновое, — внезапный окрик маэстро, отчего-то погружает меня в тотальный ступор, во время которого участницы быстро разбиваются по парам, а я остаюсь одна, ровно до того момента, пока какая-то женщина не хватает мою ладонь.

Божий одуванчик шустро семенит к рабочему столу, не забывая бормотать, что едва не оглохла от этих ужасных криков. Везет мне на таких добросердечных, зато эта бабуля явно подкована в готовке, а значит шансы на победу удваиваются.

София (так она представляется) каким-то образом попала на площадку без фартука, что, мягко говоря, удивляет меня, ведь вредные статисты придирались абсолютно к каждой: кривой колпак, фартук не по размеру, яркие ногти, длинные ногти, красная помада... на ее удачу возле наших столов на случай форс-мажора лежат запасные.

Эфирная картинка должна быть идеальной, поэтому если режиссеру не понравится, как ты сервируешь блюдо, то… суши мухоморы.

— Дитя, ты замуж хочешь? — отрезает София, рассматривая меня, как аукционную лошадь.

Не реагирую на ее уникальное предложение и молча помогаю повязать фартук. М-да… а старушка-то оказывается куда хуже, чем я думала. Синдром «свахи» на лицо.

— Готовим фраппе из ягненка под вашим фирменным соусом! На всё вам дается сорок минут. Живее! — Матросов горланит конкурсное задание, а я уже прикидываю нужные ингредиенты.

— Дитя, ты замуж хочешь? — я-то думаю о сливочном соусе, а вот мой партнер по готовке снова нудит о своем женихе…

Решаю красиво свалить от нее в кладовую с продуктами и посудой. Глядишь выберет себе новую жертву и таки всучит своего внука или перезрелого сыночка другой претендентке. Однако фортуна поворачивается ко мне свой пушистой жопкой, являя на пороге моего настырного напарника.

Ну что ж, раз в год можно и козой побыть:

— Смешная шутка, София! Вчера я застала своего жениха со своей лучшей подругой в нашей постели! Оказалось, что я плохо готовлю и тяну со своими обязанностями домашней куртизанки! — прорывает меня. Ну, достали уже со своими «замуж»!

Реальность оказывается куда хуже: очаровательный божий одуванчик сулит мне несметные богатства и целого дракона. А почему не золотую рыбку или волшебную лампу? Ну, побыла бы старушкой Хоттабычной, на крайний случай.

— Дитя, я предлагаю тебе другую жизнь и несметные богатства. Целого дракона! Подойди же ко мне, скорее. — Да-да, конечно-конечно, вот забью на готовку и конкурс и сразу же к вам, так сказать в объятия будущей семейной жизни.

Ладно, нужно незаметно подойти к статистам или операторам и шепнуть, чтобы вызывали бригаду санитаров. Впрочем, может они специально нагоняют таких вот фриков для шоу? Вдруг и здесь тоже ведется съемка?

Успокаиваюсь и настраиваю себя на рабочий лад. Пусть эта малохольная займется соусом, уж его-то не испортит, надеюсь…

В голове формируется план: потушить и пюрировать топинамбур с сельдереем и луком шалот. Аромат и вкус выйдут, что называется «отрыв башки» и Матросов по достоинству оценит мой авторский шедевр.

— Ты глухая, что ли?! Не понимаешь какой чести удостоилась?

— Нет, это просто трэш какой-то! Пойду попрошу сменить партнера, — рявкаю я, когда София в очередной раз отвлекает меня своей бредовой тарабарщиной.

— Значит так! Хватит уже свою зелень стругать, отправишься в Лаладар. Достала ты меня, — отрезает чокнутая бабулька, пытаясь забрать мой нож.

Ну-ну… кто ж в здравом уме доверит душевнобольным старушкам такие острые предметы? Точно не я.

— Вы больная что ли?

Ох, ну за что на мою головушку падают такие уникальные личности? Скунс Никита, гадюка Танька, восемнадцать сколопендр однокурсниц, а теперь еще и божий одуван в фартучке…

Пока я пытаюсь хоть что-то приготовить, абстрагируясь от чуши про какие-то отборы и древние княжества, Софочка несколько раз тыкает костлявым пальцем на мой браслет, и что-то изображает в воздухе.

— Согласно моей королевской воле, отправляешься на отбор невест к Амазонитовому дракону в Раткланд. Раз уж пылаешь пламенной любовью к этому камешку. В твоих же интересах его выиграть. Надеюсь, что лишний жирок послужит преимуществом перед конкурентками.

Боковым зрением я отмечаю, как пространство рядом с нами начинает вибрировать и подсвечиваться. Спецэффекты на кулинарном шоу? Да не-е-ет. Это, что же