Читать книгу - "Игра - Виктория Анкай"

исключаю того, что подобное состояние рано или поздно накатывает на всех… Все мечты исполнились, желания сбылись. А те, что не сбылись, не сбудутся уже никогда… Это сложно принять. И вполне нормально, что в поисках новых целей человек способен впадать в депрессию и терять интерес к жизни. Просто одни спокойно это переносят, а другие — как я, пьют антидепрессанты и рыдают дни и ночи напролёт. И кто-то выходит из этого состояния победителем, а у кого-то просто не хватает сил… У меня не хватает. Ни сил, ни желания, ни уверенности в том, что мне это вообще нужно…

…На столе громко затрещал один из рабочих мобильных телефонов.

Сделала последнюю торопливую затяжку, мгновенно выбрасывая из головы ненужные размышления и настраиваясь на рабочий лад…

Тьфу-ты, опять Артём!

Сбросила вызов. Надоел… Знает же, что нехрен мне названивать на этот номер!

…Неожиданно ожил второй рабочий мобильник, рассылая по кабинету приятную ненавязчивую мелодию…

Да он издевается просто!

— Слушаю! — я стиснула зубы, сдерживая крепкий мат, так и просящийся наружу.

На этот раз мой тон не произвёл на бывшего мужа ни малейшего впечатления.

— Инна, не бросай трубку, ок? — похоже, он там тоже с трудом давит в себе злость и прячет озверелое желание наорать на меня.

От этого знания стало почему-то чуточку легче. Пусть на подчинённых орёт, не на меня…

— Артём, ты мне мешаешь работать, ок?! — я плюхнулась в кресло, откинулась на спинку, запрокинула голову в потолок. — Говори быстро и по делу…

— Куда ты собралась?

Прямой вопрос подразумевает прямой ответ.

— Подальше от тебя, — я выпрямилась, равнодушно скользнула взглядом по монитору компьютера, где как раз пришёл так долго ожидаемый мною файл. — Достал…

— Не забывайся, Ин! — голос мужа зазвенел раздражением и гневом. — Ты хоть представляешь вообще, куда суёшься? Я навёл справки…

— Слушай, отвяжись, а?! — я быстро пробежала глазами по экрану, отыскивая нужную мне информацию и совершенно не слушая Артёма. — Мне работать надо…

— Ин…

— Отстань, — глаз наконец зацепился за прошлую организацию выставки в Будапеште, организованную одним из наших филиалов. — Я просто хочу побыть одна…

— Ну так поезжай на море! — муж, кажется, вышел из себя. — Сына возьмёшь, отдохнёшь…

Я оттолкнулась от стола, поднимаясь на ноги и стискивая телефон с такой силой, что побелели пальцы. Зашипела, сдерживая раздражение:

— Я не хочу на море! Я хочу именно туда! Ясно тебе? — я выдохнула, пытаясь успокоиться и мысленно желая мужу самому свалить уже куда-нибудь и оставить меня в покое. — Тебе, вроде, некогда было? Вот и работай! Всё, Тём, давай…

— Инна, подожди…

Я нажала красную кнопку. Прикрыла на секунду глаза…

Всегда так. Когда он нужен — чёрта с два до него дозвонишься. А когда бесит — названивает сам…

Я же хотела поговорить нормально, рассказать, обяснить. Но он, видите ли, был занят… Лучше бы вообще трубку не брал, не портил настроение нам обоим.

К чёрту всё… Если до этого момента я ещё планировала обсудить с Артёмом свою поездку, то теперь даже не почешусь сообщить о дате отъезда. Да и надо ли? Он мне не докладывает, когда уезжает из города. У меня тоже нет ни малейшего желания ставить его в известность.

Интересно всё же, что он имел ввиду, когда говорил, что навёл справки… Впрочем, если он просто решил в своей манере попугать меня жуткими страшилками на тему подобных квестов, которыми пестрит интернет, то совершенно зря — я в них банально не верю. В прошлом году Светка ездила на какую-то турбазу, где отлично провела время в поисках так называемых сокровищ, а Арина, моя секретарша, и вовсе лет пять назад привезла солидное вознаграждение победителя в популярном эскейп-рум…

Мне нужна эта смена обстановки, что бы Артём там не говорил.

*2*

С дочерью я попрощалась накануне. С Егором планировала утром, не желая раньше времени его расстраивать…

Застыла на пороге детской комнаты, несколько долгих минут разглядывая спящего сына… В груди привычно заныло от какой-то жестокой щемящей нежности, острой бритвой рассекающей внутренности и скручивающей тугим узлом нервные окончания…

Хреновая я мать, и я это отлично знаю. Элитный детский сад, хорошая няня, игрушки — это всё не то. Всё не то… А что ТО?! Да понятно, конечно, что ТО — это когда ты сидишь под яблоней в саду и читаешь своему ребёнку добрые сказки, а он, одетый в беленький чистенькой костюмчик, тихонько играет рядом, иногда прерывая твоё неторопливое тягучее выразительное чтение радостным криком "Мамочка, смотри, бабочка!", и ты ласково улыбаешься и треплешь его по головке, а потом захлопываешь умную и поучительную книгу и ведёшь его за руку на открытую террасу обедать, и твоё ненаглядное чадо послушно съедает весь суп до последней ложки, потому что ты объяснила ему всю пользу этого самого супа, и он всё понял. И спать он ложится вовремя, а ты никогда не повышаешь на него голос, ибо смогла воспитать в нём усидчивость, уважение к старшим, научила понимать суть вещей и прочее. И компьютер под запретом, в деле только старые советские мультики, способные взрастить в будущем настоящем человеке эту самую "настоящесть"… И всё своё время ты посвящаешь именно ребёнку, ибо ты родила осознанно, долго готовилась стать матерью и прекрасно знала, что теперь вся твоя жизнь должна крутиться вокруг маленького человечка…

Но я — плохая мать. У меня нет времени на собственных детей. У меня нет сил читать им сказки, гулять с ними в парке, объяснять, что такое хорошо и почему трава зелёная. Моя дочь учится хуже всех в классе, мой сын дерётся и кусается в детском саду. Я срываюсь и ору, если не могу достучаться до них, я реву в подушку из-за того, что у меня нет сил что-то изменить в своей и в их жизни, я пью антидепрессанты и снова утром бужу детей поцелуями со слабой, почти сдохшей надеждой на то, что сегодня всё будет по-другому… А потом еду на работу, глядя на дорогу опухшими стеклянными после бессонной ночи глазами, и понимаю, что по-другому не получается. Никогда не получается… Я — слабое безвольное существо, неспособное собрать себя в кучу и что-то изменить в своей жизни. И мне искренне жаль своих детей…

Замкнутый круг. Иногда я ловлю себя на мысли, что он существует только в моей голове… Но какого чёрта тогда мне не выплыть из него на поверхность? Почему так тошно от всего происходящего вокруг?! Было бы гораздо проще, если бы