Читать книгу - "Тагир. Ребенок от второй жены - Яна Невинная"

Ясмина

Свернувшись в клубок, какое-то время лежу и прислушиваюсь к происходящему в коридоре. Страх хватает за горло. Руками нервно комкаю покрывало, которое натянула на себя после ухода мужа. Боюсь, что Тагир вернется и продолжит. Вряд ли он остановится на одном разе.

Мужчины могут заниматься этим каждую ночь, брать то, что им принадлежит по праву, не спрашивая позволения и не заботясь о чувствах женщины.

А Наиля? Она с радостью принимает мужа? Она также кричит его имя, умоляя о ласках? А он… Что же он? Точно так же гладит ее по коже и пытается вызвать отклик, как пытался со мной?

Омерзение прокатывается по телу дрожью. Они с Тагиром делали то же самое, что и мы, много-много раз… Восемь лет. Любили друг друга. Не вспомнили бы обо мне, не понадобись им наследник. А теперь Тагир будет ходить из одной постели в другую, и ни одна из нас не скажет ни слова против.

Стискиваю кулаки, вспоминая нашу близость. Ту, которую когда-то так желала, а сейчас… Даже себе не готова признаться, что ожидала худшего, а всё оказалось… Встряхиваю головой, прогоняя эти мысли прочь. Не следует терять голову. Напоминаю себе, что всё это ради одной цели. И когда я забеременею, то должна буду отдать своего ребенка…

От этих мыслей хочется биться в агонии, я даже задерживаю дыхание, будто это поможет мне уйти в другую реальность хоть на пару секунд и не проживать эту жизнь, к которой я сама себя привела волею обстоятельств…

Мне кажется, будто грязь пробирается под кожу, чувствую себя разбитой, потерянной и сломленной. Кажется, что не смогу оправиться и подняться. Нет точки опоры. Нет надежды. Не за что цепляться. Но надо хотя бы встать, умыться, привести себя в порядок. Ноги немного дрожат, всё же странная волна удовольствия на короткий миг охватила мое тело в момент кульминации.

Но морально двоякость ситуации мне неприятна. Ведь когда-то я мечтала быть любимой женой, а вынужденно стала младшей… Второй… Нежеланной… Инкубатором для ребенка некогда любимого мужчины и бывшей подруги.

Приподнимаюсь. Едва хватает сил на то, чтобы соскрести себя с постели. Бросаю взгляд на смятые простыни с маленьким красным пятном, и в душу снова кинжалом вонзается стыд. Хочу сбежать отсюда и быстро вскакиваю, натягивая одежду кое-как. Не даю себе оглянуться, на цыпочках иду к выходу из чужой спальни. Надеюсь, что не столкнусь ни с кем по дороге, мне нужно просто собраться с духом, побыть одной.

Коридор пуст, лишь слабо светят бра, толстый ковер скрадывает звук шагов. Босыми ногами ступаю по мягкому ворсу, ничуть не согреваясь. Меня знобит. Постоянно воровато смотрю по сторонам, но, на счастье, никого не встречаю.

Дохожу до конца коридора, где мне выделили комнату, дергаю ручку, вот только дверь заперта. Поворачиваю ручку, но она не поддается. Задумавшись, переступаю с ноги на ногу, а потом думаю, что, может, я ошиблась и перепутала комнаты. Оглядываюсь. Все двери одинаковые. Наверное, я и правда от нервов позабыла, в каком направлении нужно идти. Обхватываю себя руками за плечи, чувствуя озноб и слабость во всем теле.

Почесываю бровь и хмурюсь, не зная, куда мне податься ночью, а потом решаю пойти в кухню и просто посидеть на стуле, ожидая утра. Желудок дергается, отзываясь на мысли о еде. Злюсь на саму себя за то, что мое тело продолжает жить, чувствовать и желать чего-то, в то время как разум омертвел. Мысли вялые, плавают в вязком вареве из страха, отчаяния и омерзения от самой себя.

Иду и слышу только звук своего дыхания. В кухне темно, так что не сразу понимаю, где оказалась, а вот свет включить не решаюсь. Подхожу к столу и жадно пью воду из графина, налив ее в стакан.

Голод немного отпускает, но всё равно виски простреливает болью. Тянусь к холодильнику, затем отдергиваю руку. Не знаю, чего ожидать от хозяев дома. Чувство такое, словно, если я что-то возьму из еды, мне прилетит ворох претензий и недовольства.

Я опустошена, так что убираю руку, так и не съев ничего. До чего докатилась… Живу в чужом доме, где никто не протянет мне и куска хлеба… Так стыдно, что сажусь на стул и, облокотившись о стол, утыкаюсь лицом в ладони.

Сдерживаю слезы, чтобы завтра лицо не выглядело опухшим. Не хочу давать Наиле повод для злорадства и радости. Не чувствую течения времени, но, когда слышу, как в коридоре раздаются какие-то шаги, вскакиваю.

Варианта, кто это может быть, всего два, но каждый из них нежеланен. Впрочем, Наиле я хотя бы могу сказать, что мне нужно попасть в комнату. Выбегаю в коридор на звук шагов, но вместо девушки замечаю приоткрытую дверь спальни Тагира. Он вернулся. Нервно сглатываю, стискиваю кулаки.

Рядом с его ногами валяется моя распахнутая сумка, а в его руках… Задерживаю дыхание… До того мне тяжело дышать.

Фотография брата в ладонях человека, который его вероломно убил, выглядит кощунственно. Так, словно я предала его память своей безалаберностью и небрежностью.

Перед глазами встает густая черная пелена, затмевающая сознание и здравый смысл. Подрываюсь с места на чистом адреналине и молча выхватываю рамку из рук Тагира. Он не имеет права осквернять память моего брата! Никто не имеет!

От моего сумбурного движения Тагир медленно моргает, смотрит за мое плечо, будто не понимая, откуда я появилась, и только потом оглядывает меня с ног до головы. Будто и он сам всё это время утопал в воспоминаниях.

Злость. Ярость. Гнев. Боль. Агония. Все эти чувства так четко написаны на его лице, что я отшатываюсь. А после его лицо моментально меняется.

Другое выражение за секунды появляется перед моими глазами. И взгляд. Узнаю его. Темный, Мужской. Больше я его ни с чем не спутаю. Не после этой ночи. Кулаки сжимаются, на лице играют желваки, до того он стиснул челюсти. Гнев охватывает тисками мою грудь, разрезает горло и заставляет меня дрожать, чуть ли не теряя сознание.

А потом он поднимает руку, и я замечаю, как с пальцев капают капли крови, заляпывая ковер. Видимо, я так сильно дернула разбитую рамку, что срез стекла поранил его ладонь.

Первая реакция — броситься за какой-то чистой тряпкой, аптечкой, чтобы помочь замотать руку. Это просто инстинкт, который сложно контролировать. Но я мгновенно останавливаю себя, не собираясь лечить раны Тагира: он — враг.

Тагир сжимает и разжимает кулак, глядя на меня в немом ожидании. Решил перенять мой способ общения? Вскидываю подбородок и прижимаю рамку с фото к груди, почти не вижу Тагира из-за пелены слез. Зачем он разбил рамку? Даже с его стороны это низко. Недостойно настоящего мужчины. Но он давно доказал, что им не является. Чего еще ожидать от человека, который нарушил данное им слово заботиться и оберегать…