Читать книгу - "Я + ОН - Елизавета Котова"

Их могут развести без суда, по взаимному согласию, на что Борис и рассчитывал, приглашая Марианну посетить ЗАГС. Но она пропала накануне, выключила телефон, Боря искал и не мог найти её по родственникам и знакомым. Это было при мне, я видела, как он психовал, это нельзя было разыграть, я сама волновалась и успокаивала его, как могла.

Она появилась дома на следующий день, сказала, что напилась каких-то таблеток, потом одумалась, промыла себе желудок и сбежала к подруге, проведя там ночь. Насчёт таблеток я сильно сомневаюсь, это называется запрещённый приём воздействия, типа я себя покалечу – твоя вина будет.

Боря итак живёт с ней с чувством вины после злополучной аварии, ведь он сам не пострадал, а у неё теперь проблемы с головой навсегда остались. Она этим умело пользуется, морально и физически, муж даже уколы ей делает. Не пойму я только, как её допускают в школе к детям, и ведь преподаёт в лучшей школе в городе. А на работу она ходит исправно, так что когда надо – может себя держать в руках, да и школьникам спуску не даёт. Вот и ходят у неё по струнке все, вплоть до собственного мужа, выдрессировала хорошо.

Уже конец сентября, у меня снова начался учебный отпуск, я готовлюсь к гос. экзаменам, начала писать диплом, защита будет перед Новым годом. Естественно, никакого решения я не смогла принять, для меня уже невозможно расстаться с Борей навсегда, но у него полная неизвестность, так что и мне дёргаться пока некуда. Хожу по врачам, обследую себя и ребёнка, читаю Акунина, смотрю фильмы. «Двенадцать» Михалкова очень понравился, ещё «Близость» с Джулией Робертс.

Тема всё та же, везде меня преследует. Вспоминаю, что свой первый фильм с этой актрисой «Красотка» я смотрела 13 лет назад с Борей, тогда это кино было доступно только по-английски. В выходной день сходили в местный театр с мужем на « Три сестры» по Чехову. Здорово, что у нас в городе есть свой театр, и играют отлично, и душевная домашняя атмосфера провинциального городка. Вчера гуляли с семьёй по лесу, набрали последних грибов – горькушек. Раньше я их никогда не собирала, научилась у друзей в Финляндии, они делают из них салат, вполне вкусно и необычно, с майонезом и луком. А нормальные по нашим понятиям грибы, типа боровиков и подосиновиков, там не собирают, они радиацию накапливают в себе.

Мне Дима стал стихи писать, так странно, чем меньше любишь, тем больше внимания, я ему стихи в армию посылала, когда он служил, а сейчас всё больше проза… Днём я чувствую себя нормально, забываюсь в заботах, но как наступает ночь – голова разрывается от мыслей, вопросов, на которые не найти ответ. Муж заботится обо мне сейчас больше обычного, я благодарна и в то же время чувствую себя обязанной ему за его хорошее отношение.

Получается, что так и надо в жизни – любить себя в первую очередь, тогда и другие полюбят. А дома меня не только за секс муж любит, а просто так, и не бросит ни в старости, ни в болезни, проверено уже.

Снова болит нерв в области уха. Зачем мне это, почему я не могу и главное не хочу справиться со своими чувствами к Боре? Да потому, что он постоянно даёт мне надежду, что у нас всё ещё будет, что наша любовь всё преодолеет, а потом снова как-то уходит в сторону. Может это всё обман, игра, а он и не собирался ничего менять в жизни? Но ведь жене рассказал про меня, но продолжает лгать и ей, и мне одновременно. Надо что-то делать, мне противен мой обман. У меня сын тоже, бывает, нечестен, но я надеюсь, что из него вырастет порядочный человек, просто он выдумщик с богатой фантазией.

Общаться сразу с двумя моими мужчинами мне невозможно одновременно, как бы мне этого не хотелось. Муж узнал снова о нашей переписке с Борисом и ушёл жить в другую комнату. Я дала себе зарок не общаться с любимым месяц без всякого психологического вмешательства со стороны врачей. Мысли не радужные, можно сказать депрессивное состояние. Не помогает народная мудрость « От добра – добра не ищут» или « На чужом несчастье счастья не построишь». Не могу мириться так же с советами окружающих, что лучше с нелюбимым мужем, чем одной, я ещё не знаю этого – ни одиноких слёз в подушку, ни стакана воды на старости лет.

Да, всё мне предстоит – и ремонт возможно никогда не закончу, и отдыхать будет не на что ехать, и уж тем более не будет у меня никакого своего домика на природе, но не хочется учиться на чужих ошибках. Пусть пожалею, пусть сделаю глупость, но буду сама контролировать свою жизнь и не быть зависимой ни от кого, как бы им этого не хотелось. Им обоим нравится видеть меня слабой, но я не игрушка в чужих руках, и лучше пожалеть о сделанном, чем об упущенной возможности.

Я не строю иллюзий насчёт себя, мне далеко не 18 и даже не 30, появляются морщинки, тело теряет упругость, как ни старайся заниматься плаванием, время берёт своё. Но я не урод и не глупа, и пусть многие нормальные мужчины заняты, возможно, мне ещё долго придётся довольствоваться сексом на одну ночь, я реалистична, но продолжаю верить в любовь, оставаясь в душе романтиком.

Свет не сошёлся клином на двух мужчинах, у меня всё ещё будет, дай срок, меня ещё полюбят такую, какая я есть.