Читать книгу - "Ссоры на пути к сексу - Андрей Зберовский"

Первое. Отказывайтесь от первого интима в критические дни.

Я — не врач, я — психолог. Поэтому, даже прекрасно зная, как на самом деле важна личная гигиена (особенно интимная), исходя из той печальной реальности, что, увы, слишком часто имеет место в нашей жизни, лично я советую уважаемым дамам следующее: Категорически исключите возможность первого (с данным мужчиной) сексуального контакта тогда, когда у вас вот-вот начнутся или еще только заканчиваются критические дни! Как показывают мои опросы мужчин, кровь, запахи и суетливая беготня в ванную (равно как и последующее стыдливое отстирывание простыней) почти всегда вызывает у мужчин определенное раздражение и чувство брезгливости, оставляет после себя очень неприятное впечатление и, впоследствии, значительно снижает мужскую тягу к сексу именно с данной дамой. Более того: у тех мужчин, кто более или менее сами чистоплотны и не испытывают нехватку в потенциальных подругах, только одной такой ситуации может оказаться вполне достаточно, чтобы данные любовные и интимные отношения спустя какое-то время полностью прекратились (либо резко и без каких-то объяснений, либо постепенно и при ссылке на невероятную мужскую занятость от работы).

Исходя из этого, вы понимаете: каким бы соблазнительным не показалось вам приглашение вашего друга поехать куда-нибудь на озеро, на дачу или к нему домой, вам следует понимать: число минусов от возможной неудобной ситуации при ближайшем рассмотрении может оказаться значительно больше, нежели число плюсов! И ваша данная поездка вполне может оказаться для вас (в рамках отношений с данным мужчиной) не только первой, но и уже последней… Так что, очень вам советую: проявите женскую мудрость и терпение и лучше все-таки откажитесь от подобного предложения под каким-то более или менее уважительным предлогом.

Примечание: Тематика с сексом в критические дни специально разбирается мною в главе «Секс в критические дни» в третьем томе моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса». Можете с ней ознакомиться. Но для самых любопытных поясняю: в целом я все-таки советую интим в критические дни! Очень даже советую. Однако только в том случае, если партнеры являются интимными партнерами уже в течение какого-то более или менее длительного периода. А вот в самый первый раз, делать этого категорически не советую!

Второе. Не делайте технических перерывов!

Достигнув с другом состояния сексуального возбуждения, ни в коем случае не прерывайтесь, не убегайте в ванную и уж тем более не акцентируйте его внимание на том, что вам следует принять душ (и тем более не просите себе какого-то особого полотенца!) Иначе вы:

— рискуете вызвать у наиболее впечатлительных мужчин чувство определенной брезгливости (отчего у них пропадает эротический энтузиазм);

— наносите личное оскорбление более или менее чистоплотным мужчинам, которые могут в душе оскорбиться от того, что вы сомневаетесь в том, что их обычное полотенце (висящее в ванной) — чистое!;

— сеете панику в душах тех наиболее трусливых (или уже прошедших через это) мужчин, которые усмотрят в вашей просьбе выдать вам личное полотенце намек на то, что вы страдаете каким-то кожным недугом (лишаем, псориазом, экземой и т. д.) или венерическим заболеванием. (Как вы сами понимаете, от таких мыслей точно никто не обрадуется!);

— самой вынужденной паузой можете настолько остудить пыл своего партнера (и, кстати и свой собственный тоже), что последующий затем интимный контакт окажется настолько скучен и неинтересен, что оставит после себя и у вас и у него самое грустное впечатление (а иной раз секс вообще уже может и не состояться). После чего, настроение у всех заметно ухудшится;

— позволяете своему весьма консервативному и ревнивому партнеру допустить, что такое вот «бегание по чужим душам» является для вас нормой жизни, вы — девушка явно «неприличная», и тем самым измените к себе отношение в худшую сторону;

— впоследствии даете еще один повод пусть и для необоснованной, но тем не менее вполне реальной мужской ревности, даете своему партнеру еще один аргумент для того, чтобы он не пускал вас на разного рода девичники и встречи с подругами. (И все это только потому, что мужское мышление формируется в том числе и под влиянием Голливуда: а там все девушки легкого поведения как раз перед сексом бегают в душ. И ваш довод о том, что у приличных девушек совершенно такая же физиология, как и у «неприличных» им также хоть изредка следует делать водные процедуры, для мужчин, увы, уже не довод…).

Третье. Подготовьтесь к первому интиму заблаговременно.

Заранее приняв для себя принципиальное решение о том, что сегодня вы впервые займетесь сексом со своим другом (а такое решение следует принимать все-таки именно заранее и именно осознанно!), собираясь к нему в гости (или вместе с ним на дачу, или куда-то еще), приведите себя в соответствующее эротически-боевое состояние заблаговременно. Если вы не очень уверены в ароматности своего тела, лучше всего опять-таки заранее воспользуйтесь какими-то парфюмерными средствами, или по крайней мере, сделайте это сразу же после того, как придете к другу в гости (вместе с ним в гостиницу, на базу отдыха и т. д. и т. п.).

Четвертое. Сходите в ванную сразу.

Если ситуация такова, что вы встречаетесь со своим другом после учебы или работы и очень из-за этого комплексуете, придя к нему домой (в гостиницу, базу отдыха, коттедж, мотель и т. д.), лучше всего сходите в душ именно сразу! Причем, говорить об этом вашему другу на самом деле совершенно не обязательно! А свое долгое пребывание в ванной комнате вы всегда можете с улыбкой объяснить хотя бы тем, что отстирывали какое-то пятно, посаженное вами на одежду на работе, или отмывали испачканные чернилами руки. Зато вы будете уже совсем свежей и готовой довести начатое дело уже до самого конца.

Пятое. Первый раз рассчитывайте только на саму себя.

Если вы очень брезгливы и совершенно чураетесь чужих полотенец общего пользования, собираясь на такой ужин к своему другу, который легко может плавно перетечь в завтрак, просто выберете такую сумочку, в которую вы сможете положить полотенце уже свое собственное (разумеется, не банное, а очень даже маленькое!).

При этом ни в коем случае не совершайте глупость и не демонстрируйте своему другу свое полотенце! (И уж тем более не берите с собой собственный домашний халат или шлепанцы!). Мужчины всегда очень нервно реагируют на то, что кто-то приходит к ним в дом по-хозяйски! Как показывает практика, классическая женская фраза той дамы, что первый раз пришла к своему другу в гости и тут же произнесла: «Милый, а мне кажется, что вон тот журнальный столик гораздо лучше бы смотрелся вон там…», способна сразу и надолго отбить у мужчины желание общаться с такой вот чересчур хозяйственной подругой (которая уже спланировала их будущую свадьбу и даже мысленно накидала список приглашенных). Сразу принесенное с собой полотенце, тапочки и халат — это примерно из той же оперы. Да, да, из той самой, которую мужчина так сильно боятся…