Читать книгу - "30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский"

Анна Владимировна, 37 лет, Красноярск. Андрей, встречаю вас часто на улице, видимо живете где-то рядом. Но подойти и спросить как-то стесняюсь. Но, может быть, так, заочно, вы мне все-таки поможете. Как и у всех, была семья. Вышла замуж рано, родила двух детей, старшую дочь и младшего сына. Через десять лет брака, муж как-то неожиданно для меня запил. Повода, на мой взгляд, не было, но получилось так, как получилось. Начал пить, кричать на детей, поднимать на нас руку. Этого я стерпеть не смогла, выгнана его, подала на развод. Пять лет назад разошлись. У меня свой небольшой бизнес, на жизнь хватает. Но ведь я еще не старая, хочется бабьего счастья, начала поиски. Эти поиски длятся вот уже пять лет. Прямо скажу, нахожу пока не бог весть что. Товар либо какой-то бэушный, либо проблемный. Пьяницы, закодированные, какие-то неудачники. И при этом все еще норовят мне изменять, отчего я вообще всегда в шоке. Думаю: «Ты и так всего полчеловека, неудачник, а еще и бегаешь по другим бабам!». Сейчас, неделю назад к своей бывшей сбежал мой очередной ухажер, Дима. Короче, я от них всех устала. Скажите, это нормально, в 37 лет устать от мужчин? Вроде, вижу подруг, которые и в пятьдесят с мужчинами как-то ладят, а мне, видно, не судьба. Что делать? Как искать счастье с кем-то другим, когда ненавидишь всех прежних? Очень вам доверяю, дайте ваш совет.

Действительно, любые неудачно завершившиеся любовные (а тем более – семейные) отношения, обязательно оставляют после себя неприятное психологическое послевкусие, на какое-то время могут даже отбить всякое желание заводить себе нового партнера, пробовать силы в следующих отношениях. И это вполне логично – мы на то и разумные люди, чтобы извлекать опыт из наших прежних ошибок. Однако, обращаю ваше внимание на один принципиальный момент:

Разбор допущенных ошибок и уверенность в том, что в будущем будет так же, как и в прошлом – вовсе не одно и тоже!

Первое – помогает, второе – мешает!

Согласны? Если вы – разумные люди, уверен, что согласитесь. О том, как разобрать ошибки допущенные вами в прошлых отношениях, мы поговорим дальше в специальной главе «Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками». А вот о том, почему, даже потеряв отношения, все-таки не следует огульно ругать весь противоположный пол, поговорим в наших практических рекомендациях прямо сейчас.

Практические рекомендации.

Первое. Не ставьте себя в глупое положение перед окружающими.

Еще раз вчитайтесь в название пункта. Это ведь на самом деле так! Ведь, если вы, после неудачного опыта личных отношений, не собираетесь подаваться в женский или мужской монастырь, и не делаете себе харакири, значит, вы все равно с кем-то будете дружить.

Подумайте, что, критикуя «этих проклятых…», вы выставляете себя в глупом виде перед своими друзьями, знакомыми и родственниками. Ведь, если вы сначала долго публично сетовали на то, что «все мужики козлы», или «все женщины продажные дуры», а затем начали с кем-то встречаться, это приведет к тому, что над вами начнут подшучивать: «Ну, что, сломался(ась)? Ты еще только вчера клял(а) всех на чем свет стоит, а тут уже вышагиваешь под ручку… Такое непостоянство может до добра не довести. Смотри не ошибись опять!». И еще будут посмеиваться вам вслед.

При этом, ваши отговорки, что «этот человек совсем другой… он(а) не такой(ая) как все», никого ни в чем не убедят. Ведь, все вокруг знают: «все мужики и все женщины одинаковы». Кроме того, у людей может создаться впечатление, что вы ведете себя так, как будто не знаете, чего сами хотите. А ведь это опять-таки вас не красит!

Второе. Не программируйте себя на повторение прошлого негативного результата. Не крадите у себя семейное будущее!

Надо понимать, что кроя матом весь противоположный пол, «который только и хочет попользоваться вашим телом и деньгами, а затем бросить», тем самым, «отводя душу», вы, на самом деле, опять психологически программируете самих себя на неудачный исход ваших новых любовных отношений. Ваше негативное отношение к тому, кто не оправдал ваших ожиданий, за время ваших гневных сетований (не зависимо от того, хотите ли Вы этого или нет), закономерно оформится в некую концепцию, превратится в целую «психологическую бомбу замедленного действия», «ментальную мину-растяжку», которая взорвется в вашем сознании в самый не подходящий момент. Как правило, именно тогда, когда вы уже начнете отстраивать новые любовные отношения с другим человеком.

О чем я говорю? О том, что в будущем, когда ваш новый любимый человек, будет совершать даже самые незначительные ошибки, эта «гневная накипь», осадок от прошлых отношений, будет изо всех сил кричать вам из глубин вашего же собственного мозга: «Ага! Смотри – он(а) ничем не отличается от других, от тех, с кем вам уже пришлось столкнуться! Гони его(ее) прочь, пока опять не привязался(ась) к нему(ней)!». То есть, сформировавшийся после вашей критики противоположного пола психологический стереотип, а, именно, ваша внутренняя готовность к самому плохому результату, будет в дальнейшем активно готовить этот самый «плохой результат».

Психологическая готовность к неудачам в любви скорее мешает, чем помогает в новых отношений.

Внешне это будет выражаться в том, что вы все время будете стараться «выстрелить на упреждение», пытаться предугадать возможную обиду, измену, нечестность со стороны другого человека. Вы будете видеть «ростки будущей измены и предательства» в любой задержке человека с работы, отказе вместе поужинать (уже с кем-то поужинал!), нежелании именно сегодня заняться сексом (уже где-то успел(а)!). Эти, чаще всего надуманные темы для обид и ссор, будут приводить сначала к мелким, а затем к все более крупным конфликтам уже в реальности. А, в итоге и к полному краху и этих отношений. Что, в конечном итоге опять-таки только укрепит вас в том, что «на самом деле все мужики козлы», или – «женщины продажные дуры». И так далее и тому подобное. И вы все так и будете наступать на одну и ту же психологическую швабру то тех пор, пока:

— совсем не превратитесь в «психа-одиночку», заработаете себе серьезное нервное, психическое и даже физическое расстройство;

— не встретите того житейски более опытного человека, который вовремя диагностирует и поймет ваш внутренний настрой и сможет своим поведеним аккуратно обезвредить «психологическую мину-растяжку»;

— не сходите к хорошему психологу, способному объяснить вам, что же с вами на самом деле происходит и как этого избежать;

— не сможете сами себя «взять в руки» (что крайне сложно, так как вам все время будет казаться, что дело не в вас самих, а во всех окружающих!).

И, поскольку, как практический семейный психолог – я друг всех влюбленных и потерявших любовь, очень вам советую сразу застраховать себя от этой очень серьезной ошибки, которая ежедневно ломает отношения множеству мужчин и женщин, искренне стремящихся к семейному Счастью, но, одновременно, боящихся подлетать к нему слишком близко. Не ругайте противоположный пол! Ни весь сразу, ни его отдельных представителей. Не превращайтесь в смертника-шахида, который сам несет на себе свой смертоносный груз. Не лишайте сами себя перспектив налаживания нормальных отношений с будущим другом или подругой…