Читать книгу - "Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - Андрей Зберовский"

Именно поэтому, финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах (к которому обычно призывают партнеров и супругов), чаще всего таков: сексуально более активный партнер:

— либо просто уходит от своего более пассивного «сексуального балласта» (так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи);

— либо начинает более или менее регулярно изменять.

Ну, или человек утоляет свой сексуальный голод за счет ухода в какое-то творчество или даже за счет алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.

Вот такая вот безрадостная у нас получается картинка с тем вариантом преодолением сексуальной усталости, который чаще всего рекомендуется влюбленным и супругам. Согласны, что все это как-то не очень? Согласны…

И прежде чем искать какой-то более оптимальный и самое главное, более долговременный выход из ситуации, давайте еще раз зафиксируем:

1. Преодоление сексуальной усталости за счет достижения в паре некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнерами, но и создав временную иллюзию решения ее решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнера), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнера еще более мощного сексуального неудовлетворения, становящегося основой для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.

2. От достижения во влюбленной или семейной паре «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», больше всего страдает сексуально более активный партнер. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.

Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно:

Вариант преодоления в любовной или семейной паре сексуального остывания за счет переговоров и некого «сексуального усреднения», является принципиально неправильным вариантом сексуального совмещения двух партнеров с заметно различающимися сексуальными показателями. И на практике он либо не работает вообще, либо работает только короткое время, либо ведет к разрушению любовных и семейных отношений.

И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или еще (не дай Бог!) пострадаете…

А чтобы вас минула чаша сия, вы должны четко знать:

Теоретически имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнеров с различными сексуальными показателями:

Вариант № 1. Достижение усредненного «сексуального компромисса».

Вариант № 2. Понижение уровня сексуально более активного партнера под уровень сексуально более пассивного.

Вариант № 3. Повышение уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.

…на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают те влюбленные мужчины и женщины, которые желают преодолеть свое взаимное сексуальное остывание, является только вариант № 3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного. Ну или партнерам следует расстаться и поискать себе такие «половинки», которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям.

Проще говоря:

Столкнувшись с реальностью постепенного сексуального охлаждения, угасания интимной жизни в рамках длительных отношений, партнеры не должны выяснять, кому из них сексуально подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и сексуально менее активного сексуального партнера в соответствие с требованиями и пожеланиями более опытного и более сексуально активного партнера.

Более того:

Сексуальное подтягивание является эффективным методом

преодоления интимного охлаждения и застоя только в том случае,

если партнеры прибегают к этому методу не реже

чем раз в несколько месяцев,

то есть делают это регулярно и с завидным постоянством.

И все это потому, что даже в тех парах, кто идет к своему сексуальному совмещению единственно правильным путем сексуального подтягивания отстающего партнера, согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так:

Грустная закономерность любовно-семейного секса:

Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определенного пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнеров, сексуальные отношения всегда поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнерам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнерами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.

А чтобы вы поняли, почему мужчинам и женщинам так трудно преодолевать регулярно возникающее интимное остывание, вам следует знать о выведенных мною десяти трудностях попыток сексуального подтягивания.

Десять трудностей попыток «сексуального подтягивания»

1. Кто-то из партнеров может попросту упорно не признавать себя «сексуально отсталым», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.

2. Соглашаясь с необходимостью своего сексуального подтягивания на словах, кто-то из партнеров на практике начинает этого стесняться. Внешне это может быть прикрыто установкой на то, что «этому разврату не место в наших чистых и романтических любовных (семейных) отношениях!».

3. Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята партнером как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет у партнера ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…

4. «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. И это только ухудшит отношения и может спровоцировать кризис отношений.