Читать книгу - "Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор"

оставила попытки примириться. «Чтобы завоевать доверие, требуется время, – говорит она. – А мне сейчас за семьдесят». Жизнь мимолетна. Тратить свои драгоценные дни на попытки наладить отношения, когда Марта довольна тем, что есть, действительно было бы пустой тратой времени.

Другим матерям дети звонят ни с того ни с сего каждые несколько лет или даже заходят повидаться с ними, как будто ничего не случилось. У Констанции есть 39-летний сын, который живет в другом штате. «Он приезжает, обнимает меня и говорит, что любит, – рассказывает она. – Он делает нашу совместную фотографию, которую я позже увижу в социальной сети. Но потом сын уезжает к родственникам моего мужа, с которым мы развелись пятнадцать лет назад». Констанция уже давно справилась с болью. «Конечно, я хотела бы, чтобы все было по-другому, – говорит она. – Но я живу своей жизнью, а он живет своей. Я искренне верю, что сын действительно любит меня, но с ним что-то случилось после нашего с мужем развода. Поскольку я бессильна это изменить, почему бы не согласиться на крошечные визиты?»

Ее принятие ситуации не произошло в одночасье. «Мне потребовалось добрых пять или шесть лет, чтобы забыть обо всем этом, – вспоминает Констанция. – Для меня просто полезнее не бороться с тем, что есть. Отсутствие постоянной грусти позволило мне построить свою жизнь снова. Я сама за себя отвечаю, и я согласна встречаться с сыном на его условиях, когда он приезжает в город».

Примириться с реальностью также может означать увидеть своего взрослого ребенка таким, какой он есть на самом деле. У нас есть свои трогательные воспоминания. Нежная щека, которую мы любили целовать. Трепещущие длинные ресницы. Ребенок, который занимался спортом, получал хорошие оценки, которым мы гордились. Сын, который всегда ходил чумазым, или маленькая дочь, которая всегда приносила нам носки, когда наши ноги мерзли. Может быть, у вас был склонный к разным происшествиям ребенок, чьи колени всегда были в царапинах, или ребенок, который растапливал сердца своей улыбкой. Наши воспоминания всегда остаются с нами. Но того человека, с которым мы когда-то были так близки, возможно, больше не существует. Если вы тоскуете по ребенку, который изменился, вы тоскуете по воспоминанию.

Многие другие матери пришли к аналогичным выводам, смирившись с реальностью, чтобы иметь возможность двигаться дальше.

Ниже вы познакомитесь с историями трех матерей.

Элейн: «После девяти месяцев отсутствия ответа я сказала себе, что сдаюсь. Продолжать делать одни и те же вещи снова, и снова, и снова, и ожидать одних и тех же результатов – совершенно безумно».

Криста: «Какую молитву нужно читать, чтобы что-то отпустить? После двух лет подарков, открыток и писем я наконец это сделала. Мой сын так и не вернулся ко мне. Я все равно буду любить его вечно, но, может быть, только издалека. Как сказано в молитве, я действительно отпустила его».

Камилла: «Мне помогло осознание того, что я сделала из своего сына успешного мужчину, которым он является сегодня. Его нет в моей жизни, но его работа является неотъемлемой частью жизни многих других людей. Это может прозвучать самолюбиво, но я помогла сыну встать в ряд с другими великими людьми, которые войдут в историю. Их семьи приносили жертвы ради государственной службы сына. Они были бы признательны за любые новости о нем. Я предпочитаю думать о своем сыне как об одном из великих, который оставил свою семью ради общего блага. Поэтому, если я получаю букет на свой день рождения раз в несколько лет или он случайно посещает семейное мероприятие, я могу быть благодарна. Он достаточно приветлив, и я могу им гордиться».

Примирение с фактами и достижение принятия, которое позволяет вам взглянуть на ситуацию с правильной точки зрения, может занять некоторое время, но это постепенная трансформация. Месяцы или годы расстояния открывают перспективу, которая обычно не появляется в одночасье. Оглядываясь назад, большинство матерей, переживших отчуждение, жалеют, что не смогли наладить свою собственную жизнь раньше. Если вам хочется освободиться, как это сделали эти матери, начните менять свое мышление прямо сейчас.

Возможно, вам придется «сдаться», как выразилась Элейн. Или, как мы обсуждали в других главах, уступить. Это позволяет вам работать с тем, что есть, а не с тем, что вы хотели бы иметь. С такой точки зрения вы можете найти способ отпустить. Как и Криста, вы можете решить любить издалека. Возможно, это означает видеть своего сына или дочь похожими на дикую птицу, которую вам доверили вырастить. Вы кормили ее, держали в тепле и безопасности и с восторгом наблюдали, как ее пушистые детские перышки сменились изящными крыльями. Вы помогли ей стать сильной, научили тому, что знали сами, и поощряли независимость. Когда ваш птенец взлетел, ваше сердце воспарило вместе с ним. Теперь вы можете отказаться от своих ожиданий. Дай ребенку крылья. Смотрите, как он улетает за облака. Когда солнце садится в розовом небе, сосредоточьтесь на том, чтобы принять завтрашний день как совершенно новый для себя.

Как это сделала Камилла, воздайте себе должное за потраченное время, все принесенные вами жертвы и любовь, которой вы поделились. Даже если ваш ребенок в настоящее время не является великой личностью в истории, какой Камилла предпочитает видеть своего сына, будущее может таить чудеса. Вы выпустили на свободу уникальную личность, единственную в своем роде. Теперь выпустите на свободу себя.

Рассматривайте все, что вы дали ребенку, как стартовую площадку. Вы сделали все, что могли. Даже если вы считаете, что совершили ошибки – а это делают все родители, – вы можете рассматривать их в позитивном свете. Возможно, они дали ребенку крупицы мудрости и возможности для роста. Вас ведь тоже учили ваши собственные жизненные обстоятельства. Даже раны, когда они затягиваются, могут сделать вас сильнее.

Измените свой взгляд на самих себя. Когда вы смотрите в зеркало, видите ли вы жертву? Можете ли вы вместо этого представить себя воспитателем с уникальным и прекрасным даром? Откройте себя, чтобы теперь начать получать – свою собственную любовь, свою собственную свободу, свое собственное счастье.

Возможно, ваш сын или дочь присылают букет или иногда СМС с поздравлением. Эти моменты контакта могут быть способом вашего ребенка выразить признательность за все, что вы сделали, за всю любовь, которую подарили. Подобные подарки или жесты могут на самом деле казаться, «крошками для голодающего», как сказала одна мать. Но по какой бы то ни было причине это может быть все, что даст ваш ребенок. Можно ли тогда считать такое поведение справедливым или