Читать книгу - "Психология совести. Вина, стыд, раскаяние - Евгений Ильин"

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите ребенка распознавать «что такое хорошо, что такое плохо».

Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

а) «Хорошие детки штанишки не пачкают».

б) «Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой».

2. Знакомая тетя спрашивает ребенка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тете:

а) «Ну, скажи тете, кого любишь больше?»

б) «Тетя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?»

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребенку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы:

а) Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

б) Дам еще поиграть немножко и предложу взяться за уборку;

в конце концов в этом моя вина – надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребенок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

а) «Ты плохой мальчик (плохая девочка), посиди и подумай».

б) «Ты плохо поступил (поступила), посиди и подумай».

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с ней болтали на кухне, ваш ребенок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью ее велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдет:

а) Поставлю его (ее) в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

б) Скажу, что теперь я не успею рассказать ему (ей) сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребенка словно бесенок вселился, он все делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздается телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребенку:

а) «Как раньше сказала, так и сейчас повторю».

б) «Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?»

7. Если ребенок ведет себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

а) Как можно громче.

б) Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребенка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете:

а) «Ну вот, вся семья останется без обеда».

б) «Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…»

9. Когда на вашего ребенка находит и он все делает наперекор, говорите вы ему: «Уходи, я тебя не люблю»:

а) Да, бывает.

б) Никогда.

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки или непрерывно проверять, выключен ли газ, либо бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребенок ее унаследует:

а) Нет.

б) Да, у него (у нее) есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребенка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.):

а) Да, и довольно часто.

б) Да, иногда бывает, когда особенно достает.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришел в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

а) Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

б) Предлагаете позвонить, выяснить, в чем дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее:

а) «Кто виноват?»

б) «Что делать?»

Результаты теста. Подсчитайте, сколько у вас ответов а) и б).

Если больше ответов а). Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребенке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя? Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жестким, или слишком мягким, а все, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так «железно». Переключайтесь, не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И кстати, простите себя за то, что не прощаете себя.

Ответов а) и б) примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность. Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое – наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребенка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованным взрослым, который всем обязан. Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребенок тоже начнет меняться.

Больше ответов б). Нет, комплекс вины вашему ребенку не грозит. Ребенок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. Но не впадите в другую крайность. Полное отсутствие чувства вины – это уже бессовестность.