Читать книгу - "Между "можно" и "нельзя". Как установить границы для ребенка - Катрин Дюмонтей-Кремер"

Наша роль состоит не в том, чтобы запрещать страдать…

…а в том, чтобы признавать страдания, особенно тогда, когда наши дети больше не зависят от нас в том, что касается удовлетворения их физических потребностей.

Типичный пример из жизни – смерть домашнего животного. Для малыша это живое существо, с которым у него были свои отношения. Он потрясен. Как и все родители, мы хотим видеть нашего ребенка счастливым и улыбающимся все 24 часа в сутки, вот почему порой пытаемся положить конец печали и спешим «найти замену» погибшему животному. Разумеется, нами движут самые лучшие намерения, какие только возможны. Но при этом, сами того не ведая, мы рисуем странную картину мира, в котором все продается и покупается, где одно живое существо без ущерба можно заменить другим. В жизни случается много невосполнимых потерь, так что покупка нового друга – это ложный посыл, с которым трудно смириться.

Некоторые родители думают, что разговор об утрате травмирует ребенка. Тем не менее это одна из редких возможностей почувствовать себя понятым. Итак, прежде чем сказать: «Не плачь, я куплю тебе нового котенка», попытайтесь понять его печаль: «Тяжело терять друга!», «Это, должно быть, ужасный удар для тебя?».

Мы можем опасаться, что этим только усугубим ситуацию: возможно, после этих слов малыш заплачет еще горше. Но потом наступит покой. И самый лучший подарок для ребенка – то, что вы находитесь рядом с ним, когда он плачет.

Родительская роль заключается не в том, чтобы взвешивать страдания на чаше весов и в конечном итоге сделать вывод, что наш ребенок не имеет права на печаль. К подобным переживаниям следует относиться с большим вниманием и серьезностью, не впадая в панику. Ведь если ребенку покажется, что он огорчает вас всякий раз, испытывая негативные ощущения, то он перестанет делиться с вами своими бедами и трудностями. И напротив, ему придаст сил тот факт, что вы способны быть рядом, выслушивая его мучительные признания, и находите в себе силы не убиваться по этому поводу.

Второй шанс

Иногда я испытывала чувство вины из-за того, что не имею достаточно возможности выслушать своего ребенка, вернувшегося домой в расстроенных чувствах. Вечно чем-то озабоченная, перегруженная делами и подавленная, я довольно часто бывала не в состоянии уделять внимание кому бы то ни было. Порой я спохватывалась и лезла к ребенку с расспросами, что вызывало в нем лишь раздражение. Тем не менее лучше вернуться к вопросу позже, чем никогда!

Противоречивые чувства

Как родители, мы испытываем порой противоречивые чувства и волнения: например, действительно сильно любя наших детей, мы одновременно тяготимся своим родительским долгом. В свою очередь, наши дети тоже не ангелы и также оказываются в неоднозначных ситуациях. Ваше умение слушать поможет им прояснить обстановку.

Умение слушать: предварительное условие для определения границ

Во многих ситуациях, когда необходимо обозначить границы, способность услышать может стать чем-то вроде предварительного условия. Даже если я не согласна с моим ребенком, я выслушиваю его, давая тем самым сигнал, что я поняла его, прежде чем высказать свое несогласие.

О важности умения слушать написано множество трудов (вы найдете их список в конце книги). Умение слушать и самоутверждение требуют большой подготовки, но позволяют добиться значительных результатов в межличностных отношениях.

Выражение потребностей

После того как тебя услышали, следует выражение потребностей. «Что тебе нужно?» – этот позитивный вопрос избавит вашего ребенка от необходимости мямлить, топтаться на месте, позволит ему найти линию поведения, которая сделает возможным удовлетворение его желания.