Читать книгу - "Внутренняя опора - Анна Бабич"

нам надо идти вперед. Опознать чувство. И как терпеливый родитель, который, с одной стороны, принимает эмоции ребенка, а с другой — не бросает его, мы будем продолжать задавать себе этот вопрос: что я сейчас чувствую? Современный человек легко может рассказать о том, что думает, а вот с эмоциями беда. Да и какие там чувства, когда нас всегда учили мыслить и весь процесс развития был направлен на это. А вот копаться во внутреннем мире — нет. Неудивительно, что, когда человека спрашивают про чувства, он теряется. Что ж, гугл в помощь. Вбивайте в поисковик «список чувств» и смотрите, какие они бывают. Их около ста, и все их вы переживаете. Хорошо бы разобраться, как устроен ваш внутренний мир, правда?

Я хочу дать вам два алгоритма, которые помогут не только определять чувства, но и работать с ними. С каждой конкретной эмоцией в конкретный момент.

Алгоритм первый.

1. Опознаем чувство с помощью вопроса: что я чувствую сейчас? Об этом я уже говорила.

2. Даем место этому чувству.

Что значит «дать место»? Нам внушали, что хорошие чувства испытывать и выражать можно, а плохие (грусть, злость, зависть) — нельзя. Будто вы становитесь дурным человеком, потому что позволяете себе ощущать негатив. На самом деле чувства нельзя делить на хорошие и плохие. Это поведение может быть хорошим и плохим (если совсем уж грубо рассуждать), а чувства — это отклик нашей психики на то, что происходит внутри нас и снаружи. Как дать место чувству? Вот прямо так себе и говорим: я злюсь, и это нормально, злиться можно.

3. Канализируем чувство.

С точки зрения экологии внутреннего мира важно канализировать любые переживания, даже сложные. Это значит вытаскивать их изнутри наружу. Очищать авгиевы конюшни своей души. Если вам грустно — плачьте. Если злитесь — топайте ногами, рвите бумагу. Если страшно — подключите физическую активность: она снизит уровень адреналина. Осознавать свои чувства и выражать их — это психогигиена, и она так же важна, как гигиена тела.

Второй алгоритм позволяет установить связь между чувством, которое вы испытываете, и тем, что его вызвало. Это тоже важно. Потому что иногда бывает плохо, а почему плохо — «не знаю». Он называется «четырехчастное высказывание».

1-я часть — опознаем и называем чувство: я чувствую страх.

2-я часть — устанавливаем связь с событием, которое вызвало эту эмоцию. Ага, это потому, что бывший муж перестал платить алименты.

3-я часть — выясняем: а что это событие означает для меня? Это означает, что мне придется рассчитывать только на себя и самой где-то доставать деньги.

4-я часть — формулируем: а что хочу вместо этого? А я бы хотела продолжать получать алименты, потому что моей зарплаты не хватает на детей и на себя.

Вот так мы с вами разложили запутанный клубок мыслей и чувств по полочкам. И это поможет вам решить ситуацию не хаотично, а осознанно. Почему вопрос «Что я чувствую сейчас?» волшебный? Он помогает настроить контакт с собой, узнать, что и где болит, каким словом это можно определить.

Практика

Как можно чаще (неважно, хорошо вам или плохо) спрашивайте себя: что я сейчас чувствую? Можно даже написать вопрос на бумажке и повесить ее на видное место. Так вы привыкнете обращать внимание внутрь себя и начнете разбираться в своих чувствах.

Практикуйте четырехчастное высказывание. Это позволит устанавливать связь между тем, что вы чувствуете, и тем, какие события вызывают такие чувства. Так вы узнаете главное — как вы устроены.

Моя ты хорошая

Моя клиентка Майя живет с мужем в Европе. Полгода назад у них родился сын. Майя хотела ребенка и радовалась его появлению на свет. Но несмотря на это, она, как многие женщины, оказалась не готова к тому, как изменится жизнь. А она изменилась. И если раньше была полностью Майина, то теперь стала жизнью малыша. На себя не оставалось ни времени, ни сил. Бабушек-нянь не было, муж, понятно, целый день на работе. Собственно, ничего необычного. Так живет большинство молодых мам. В какой-то момент Майя не выдержала и сказала: «Все, не могу больше. Едем в Россию на пару месяцев к моей маме! Она мне будет помогать с ребенком, я отдохну, иначе просто сойду с ума в четырех стенах». Майя возлагала большие надежды на эту поездку и последний месяц в Европе держалась за спасительную мысль: «Скоро, скоро станет легче!»

И вот они приехали в Россию, а тут стало еще тяжелее. Ребенок не отпускал ее от себя ни на шаг или отпускал с истерикой, мама добавляла масла в огонь неодобрительными комментариями из серии «не справляешься, а надо бы справляться», общение с друзьями, о котором она мечтала, оказалось невозможным из-за ковидного карантина.

Мы встречаемся с Майей по скайпу, она плачет. Я прошу ее представить, что на стуле перед ней сидит она же, Майя. И говорю:

— Вот этой женщине сейчас очень тяжело, поддержи ее, пожалуйста.

Она смотрит на себя со стороны и говорит:

— Ну а что ты хотела, дорогая? Ты родила ребенка, и это тебе нужно нести за него ответственность. И не надо спихивать его ни на маму, ни на кого другого. Ты должна собраться и перестать ныть.

Спрашиваю Майю:

— Ну как, потеплело на душе от такой самоподдержки?

Она плачет еще сильнее. Потому что это не поддержка. Это еще один удар в момент максимальной уязвимости. И от кого! Не от мамы, не от мужа — от себя!

В каком-то смысле это самопредательство. Майе нужна помощь, а она получает еще одну оплеуху от себя же. Я говорю Майе: «А попробуй сказать себе в ответ на свои жалобы такие слова: “Моя ты хорошая. Моя ты дорогая. Как тебе сложно. Ты так хотела, надеялась, а не получилось. Как больно, как обидно. Как ты устала. Вижу. Верю. Понимаю. Моя ты хорошая”». И она их произнесла. Тут случился просто ниагарский водопад слез. Но это были совсем другие слезы. Не боли, обиды и бессильной злости. А любви к себе. Это мощнейшая точка опоры. Моя ты хорошая.

У взрослого человека много сил. Он со многим может справиться. Потому что должен. И он справляется. Он несет свою ответственность. Но это не значит, что ему не может быть больно, страшно и трудно.

Итак, как себя спасать? Понимать, что мы всего лишь люди. И бывают моменты, когда мы на дне. Когда слышим даже от близких: