Читать книгу - "Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук"

Преследователь. Он обуреваем гневом, возмущением, негодованием, обидой, которая требует отмщения. А еще страхом, тревогой, паникой, смятением, когда сам становится Жертвой…

Еще одна глобальная характеристика всех трех ролей — это игнорирование. Преследователь игнорирует право других (на свое мнение, на собственность, даже на здоровье и жизнь). Спасатель игнорирует ресурсы и умения Жертвы справиться с ситуацией. Жертва игнорирует свои силы и возможности, полностью полагаясь на Спасателя.

Как работает треугольник Карпмана? Сам процесс игры по треугольнику одновременно и прост, и сложен. Прост потому, что, когда в нем разобрался, кажется, что все понятно. Думаешь: «Как же я раньше этого не замечал?» Сложен потому, что ты сам вроде видишь, что тебе предлагают игру, ты все знаешь, все понимаешь, и бамц! — ты уже Преследователь или Спасатель.

Итак, как правило, игру начинает Жертва. Для этого ей нужно вначале найти Преследователя. Им может быть реальный человек, а может — что-то более глобальное, например политика, экономика или что-то «очеловеченное» (компьютер, автомобиль, лифт и пр.).

Преследователь иногда может и не знать о существовании Жертвы. Но чаще всего он ею активно провоцируется, пока не слетит с катушек и не начнет нападать.

Тут-то Жертва и начинает активно звать на помощь Спасателя. Тот, как правило, уже подготовлен, ознакомлен с расстановкой сил, знает, что Жертве требуется помощь и только он может ей помочь.

Спасатель приходит и делает то, что ему и положено, — спасает Жертву. Полный благих намерений, уверенный в своем благородстве и искренне чувствующий желание помочь, он активно защищает Жертву, которая тихо стоит в сторонке, оттесняет Преследователя… И вот он всех, кого надо, спас, всех, кого надо, наказал. Зло повержено, добро торжествует, и…

И вдруг Жертва поворачивается к Спасателю и превращает его в Преследователя! А поверженный Преследователь становится невинной Жертвой. Сам бывший Спасатель чувствует себя то Преследователем (действительно, как он мог так сделать), то Жертвой (чего на меня нападают, я же просто хотел помочь)… И пошло-поехало…

Заметили основную фишку треугольника? Самое важное в нем — тот момент, когда роли меняются и каждый занимает новые позиции и новые роли. Такое переключение ролей происходит практически моментально и сопровождается сменой эмоций, очень сильной и резкой. От жалости до гнева, от гордости до стыда, от страха до радости.

В одной роли можно засесть на месяцы и годы — такая себе вечная Жертва или вечный Спасатель. А можно за один день пережить больше десятка переключений ролей.

В треугольные игры могут играть как люди, так и организации и даже целые страны и народы. Вы сами можете вспомнить давние и не очень моменты истории и найти примеры множества треугольников разного масштаба.

Пример треугольных отношений. Давайте теперь рассмотрим небольшой фрагмент треугольных отношений и на его примере увидим, как переключаются роли и что из этого выходит.

Вы слышите, как ругаются муж с женой. Это ваши соседи. По их голосам вы понимаете, что муж не очень трезв, а жена пытается ему что-то доказать. Это происходит регулярно, и вы в принципе привыкли.

Но вдруг вы слышите крики и свое имя. Вас зовут на помощь. Вы немного в растерянности. Но крики продолжаются, и вы принимаете решение. Вы врываетесь к ним в квартиру и видите, что муж неадекватен и может причинить вред жене. Вы отправляете его в нокаут и обращаетесь к соседке, может, ей нужно «скорую помощь» вызвать?

И вдруг соседка набрасывается на вас! Она кричит, что вы покалечили ее мужа! Зачем вы вообще сюда явились, испортили дверь и мебель! Она набрасывается на вас с кулаками, и вы быстро ретируетесь.

Итак, проанализируем ситуацию. Жена, зная, что муж неадекватен, провоцировала его. По сути, она из него сделала Преследователя, а из себя — Жертву. И потом быстро нашла Спасателя, то есть вас. Когда же вы спасли, она быстренько переключила вас в роль Преследователя, мужа — в Жертву, а сама превратилась в Спасателя для своего мужа!

Запомните три ключевых момента: Спасателя зовут; происходит переключение ролей; у вас в этой ситуации как бы и выбора-то не было. Согласились — проиграли. Отказались — та же ситуация, вас бы обвинили в том, что вы не помогли!

Но на самом деле из треугольника есть выход. Даже не один. И первый шаг мы уже сделали — узнали о нем и учимся его распознавать в реальных отношениях.

Как распознать треугольные отношения в своей жизни? Помните: «…и опыт, сын ошибок трудных…»? Проще всего начать со своего прошлого и своих прежних отношений. Там полно треугольников, нужно лишь присмотреться. Как это сделать:

1. Вспомните ситуации, в которых вас приглашали на роль Спасателя. К вам могли обращаться с просьбами, призывами о помощи, при которых вы понимали, что только вы сможете помочь, причем помогать нужно срочно. Потом в какой-то момент происходило переключение и вы за свою же помощь получали по шапке, как правило, от Жертвы.

2. Вспомните, может, были ситуации, когда вы были Жертвой. И просто понимали, что у вас нет сил справиться с чем-то или с кем-то. Вы просили о помощи, требовали ее! А когда получали — вдруг понимали, что тот, кто помогал, сделал все не так! И не то, о чем просили, и вообще вы бы сами все сделали лучше.

3. Вспомните, когда вы были просто поглощены возмущением, гневом по отношению к кому-то. А потом появлялся кто-то еще и пытался вам противостоять, иногда успешно, при этом не понимая сути происходящего? Это была роль Преследователя.

4. Подумайте, какая из ролей вам чаще всего попадалась? Кем вы были — Жертвой, Спасателем или Преследователем? Кто вас окружает? Нет ли там, среди близких людей, типичных Жертв? Или других ролей?

5. Какие бонусы вы получали, побывав в той или иной роли?

Такая работа может занять время. Главное — начать, чтобы фокус внимания переместился в эту сферу. Может быть, вспомнив один эпизод, больше ничего в памяти не всплывет. Тогда отложите записи, и вы заметите, что на протяжении следующих нескольких дней воспоминания о треугольниках в вашей жизни начнут появляться. Записывайте и анализируйте, кто какую роль играл и когда и как вас переключали.

Следующий шаг можно начинать через недельку-другую после работы со своим опытом. Суть его — переместить фокус внимания на свою сегодняшнюю жизнь и свои отношения с другими людьми. Пока вы работали с прошлым, вы выработали особый фокус внимания, определенные линзы, позволяющие заметить треугольники, в которые вас втягивают.

Поначалу вы будете их замечать только после того, как вас в них втянули. Ничего, это нормально. Главное сейчас — научиться это замечать. Позже придет умение видеть «приглашение» в треугольник. И вот тогда — самое, может быть, сложное — нужно научиться отказываться от игры. Почему сложно? Потому что все равно есть шанс что-то потерять. И к этому нужно быть готовым.

Что делать, если вы уже внутри треугольных отношений? Мы начнем с поиска способов выхода из треугольника и только потом поговорим, как не попасть в него, потому что чаще всего мы распознаем игру, находясь уже внутри. И на самом деле безвыходность только кажущаяся. Из любой игры, из любой роли можно выскочить. Что же для этого нужно сделать?