Читать книгу - "Вас ожидает жизнь - Линн Грэбхорн"

Последующие двадцать дней больше всего были похожи на катание на “американских горках”. Дни эмоционального взлета, когда, казалось, все давалось мне само собой, а голова лопалась от фантастических идей, сменялись днями, когда мое состояние напоминало падение на дно Большого Каньона Колорадо. Я заметила, что в такие дни становлюсь необычно раздражительной и капризной, хотя раньше такого не было. Никто (по крайней мере, никто из тех, кто также осваивал управление энергетическими потоками) не сказал мне, что это неприятное явление довольно часто наблюдается у людей, переключающихся на энергию более высокой частоты. Теперь известно, что колебания настроения – результат акклиматизации организма к длительным периодам высокочастотных вибраций, которые вызывают существенные изменения в биохимических процессах организма.

Любая эмоция связана с изменениями в биохимии организма, и при биохимической перестройке естественным образом возникает эмоциональная нестабильность. Колебания настроения могут быть ярко выраженными или же незначительными, но, похоже, их появление неизбежно сопровождает процесс освоения высокочастотных вибраций. Не беспокойтесь, это не продлится долго. Уже примерно через шесть недель после начала программы можно ожидать, что колебания настроения существенно ослабнут и полностью исчезнут в пределах трехмесячного срока.

Периоды падения настроения настигали меня внезапно и били под дых в самое неожиданное время. Честно признаться, порой мне бывало так паршиво, что я просто говорила: “Да пошло все оно куда подальше”, даже не пытаясь что-то сделать. Но уже через день, максимум через два дня черная туча рассеивалась, и я опять всецело включалась в программу.

Но каким бы ни было мое настроение в предыдущий день, каждое утро я совершала придуманный мной ритуал, который очень любила и ни разу не пропустила. Я начинала новый день, с любовью обращаясь к своей Внутренней Сущности, своему Расширенному “я”. Почтительно преклонив колени, я рассказывала свои Желания на сегодняшний день, на неделю, год и десятилетие, делая небольшие паузы, чтобы проникнуться чувством каждого Желания. Порой я говорила с почтением. порой – с юмором, а иногда – довольно резко. Я очень ценила эти минуты и считала их неотъемлемой частью своей программы. (Кстати, я обратила внимание, что после ритуала, проведенного наспех и формально, без должного погружения в чувства, появляется чувство пустоты и потери ориентации.)

В дни эмоционального подъема я с бьющимся сердцем в мгновение ока переключалась на восхищение темой дня, а вот в трудные дни на переключение требовалось время, порой немалое. Но главное, что с каждым днем, как бы я ни чувствовала себя в этот день, любые страхи отступали все дальше и дальше. Даже в дни эмоционального падения мое внимание больше не концентрировалось на каком-нибудь Нежелании или на стрессе – нет, я просто чувствовала себя подавленной и унылой.

В моем сердце цвела весна, на устах – песня, на лице – постоянная улыбка. Я наслаждалась жизнью и восхищалась ее творением. Такого я не припомню с тех пор, как… ох, да вообще не припомню, когда ж со мной такое было в последний раз!

Хотя примерно за год до этого я научилась испытывать “кайф по желанию”, вызывая у себя дрожь восторга (тогда я и сама не осознавала, что делаю), после рыночного кризиса я настолько погрузилась в негативные внешние условия и обстоятельства, что уже давно забыла о всяком кайфе. И вот все вернулось, да в каких масштабах!

Теперь я понимаю, что “включиться” означает прежде всего отключиться от Нежеланий. Изливая поток позитивной энергии на свое Желание, или на очередную тему для восхищения, или просто так, от радости, я осознавала, что наконец-то перестаю быть случайным созидателем. Я кайфовала, чувствовала себя влюбленной (одно из моих любимейших чувств), восторгалась жизнью и чувствовала, как энергия высокой радости проходит сквозь мое тело, заставляя радостно трепетать каждую его клеточку.

К этому моменту я уже научилась довольно быстро переключаться на “тему дня” либо на конкретное Желание. Поймав себя на тревожной мысли о том, откуда и когда поступит следующий запрос на получение ссуды (это сопровождалось физическим ощущением погружения в холодную, мокрую тучу), я тут же определяла, что концентрирую свое внимание на негативном, и сразу же выпрыгивала из этого состояния. Это было великолепно.

Моим любимым развлечением стало исполнение Желаний. В состоянии восторженного возбуждения я решала, например, найти какой-нибудь новый ресторан с отличной кухней, очаровательными официантами и чудесным видом из окон – и через день-два (как в той поговорке про блюдечко с золотой каемочкой) звонил кто-нибудь из приятелей, предлагая сходить в обнаруженный ими замечательный ресторанчик.

Однажды я высказала Желание приобрести рабочую блузу моего любимого фасона, из плотной белой ткани (в последнее время такие рубашки почему-то исчезли из продажи). Через три недели меня вдруг толкнуло съездить за бумагой для ксерокса в магазин уцененных товаров, расположенный довольно далеко от моих обычных маршрутов поездок. Оп-ля! Вот она, моя рубашечка, красуется на витрине – единственная, оставшаяся в продаже!

В другой раз мне очень захотелось поджарить себе котлет. Вообще-то я не любитель мяса, но в тот день я просто мечтала о сочной котлетке. И что вы думаете – меня опять толкнуло съездить в новый магазин хозтоваров (уже не припомню, за чем именно), и рядом с магазином обнаружился только что открывшийся рынок, где продавали свежайший фарш, вкуснее которого я не пробовала!

Вновь и вновь я убеждалась, что настройка на высокочастотные вибрации действительно работает.

Если раньше тридцать дней из тридцати я жила в тревоге и волнениях, то теперь мое соотношение эмоций за месяц выглядело примерно как 17:0:13 (семнадцать дней на подъеме, ноль – в страхе и тревоге, тринадцать – в странном подавленном состоянии). Огромный прогресс, с какой стороны ни посмотри.

Единственное, что досаждало мне – нетерпение. Я хотела поскорее пожать плоды своего труда. Теперь, огладываясь назад, я понимаю, что ждала результатов в виде денежной прибыли уже через две недели после начала программы. Ничего более глупого и придумать было нельзя – своей сосредоточенностью на ожидании результатов я только отдаляла их, потому что концентрировалась на том, чего не было.

И вот наконец наступил Тридцатый День. Ну и где же, думала я, мой солидный банковский счет? Почему мой телефон не разрывается от заявок на получение ссуд? Почему мои идеи воплощаются в жизнь с таким скрипом? Я опять начала расстраиваться из-за того, что не произошло. Мои бесконечные “Да где же это всё?” были ничем иным, как все той же старой зацикленностью на негативном, только в другой одежке.