Читать книгу - "Секрет успеха - Анна Баринова"

• Хотя бы пытаться выручить его в сложных и пока еще непривычных для него ситуациях жизни.

• Советовать, не настаивая, и оценивать, не критикуя.

• Наконец-таки научиться прощать ему то, что он не такой, как вы (и даже не является вашим продолжением!), что у него свои жизненные цели и задачи и, разумеется, свой путь к ним.

• Прощать то, что практически все родители называют «черствостью взрослых детей»: забыл позвонить, не смог заехать, не выполнил просьбу и т. д. Всё это — отнюдь не черствость душевная и не признаки нелюбви к родителям, а лишь своего рода поведенческие символы необходимого отхождения в сторону от родительского семейного очага с момента взросления.

• Несмотря на понятную и, наверное, в большинстве случаев неизбежную родительскую ревность, вы должны всячески способствовать нахождению вашим ребенком идеально подходящего ему партнера для создания семьи. Пусть вам этот человек и не будет особо по душе, но ведь не для вас он станет обеспечивать ту самую тихую гавань, без которой теряет силы, болеет и погибает любой из людей. Да и потребности у вас и вашего ребенка, и запросы к партнеру, согласитесь, просто не могут быть одинаковыми!

• Наверное, читатели не раз и не два по мере углубления в текст задавались вопросом: а где же в этих рассуждениях и рекомендациях главная в наши дни материальная сторона? Знаете, это забавно, но по-настоящему актуальной она становится лишь для совсем взрослого ребенка, причем в тот момент, когда он решает создать собственную семью. А для родителей тут сокрыто самое трудное «должны». Предоставить молодой семье право отдельного проживания, не навязывая совместный быт и лицемерные взаимоотношения, — это самое важное и трудное, что могут сделать родители для своего взрослого ребенка. Разменяйте имеющееся жилье либо заранее (хорошо, если это делается, когда ваш ребенок еще находится в подростковом возрасте) приобретите какую-нибудь «однушку» на окраине. Не получается — так хотя бы комнату! Если уж совсем туго, не пожалейте сбережений, чтобы помочь молодой семье снять отдельное жилье. Эту жертву (а ведь решение жилищного вопроса в нашей стране всегда требует максимального напряжения всех душевных сил и материальных ресурсов!) многие называют самой трудной на своем родительском пути, однако она оправданна. Именно так — на расстоянии — вы останетесь самыми лучшими друзьями для своего взрослого уже ребенка на долгие годы.

Хочется еще раз обратить внимание читателей на то, что все неимоверные сложности с младенцем оказываются пустяками по сравнению с теми эмоциональными вложениями, которых потребует подросток. А подростковые проблемы — ну просто смешны в сравнении с необходимостью «вынь да положь» обеспечить взрослого ребенка жильем, чтобы он мог выбирать себе партнера для брака из максимально широкого спектра людей, а не только среди тех, у кого собственная квартира имеется.

Но есть в конце этого долгого пути по жизни об руку с ребенком и два очень приятных момента. Первый — когда из в значительной мере «гадкого утенка»-подростка вырастает на наших глазах прекрасный лебедь. Это очень индивидуально: для кого-то это происходит в 17–20 лет, а для кого-то и в 23–25. Конечно, именно таким, несмотря на определенные недостатки, присутствующие в каждом человеке, родители видят своего взрослого сына или дочку.

«Мы вянем быстро — так же, как растем,

Растем в потомках, в новом урожае.

Избыток сил в наследнике твоем

Считай своим, с годами остывая», —

прекрасно сказал на эту тему У. Шекспир (сонет 11, перевод С.Я. Маршака).

Да, родители частенько даже внешне не могут налюбоваться на полученный результат. Тут-то как раз и кроется причина многих конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родители — взрослый ребенок. Эта проблема возникает в основном у мамочек, которые слишком уж самоотверженны и потому отказываются от собственной жизни и начинают жить жизнью своего ребенка — порой с первых этапов своего пути об руку с ним. Неосознанно они пытаются выстроить симбиоз с ребенком, «проглатывают» его эмоционально — так что каждый его жизненный шаг, мысль, чувство становятся в конце концов «на двоих с мамой». Маме от этого хорошо — пусть она не живет своей жизнью, зато ее существование наполнено до краев: она начинает проживать за ребенка его жизнь. Но все меняется уже с подросткового возраста, когда он начинает делать попытки отдаления для того, чтобы начать свою взрослую жизнь.

Одна мамочка назвала этот период «родами все того же сына во второй раз, растянувшимися на несколько лет». Кстати, чтобы пройти этот период, ей пришлось обращаться к психологическому консультированию — настолько сильно за годы детства она приросла душой к своему сыну.

Пройти период «повторного рождения уже взрослой отдельной личности» необходимо для того, чтобы ощутить свою силу и самоценность, а также значимость выполненной жизненной задачи, чтобы в один прекрасный день со всей возможной родительской гордостью сказать:

«Ну вот, мы вырастили и подарили миру человека. Больше мы ему ничего не должны!»