Читать книгу - "Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен"

Если, например, злость или страх увеличивают дистанцию, выстраивают между людьми дополнительные стены, то благодарность, наоборот, сооружает мосты. Это чувство сближения и доверия. Когда мы его часто испытываем, повышается способность доверять и конкретным людям, и другим вообще. Мир начинает восприниматься как безопасное место, ведь там так много дают, всё время кто-то или что-то о нас заботится. Ну красота же! Никакой тревоги, только уют, тепло, доверие и радость.

Ещё одно положительное свойство этого переживания – это его мотивирующий компонент. Когда мы получаем благодарность за свою работу, за свои старания и участие, это даёт силы двигаться дальше. Есть немало людей, для которых благодарность – вообще лучшее топливо деятельности. Им и зарплата-то не так нужна, как понимание, что их ценят и замечают. Так возникает чувство, что всё это не зря. Да, человек приложил усилия, потратил свои ресурсы на кого-то, и ему их таким образом вернули. Благодарность помогает избежать ощущения использования и восстановить баланс между тем, что мы отдаём, и тем, что получаем.

Несмотря на то что это чувство абсолютно прекрасное, полезное и невероятно приятное как для того, кто его испытывает, так и для того, на кого оно направлено, с этим переживанием всё же связаны некоторое трудности:

1. Чрезмерная потребность в благодарности

Встречаются люди, для которых решать чужие проблемы важнее, чем справляться с собственными. В психологии их называют Спасателями. Это такие сверхзаботливые персонажи, чьё желание помогать превращается в зависимость. Они бросают все свои дела, если кому-то нужна помощь.

Казалось бы: а что тут плохого? Здорово ведь, что люди помогают друг другу!

Безусловно. Только есть нюанс: помощь и спасательство – не одно и то же.

Помощь конкретна и по делу. У человека есть проблема, он с ней обращается к тому, кто может помочь. А вот спасательство – это когда кому-то плохо, причём конкретной просьбы у него может не быть, но спасатель уже спешит на помощь. Видит страдающего и не может удержаться. Помощь добровольна, в спасательстве есть элемент насилия. Спасающего не обязательно пытают извне, давят на жалость или ещё как-то им манипулируют. Чаще принуждение бывает внутренним, когда никто ни на кого не давил, но спасатель чувствует себя обязанным сделать что-то для других. Ну и самое главное: помощь даёт человеку возможность стать сильнее и самостоятельнее, а спасательство инвалидизирует. Когда в трудный момент помогают, что-то подсказывают, чему-то учат, человек получает новые инструменты, чтобы справляться с жизнью. Но когда его спасают, то лишают возможности вырасти и начать брать ответственность на себя.

Так часто появляются взаимовыгодные союзы Спасатель-Жертва, где один получает бесперебойный источник благодарности, а второй – возможность не решать свои проблемы. Такое может быть в романтических отношениях, когда, например, один партнёр второго и кормит, и содержит, и все проблемы за него решает. Очень устаёт, но зато чувствует себя нужным. И всемогущим. Кормит своё Эго чужой беспомощностью. Может это встретиться в детско-родительских связях, причём в разных раскладах: как ребёнок может бесконечно спасать родителя, так и наоборот – родитель опекает дитятко, которому уже конкретно за тридцать. А бывает, что спасательство включается на работе, и тогда неудержимо заботящийся человек берёт на себя чужие задачи, «сгорает светя», не может отказать в бесконечных просьбах.

2. Манипуляции «благодарностью»

В кавычках – потому что на самом деле эта история про другое чувство – вину. Вину, которую нередко внушают людям, вслух упрекая их в «неблагодарности».

Давайте немножко разберёмся. Вот есть благодарность. Это, во-первых, желание отдать. Не принуждение, не навязывание, не долженствование, а именно желание. Собственное. Искреннее. Добровольное. И это чувство попросту не возникает по отношению к тем людям, которые его требуют. Если контакт с человеком омрачён злостью, отвращением или стыдом, то благодарности не возникнет. А когда нам что-то внушают, в чём-то обвиняют и рассказывают, какие мы плохие, то тут все три причины сразу вылезают. Так что в таких обстоятельствах не чувствовать благодарность – естественная реакция. Это не про то, что человек «плохой». А про то, что так это чувство просто не работает (кстати, как и доверие: его тоже по требованию душа не выдаёт).

Во-вторых, благодарность естественным образом возникает тогда, когда мы чувствуем, что человек сделал что-то сверх наших ожиданий. Что-то, что он не должен был. Она появляется в ответ на действия, слова или события, которые не связаны с обязанностями. Благодарности не будет, если мы понимаем, что человек старался из-за долга, а не по доброй воле. И наоборот: если мы считаем, что он сделал для нас что-то дополнительное, чего сам хотел, то благодарность будет.

Этот момент, конечно, субъективный. Я в своей практике встречала людей, убеждённых, что они по гроб жизни должны быть благодарны родителям за то, что те их кормили и одевали. Только чувства благодарности они, как правило, не испытывают. Вину, долженствование, злость – всё что угодно, но только не искреннюю благодарность (особенно если её ещё и требовали). Где-то в глубине души такие дети понимали: кормить, одевать, учить и заботиться – это не одолжение, а обязанность. Хотя у некоторых людей реальность искажена в противоположную сторону: естественные проявления не то что доброты или щедрости, а простой человечности вызывают у них столько благодарности, что слёзы рекой льются. Так сильно они привыкли к жестокости, что даже простое участие кажется подарком небес…

3. Токсическая «благодарность»

У любого чувства есть ядовитая форма. Для благодарности это преклонение и фанатизм. Находясь в таком состоянии, люди неспособны трезво оценить того, кому слепо подчиняются: кажется, что этот человек во всём прав, и счастье, что он вообще как-то с ними взаимодействует. Можно смело сказать, что у таких людей искажена реальность: они, может, действительно чувствуют благодарность, а не вину. Только связано это с неадекватным представлением о нормах в человеческих отношениях.

Так, люди, привыкшие к насилию, испытывают привязанность к своему тирану. В их реальности жестокий человек воспринимается как персонаж, который о них «заботится». Фанаты считают, что объект их поклонения делает им одолжение, а не просто занимается своим делом, зарабатывая на этом деньги или социальный капитал.

4. Отсутствие благодарности

С этой трудностью сталкиваются две категории людей: те, кто хочет её чувствовать, но не чувствует, и те, кто хочет её получать, но не получает. А ключ к пониманию и выходу из обеих ситуаций кроется в одном и том же.

Мы с вами выяснили, что есть одна вещь, которая на все сто процентов убивает благодарность, – это долженствование. Мы не проживаем это чувство, когда нам кажется, что «так всё и