Читать книгу - "Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова"

В вашем случае, возможно, речь идет о полном слиянии с эмоциональным настроем мамы, которая, как вы пишете, кричит на отца, недовольна его пристрастием к алкоголю. Ее всплески вызваны ощущением собственного бессилия и чувством вины по поводу неспособности справиться с запущенным положением вещей. Когда человек не виноват и никому ничего не должен, он спокоен и уравновешен. Ваши страхи вызваны тем, что вы боитесь повторить неудавшийся сценарий жизни ваших родителей. Но дети не отвечают за своих родителей, тем более если они стараются любить их такими, какие они есть, и по мере сил помогают им, например молитвой.

Дарья. А как противостоять этим родительским «болезням»? Ведь иной раз не пожалеешь – получишь упрек, что ты «холодная», «не такая». Мама утверждает, что после двадцати лет я стала «непослушной» и т. д. Как научиться быть самой собой, если я уже и не знаю, где же я настоящая, а где – родительский «воз проблем»? Возможно, не последнюю роль в нынешней ситуации сыграл тот факт, что я родилась с пороком сердца, и, чтобы меня вылечить, спасти от смерти, мама решила не разводиться с отцом – просто не до того было, хотя она понимала, что он не исправится. Я думаю, что она поступила так, как поступила бы любая мать, то есть в интересах своего ребенка. Но почему-то я боюсь совершить неверный поступок, услышать, что я неблагодарная, все было для меня, а я… Да мало ли что еще. Выходит, меня хотят видеть не такой, какая я есть, но только правильной: воспитанной по всем правилам этикета, женой богатого мужа. Мама часто не позволяет молодым людям звонить мне («Кто это был?»). Вы простите, наверное, я кажусь сейчас слишком обиженной на родителей, но я не считаю их виновниками своих комплексов и т. д. Возможно, проблема в моем восприятии и непонятно откуда взявшейся неуверенности в самой себе.

Семейный психолог. Дарья! Есть ли у вас своя жизнь? Свои увлечения? Свои друзья? Своя душа? Не слишком ли вы сконцентрированы на родителях? Вы сейчас переживаете не самую простую фазу возрастного кризиса, и, кроме того, на него накладывается проблема кризиса семейного. Этот период называется «вылет из гнезда», когда происходит серьезная перестройка семейного организма. Отрыв детей от родителей проходит для многих очень болезненно.

Приходит пора, когда мы так или иначе должны освободиться от созависимости, и в вашем случае отношения приобретают болезненный оттенок. Мне кажется, в вашей семье каждый хочет привлечь внимание к себе, но вместе с тем, как это ни парадоксально звучит, тяготится этим супервниманием, а попросту говоря, контролем. Может быть, вашей маме тоже хотелось бы чаще слышать от вас «подкрепление» в виде слов о том, как вы ее любите. Конечно, вы правы, предполагая, что она чувствует себя жертвой, ведь ради вас она поступилась своей личной жизнью. Постарайтесь как можно чаще выражать ей свою благодарность.

Дарья. Друзья у меня есть, только они живут в другом городе. Я люблю шить, вышивать, петь, писать, фотографировать. Пою на клиросе, работаю в газете, шью себе и сестренке, рисую для друзей. Только мама не любит, если я дарю другим то, что сделала сама. Я даже не знаю, нравится ли ей, как я пишу, я не понимаю, зачем было исправлять мои рисунки, когда я была маленькой, и почему, когда садишься за стол писать письмо подруге, она негодует: «Опять ты пишешь своей Вале! Хватит! Лучше с Сонечкой посиди». А ведь я нигде «не шатаюсь» и не даю повода для беспокойства своим поведением.

Безусловно, друзья, о которых я писала, лучшие. И это не значит, что я закрыта для всех окружающих, ни с кем не общаюсь. Другое дело, что близких мне по духу людей в моем городе нет. Не знаю, возможно, я действительно слишком сконцентрирована на родителях. Не буду скрывать, что перед тем, как написать вам, я пережила сильный стресс и, по-видимому, не успела остыть до конца. Простите меня.

Если вернуться к началу разговора, могу сказать, что сейчас моя ситуация изменилась. Я нашла Его, как и он меня. Мы знакомы очень давно. Я не думала, что можно переживать такие удивительные чувства от сознания того, что этот человек рядом, потому, что он есть. И что интересно и мне самой странно (в хорошем смысле) – я совсем не боюсь, что Его украдут родители, и мне, наоборот, хочется рассказать о Нем маме, правда, я понимаю, что еще не время.

Конечно, маму надо жалеть и любить и говорить ей об этом. Я и сама давно это знала и понимала, старалась, но, может быть, как искушение, приходило что-то отталкивающее, какая-то мелочь, и все снова начиналось заново. Она любит подарки, цветы, которые я стараюсь дарить на праздники, а иногда просто так. Да, ведь это так очевидно, что с родным человеком надо быть ласковой! Господи, все будет хорошо! Спасибо и вам! Только мне непонятно, как оторваться от родителей? Конкретики, как ни странно, нет.

Семейный психолог. Дорогая Дарья! Я очень рада, что вы нашли его! Близкое – оно всегда рядом. Оторваться от родителей, в хорошем смысле этого слова, то есть стать свободным человеком, можно при условии, что мы расстанемся со своими обидами на них. Именно наши реакции влияют на силу наших отношений. Именно они определяют, в какое русло потекут наши чувства: в сторону любви или созависимости. То есть какая любовь будет связывать нас друг с другом: со знаком «плюс» или со знаком «минус».

P.S. Честно говоря, меня немного смущает то, что вы именуете своего избранника с заглавной буквы – Его. Я понимаю, что это – восторженная форма выражения ваших чувств по поводу его долгожданного появления. Но не может ли за этим стоять чрезмерная идеализация будущего мужа?

Дарья. Спасибо вам за все то, что вы мне писали: вы старались помочь, открыли мне глаза… Нет, не беспокойтесь, я поставила заглавную букву не потому, что идеализирую своего друга. Я бы делала это в тринадцать-четырнадцать лет, когда прочла Достоевского «Белые ночи»^[165]. Да и тогдашнее мое чувство было, действительно, чересчур уж романтичным. Заглавная буква – даже сама не знаю зачем. Наверное, от желания подчеркнуть одиночество (в самом начале темы) или что-то еще. На самом деле сейчас я даже и не ставлю вопрос так высокопарно, Он ли это. Очевидно, после страшного уныния сама осознала нелепость и глупость таких мыслей. Да и вопрос сам по себе как-то разом отпал. Нет, слава Богу, я реально воспринимаю все, что происходит у нас с ним, вижу этого человека ясно, а не сквозь туман, как это происходит при бешеной влюбленности. И, знаете, самое удивительное, что мое чувство к нему – какое-то теплое и очень спокойное, с долей терпения и веры в Промысл Божий. И о родителях я тоже так думала. Как будешь их воспринимать – так оно потом и пойдет. Нередко человек выдумывает в своем воображении то, чего вовсе нет. И эти глупости потом мешают жить, любить, дышать, думать… Жаль, что мы находимся во власти своих эмоций, комплексов и не только. Спасибо вам еще раз за все! Если бы я могла вас увидеть, я бы вас обняла и что-нибудь подарила. Слава Богу за все!