Читать книгу - "Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула"

и самовлюбленными людьми разрушают множество жизней. Меня злит, что хорошие, эмпатичные, сильные и мудрые люди теряют лучшее, что в них есть, из-за нарциссов, которые обесценивают, унижают и посягают на их человеческое достоинство. Я вижу так много растраченного потенциала и счастья, разрушенного руками нарциссов. Мне досадно, что молодым людям, особенно девушкам, негде научиться выбирать здоровых партнеров (а не контролирующих и жестоких псевдопринцев). Независимо от того, заканчиваются ли отношения с нарциссом или продолжаются, они приводят к неисчислимым потерям. Даже если вам удастся выбраться, это не так легко, как расстаться с обычным человеком. Эти разрывы и разводы могут создать проблемы на всю жизнь, потому что нарцисс никогда так просто не отпускает. Дети страдают из-за токсичных споров за опекунство и некомпетентных судов по семейным делам и вступают во взрослую жизнь, уже будучи уязвимыми для нарциссического насилия. Они вынуждены повторять циклы, заложенные их токсичными родителями.

Меня раздражает, что людям продают идею второго шанса и прощения, которая позволяет токсичным и самовлюбленным нарциссам продолжать безнаказанно совершать злые поступки и говорить жестокие вещи. Меня бесит, когда вместо того, чтобы назвать нарцисса нарциссом (это считается осуждением), нам предлагают идти на уступки и искать компромисс. Меня возмущает, что наши системы правосудия, управления персоналом и риск-менеджмента, школы и университеты, работодатели и, откровенно говоря, даже институты психического здоровья игнорируют ущерб, наносимый токсичными и проблемными людьми, нарциссами, социопатами и психопатами. Меня злит, что семьи (сознательно или неосознанно) вступают в сговор, защищая токсичных людей или давая им свободу действий. Я бешусь от того, что люди, подвергшиеся эмоциональному насилию, часто сомневаются, говорят, что нужно приспособиться, обсудить или пережить это, как будто только раны на теле нужно лечить, а раны в душе – нет. Меня раздражает, что мы тратим силы, чтобы отказаться от вредной пищи, сигарет, малоподвижного образа жизни, наркотиков и алкоголя, и при этом никогда не стремимся отказаться от токсичных отношений, наносящих урон здоровью. Я негодую по поводу всего человеческого потенциала, так и не реализованного из-за страха и неуверенности в себе, из-за контролирующих партнеров, родственников и других людей, которые подрезают крылья стольким неоцененным талантам. Меня возмущает, что большинство мировых систем поощряют токсичное поведение, а самовлюбленные нарциссы становятся лидерами, знаменитостями, миллиардерами и героями. Я злюсь, потому что все это оказывает пагубное влияние на психику и здоровье тех, кто сталкивается с такими токсичными и проблемными людьми, и вообще всех, кто живет в этом мире. Поэтому я хочу дать рекомендации, информацию и, возможно, стратегию выхода, чтобы люди прекратили кромсать свою душу на части во имя токсичных отношений. Я хочу помочь людям перестать тратить время на спасение других и, наоборот, посвящать его спасению себя.

Притеснители, тираны, деспоты, угнетатели и недоброжелатели продолжат процветать. К сожалению, с этим мало что можно сделать. Их избирают на высокие должности, почитают в социальных сетях, ими восхищаются, за них болеют. Но мы можем защитить себя. Как минимум, мы можем перестать одобрять их и возносить на пьедестал. Мы можем прекратить поощрять эти модели поведения. Несмотря на притягательность нарциссизма и бескультурья, можно быть выше этого.

Я надеюсь, что в следующий раз, когда окажетесь свидетелем истерики под названием «Да вы знаете, кто я?», вы улыбнетесь со знанием дела. И я искренне верю, что после прочтения этой книги вы станете укротителем токсичных личностей, детектором нарциссов и борцом за свои права. До встречи на следующих страницах!

Часть I. Маршрут нарциссизма: объезжаем токсичные выбоины

У вас есть власть над вашим разумом – не над событиями. Осознайте это, и вы найдете силу.

– МАРК АВРЕЛИЙ

Глава 1. Нарциссы, самодуры и тираны: негодяй – это диагноз?

Как отдельные личности и как нация мы страдаем от социального нарциссизма. Мы влюбились в собственный образ, в созданные нами самими представления, которые оказались зеркальным отражением нас самих.

– ДЭНИЕЛ БУРСТИН[6]

В статье Адама Чиральски в журнале Vanity Fair от 17 января 2018 года («Харви беспокоился о том, кто его обидел»: последние дни Харви Вайнштейна в состоянии бешенства) говорится следующее: когда знаменитого продюсера наконец-то разоблачили спустя годы сексуального насилия, домогательств и нападений на женщин в Голливуде, его меньше волновал вред, который он причинил своим жертвам, или чудовищность его поведения, чем вопрос, кто его сдал. Когда Берни Мэдофф обманул инвесторов на 50 миллиардов долларов и его наконец прижали к стенке, он позвонил родственникам и во всем сознался, но попросил дать ему несколько дней, чтобы привести в порядок свои дела, прежде чем сдаться полиции. При этом он даже не упомянул, какой ущерб нанес инвесторам, благотворительным организациям и пожилым людям, которые потеряли все.

Миллениалов часто неодобрительно называют самовлюбленным поколением. Очень соблазнительно упрекать молодежь в том, что она ведет себя более эгоистично, чем мы; скорее всего, миллениалы будут поступать так же со своими детьми. На самом деле так называемые самовлюбленные миллениалы – дети беби-бумеров, или «поколения Я». Джоэл Стайн в журнале Time (май 2013 года) предполагает, что зерно этой самовлюбленности было посажено в 1970-х годах, еще до появления на свет миллениалов. Считается, что эпидемию ощущения своего превосходства могло вызвать стремление привить людям этого поколения чувство собственного достоинства – сказать им, что они замечательные и особенные, но не связывать это с конкретными действиями. То есть шестилетним детям сказали, что они супергерои, и с тех пор в шестнадцать, и в двадцать шесть, и в тридцать шесть лет они ходят по миру, веря в то, что это правда, и удивляются, почему мир не признаёт их величия. Повышение самооценки создало мир, в котором очень немногие способны пережить разочарование или досаду («Если я такой особенный, то почему все идет не так, как я хочу?»). Жизнь не приносит удовлетворения, и представители многих поколений (беби-бумеры, поколение X, поколение Y, миллениалы, поколение Z и другие, которым еще только предстоит появиться на свет) тонут в страданиях из-за неудовлетворенных ожиданий. На данном этапе истории ощущение собственного превосходства – удел не только миллениалов, поколения X или беби-бумеров. Оно одинаково присуще всем, хотя, возможно, проявляется по-разному. Не стоит делать из миллениалов козлов отпущения – самовлюбленность не ограничивается одним поколением.

Как я уже говорила ранее, токсичный, конфликтный и проблемный человек – это тот, кто своим поведением наносит психологический урон. Такое поведение может быть как более явно выражено (жестокий, оскорбляющий, закатывающий истерики хам), так и менее (человек, который за спиной оскорбляет вас, но иногда все же помогает; или пассивно-агрессивен, но порой хвалит вас). Наша склонность прощать и давать людям второй шанс часто заставляет терпеть и не пресекать подобные модели поведения. Токсичные люди заставляют нас сомневаться в себе, и они постоянно получают и второй, и третий шанс, ведь многим не хватает уверенности, чтобы поставить их на место или уйти от них. Кроме того, поскольку такие люди часто успешны или богаты, у них больше власти и привилегий, и назвать вещи своими именами может быть рискованно и сложно. Поскольку текущие культурные условия – идеальная почва для распространения токсичного поведения, оно едва ли сойдет на нет в ближайшее время.

Главная фигура на поле токсичных людей – нарцисс. С него и начнем.

Нарцисс – неуверенный в себе тиран

Нарциссизм – это модель поведения, характеризующаяся самовлюбленностью, грандиозностью, отсутствием эмпатии, жаждой одобрения, поверхностностью, межличностной конфликтностью, неуверенностью в себе, повышенной чувствительностью, презрением, высокомерием и плохим контролем над эмоциями (особенно яростью). Это токсичный межличностный паттерн, и если он преобладает во взаимоотношениях человека с миром, то причиняет ущерб окружающим. (Он разрушителен и для самого нарцисса, но ему обычно не хватает проницательности, чтобы такое осознать.)

В момент написания этой книги, в 2019 году я не могу говорить о нарциссизме, не упомянув президентство Дональда Трампа. Его избрание на пост и правление вызвали