Читать книгу - "Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор"

может не выдержать. Спросите себя, полезно ли это или, возможно, создаст больше проблем. Что вам даст обвинение? Хорошенько все обдумайте, прежде чем возлагать вину. Только вы можете решить, перевешивают ли ваши чувства по отношению к виновности вашего партнера в отчуждении то хорошее, что вы видите, или ценность вашего брака в целом. Возможно, истории супружеских пар, рассказанные здесь, прольют некоторый свет на вашу собственную ситуацию.

Кэндис, мать троих мальчиков, считает, что снисходительность ее мужа к их двум младшим сыновьям частично виновата в их отчуждении. Она говорит, что муж много требовал от их старшего ребенка, так же, как в свое время его семья от него самого. Хотя это может показаться нелогичным, Кэндис считает, что большие ожидания мужа в отношении их старшего сына, возможно, помогли сформировать из него доброго и ответственного взрослого, которым он является сегодня. Старший сын остается рядом с ними, в то время как младшие – нет.

Хотя Кэндис поначалу винила своего мужа, позже она смирилась с этими чувствами. «Дети растут, – говорит она. – Нашим младшим сыновьям было двадцать пять и двадцать четыре года, когда они ушли из семьи. Они повзрослели и выбрали свои пути».

Давайте посмотрим на пример Марлы, матери двоих детей. Ее младшая дочь ушла из семьи в возрасте 21 года. «Я вернулась к работе, когда наши девочки были подростками, – говорит Марла. – Когда младшая дочь бросила нас, муж обвинил меня в том, что я не была рядом с дочерьми в самые важные моменты их жизни». Обидевшись, женщина уехала жить к родственникам. Тем временем муж Марлы наладил контакт с ушедшей дочерью. Однако через несколько месяцев их общение закончилось. Он пришел к жене и извинился, попросив ее вернуться домой. Марла говорит: «Очевидно, примирение простиралось только до его кошелька».

Марла признает, что им еще многое предстоит сделать для восстановления брака, но она простила своего мужа. «Забыть о том, как он отвернулся от меня, – непростая задача, – говорит она. – Но я действительно сочувствую ему. Муж искал кого-то, кого можно было бы обвинить. Предательство нашей дочери сбило его с толку и выявило существующие между нами проблемы. Теперь мы должны попробовать решить их». Марла пытается найти положительные стороны даже в плохой ситуации.

Женщина поняла, что, когда она вернулась на работу, мужу это напомнило о его детстве с матерью-одиночкой. Муж Марлы всегда идеализировал концепцию мужчины, заботящегося о матери своих детей, чтобы ей никогда не пришлось работать. Вместо того чтобы рассматривать карьеру жены как ее успех, он видел в ней свою собственную неудачу. Пара никогда не исследовала эти чувства, но отчуждение дочери выдвинуло их на первый план. Понимая, как история детства повлияла на чувства супруга, Марла смогла сопереживать. Она говорит: «Может быть, мы выйдем из этого с еще более крепкой связью».

И Кэндис, и Марла справились, приписав поведение своих мужей причинам, которым они могут сопереживать. Кэндис считает, что снисходительность ее мужа к младшим мальчикам проистекает из его воспитания, и это помогает ей прощать. Марла приписывает обвинения мужа в ее адрес его потребности разобраться в немыслимом. Чуткость этих женщин помогла им сохранить свои браки. Такое мышление смягчает воздействие стресса на супружеские отношения, в то время как большее количество негативных мыслей может иметь противоположный эффект[35].

Когда люди зацикливаются на негативе, все всегда выглядит хуже. Негативные воспоминания нагромождаются на текущие разочарования. В периоды эмоционального накала легко позволить нашим чувствам выплеснуться в другие сферы отношений. Независимо от того, обвиняет ли вас ваш супруг или вы становитесь обвинителем, осознавайте свои мысли и работайте над тем, чтобы они были справедливыми и направленными на перспективу.

Отношения отцов и детей

Когда я прочитала ответы отцов, которые прошли мой опрос, стали ясны две вещи: во-первых, мужчины беспокоятся о своих женах и хотят их защитить; во-вторых, когда дело доходит до отчуждения, они не так уж сильно отличаются от женщин.

Снова и снова отцы говорят, что им стыдно за то, как пренебрежительно их взрослые дети обращались со своей матерью. Они меньше беспокоятся за себя, чем за свою супругу, и выражают гнев и отвращение к поведению своих взрослых детей.

Многие говорят, что сводят к минимуму собственную боль, чтобы оставаться сильными ради жены. Они беспокоятся, что их супруге будет тяжелее, если они покажут свое собственное эмоциональное расстройство из-за отчуждения. Даже овдовевшие и разведенные отцы, которые вступили в повторный брак, выражают беспокойство за своих нынешних жен. Они переживают, что новый партнер окажется в эпицентре конфликта, поэтому отказываются говорить о проблеме и отговаривают его от участия в этой истории.

Отцы испытывают те же опасения по поводу отношений, что и матери. Они задаются вопросом: если ваш собственный ребенок может уйти, кому тогда вообще можно доверять?

Они также беспокоятся об осуждении и говорят, что отчуждение влияет на другие их отношения. Многие избегают друзей и появления в обществе, чтобы люди не узнали об их трагедии.

Поддерживайте друг друга

Некоторые пары сближаются после отчуждения ребенка. Мы можем извлечь уроки из успешных браков, в которых супруги чувствуют себя одинаково важными и находятся в гармонии с эмоциями друг друга[36]. После ухода ребенка уважительное, любящее отношение может помочь партнерам осознать чувства друг друга, что помогает укрепить их связь и противостоять неожиданным эмоциональным триггерам.

Вирджи сказала, что, когда сын отверг их, она попросила своего мужа проводить с ней больше времени. «Я прошла через ад, – говорит она. – Мой муж не самый эмоциональный человек, и разрыв с сыном не задел его так сильно. Я старалась идти вперед, делала то, что было нужно, но это причиняло боль. Я не хотела, чтобы он думал, что я справляюсь с отчуждением так же легко, как и он».

План сработал. Простое знание того, что муж заботится о ней, помогло Вирджи почувствовать себя любимой, получающей поддержку и более защищенной, когда все, что казалось таким прочным и вечным, развалилось на части. Но пять лет спустя ее эмоциональная реакция на ситуацию, которая напомнила ей об отчуждении, застала супругов врасплох. Когда их другой сын серьезно увлекся девушкой, которая им очень нравилась, пара была в восторге. Затем их пригласили в гости к ее матери, чтобы познакомиться. Это и стало эмоциональным триггером.

Хотя женщина была любезной и гостеприимной, Вирджи почувствовала себя неловко. Она попыталась намекнуть, что им пора домой, но муж, казалось, не обращал внимания. Позже женщина объяснила ему свои чувства. «Он извинился, – говорит Вирджи. – Было