Читать книгу - "Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен"

в какой-то момент его тело начинает «сдавать»: падает концентрация внимания, посреди дня накатывает дикая усталость, всё время хочется спать, он путается в датах и событиях, совершает ошибки (то есть появилось бессилие, но человек предпочёл его не замечать. А зря). Наш герой страшно на себя злится, продолжает игнорировать своё состояние, изо всех сил старается работать ещё лучше, но всё равно ничто не помогает. Может, где-то в глубине души он и понимает, что надо отдохнуть, но не может себе этого позволить, ведь «без него всё развалится». Чувствуете? Если не он, то никто. Он незаменим. Он может обмануть собственное тело, хакнуть физиологию, просто пока не нашёл нужный способ. Да, всё это – про всемогущий контроль. Вообще, в идеях про «успешный успех» в любой области, будь то «идеальное» материнство или зарабатывание денег, такой защиты очень много.

Эта же защита часто выстреливает у начинающих психологов. Молодым коллегам страшно начать практику, потому что они боятся навредить клиенту, поэтому застревают в учёбе: кажется, что психолог ещё недостаточно знает, чтобы приступать к реальной работе. Дипломы копятся, а практики всё нет. Всемогущий контроль нашёптывает: «Ты так велик, что за 50 минут можешь всю жизнь клиенту испортить» (справедливости ради скажу, что грубые нарушения этики действительно могут причинить вред, но надо очень основательно постараться, чтобы это случилось).

А уж каким пышным цветом всемогущество расцветает в отношениях, особенно в отношениях нарушенных! Жена алкоголика уверена, что есть какой-то способ сделать так, чтобы муж не пил, что она своим поведением может заставить его выбрать трезвость. Жертва жестокого обращения (со стороны не только партнёров, но и неадекватных родителей) свято верит, что насилие она «заслужила» и в её власти сделать что-то такое волшебное, чтобы садист перестал быть садистом или нарциссический родитель стал способен полюбить ребёнка просто так. Просто пока она не знает такого способа, но он точно есть. Партнёр клинически ненадёжного человека думает, что можно как-то заставить его нести ответственность.

Как видите, примеров всемогущего контроля в обычной жизни огромное количество. А это значит, что такой механизм психологических защит для нас очень важен и нужен. Если кто не знает, эти механизмы – не проявления глупости, а то, что защищает психику от столкновения со страшным, разрушительным, травмирующим. Они дают нам комфорт безопасности, создают иллюзию собственной власти над людьми и событиями. Только вот жить в иллюзии вечно не получится. И когда человек от постоянных попыток повлиять на неуправляемое или спасти того, кто себе помогать не хочет, начинает чувствовать отчаяние – значит, пора из иллюзии выходить.

6. «Перестань себя пугать!»

Это может показаться парадоксальным, но этот пункт противоположен предыдущему. Во всемогущем контроле человек берёт на себя слишком много, обесценивает значимость проблемы и переоценивает свои возможности. А тут наоборот: те же чувства – бессилие, отчаяние и беспомощность – могут возникнуть, если человек обесценивает себя и/или переоценивает стоящую перед ним задачу.

Запутались? Сейчас поясню.

Вот эти все неприятные переживания могут появиться, если мы занимаемся самозапугиванием. То есть рассказываем себе, что перед нами ну просто огромная проблема, такая большая и сложная, что уж точно не справимся. Вот это – про переоценку задачи.

Или другой вариант: проблему человек может воспринимать как вполне себе решаемую, но… для кого-то другого. А конкретно себя он в этом случае считает слабым, неспособным, непригодным. «Это другие всё могут, а мне не светит».

Возникшее отчаяние говорит: «Человек, тебе пора изменить отношение. Или к себе, или к проблеме, или ко всему сразу».

7. «Не клади все яйца в одну корзину»

Отчаяние может возникнуть, когда ушло или потеряло значимость что-то очень ценное для человека. То, на что он опирался, на что делал ставку. И тогда резко накрывает ощущение бессмысленности. Эти переживания говорят о том, что слишком уж сильно привязал человек направление своей жизни к тому, что потерял. Это очень тяжёлые переживания, в них не хочется быть, но всё же они помогают пересмотреть приоритеты и систему ценностей. Они обращают внимание на то, что очень опасно придавать очень большое значение какой-то одной сфере жизни, ведь с ней может что-то случиться. Ничто не вечно, и когда это уйдёт или перестанет быть важным, то у себя останемся только мы сами. Тяжёлые чувства утраты, пустоты и бессмысленности – это урок. Они обучают не цепляться за что-то одно, а стараться искать как можно больше важных жизненных сфер.

У отчаяния, бессилия и беспомощности много смыслов. Когда мы пытаемся их разгадать, разобраться в «почему» и «зачем», то можем извлечь много пользы. Это конструктивный, но не единственный способ обходиться с такими эмоциями. Я бы даже сказала: далеко не самый популярный. Куда чаще от этих чувств пытаются убежать, сделать всё, чтобы с ними не сталкиваться.

Когда человек пытается не соприкасаться со своей уязвимостью, он не может в этом же состоянии видеть другого. Мы с вами знаем: собственные чувства пробуждаются, если рядом находится человек, проживающий эмоцию. Поэтому, когда люди не могут выдержать своего бессилия, они не дают другим находиться в этом – дают непрошеные советы, всячески подталкивают поскорее справиться с ситуацией, злятся, если их советам не следуют, и могут даже прекратить отношения. Ещё один способ сбежать от бессилия, беспомощности и отчаяния – это обесценить страдания человека фразами вроде «успокойся», «нашёл из-за чего переживать», «а другим вот ещё хуже», «да ты через 5 лет об этом и не вспомнишь». Так отрицается значимость эмоций. Есть и третий способ – отрицать, что бессилие вообще существует, что могут быть ситуации, которыми человек никак не может управлять. Именно этот механизм часто лежит в корне страшного явления – виктимблейминга. Это длинное слово означает ситуацию, в которой обвиняют жертву. То есть и без того пострадавшая сторона ещё и получает осуждение! Из-за виктимблейминга люди, пережившие страшное – сексуальное или физическое насилие, потерю денег и имущества, предательство близких, – боятся рассказать о том, что с ними произошло. Они и так хрупкие, и нет ничего ужаснее, чем в такой жуткой ситуации получить от людей не поддержку, а обвинения вроде «сам(а) виноват(а)». Хотя если убрать кривую логику отрицания бессилия и посмотреть на такие случаи разумно, то станет очевидно: в преступлении виноват тот, кто его совершил. Даже если кто-то и провоцирует (что на самом деле бывает очень редко, инстинкт самосохранения у людей работает), то ответственность всё равно лежит на том, кто перешёл черту.

Четвёртый способ не сталкиваться с бессилием, отчаянием и беспомощностью – это контролировать всё вокруг. Логика такая: если я