Читать книгу - "Как сохранить любовь в браке - Нэн Сильвер"

Счастливые пары склонны рассказывать истории, в которых они действуют как одно целое. Создается яркое ощущение того, что они едины. Часто их слова демонстрируют похожие убеждения, ценности и цели.

Вот пример пары с ярко выраженным параметром общности «мы», которую мне довелось встретить во время нашего двадцатилетнего исследования с Робертом Левенсоном:

Интервьюер. Вы можете вспомнить по-настоящему хороший брак, известный вам?

Диана. У нас такой брак.

Адам. Я не знаю никого, чей брак можно было бы сравнить с нашим. Это может прозвучать высокомерно, но…

Диана. Я согласна.

Интервьюер. Это просто замечательно.

Адам. О да! Мы одинаково общаемся, у нас одни и те же цели. Делаем всё вместе. Мне стыдно, но браки наших детей совсем не похожи на наш. Внуки обожают нас, потому что мы много смеемся вместе с ними.

Диана. Да, у них такое же чувство юмора.

Адам. Мы не просто терпимы друг к другу. В каком-то смысле мы получаем удовольствие от наших различий – от того факта, что являемся полной противоположностью друг другу.

Диана. На самом деле мы разные, но хорошо подходим друг другу.

Адам. Как единое целое. Мы больше чем просто «сумма двоих» и гордимся этим, потому что дополняем друг друга.

Интервьюер. Насколько вы удовлетворены распределением обязанностей в семейной жизни?

Диана. Я думаю, распределение обязанностей вполне удовлетворительное.

Адам. Я удовлетворен.

Диана. Когда нужно поменять постельное белье на кровати, иногда мы делаем это вместе. Я помогаю ему, а он помогает мне.

Однако если чувство «мы» утрачено, партнеры излагают историю своей жизни, делая акцент на том, как она затронула их по отдельности, а не парой. Они делают упор на том, как получить желаемое в игре с нулевым исходом (в ней обязательно есть выигравший и проигравший).

Уоррена и Кристу можно считать «образцовой» парой, иллюстрирующей данную проблему. Когда интервьюер попросил их привести недавний пример разрешения спора, они описали конфликт из-за семейного бюджета: Уоррен хотел приобрести рыболовный катер, а не катер на гидролыжах, о котором мечтала Криста. Когда интервьюер спросил, как удалось прийти к соглашению, они признались, что до сих пор к нему не пришли. Каждый продолжает отстаивать свои позиции, не уважая мнение другого партнера. В приведенном ниже диалоге я выделил жирно все случаи употребления местоимений я или мое, мне:

Интервьюер. Как вам удалось разрешить спор?

Криста. Наконец, я сказала: «Посмотри, я не думаю, что будет справедливо, если ты получишь новый рыболовный катер. У тебя уже есть один, поэтому давай сначала купим катер на гидролыжах, а на будущий год сможем приобрести новый рыболовный катер». Стоило мне это предложить, как он сказал: «Ну, мы могли бы приобрести оба катера». Но тут я сказала: «Это глупо!» На этом наш разговор закончился. Так что мы до сих пор не приняли никакого решения.

Уоррен. Видите, это пример некоторых разногласий. Поскольку речь идет о деньгах, которые заработал и скопил я, они на самом деле мои.

Во всех парах бывают конфликты, которые с трудом разрешаются посредством переговоров. Признаком конца отношений в этом диалоге является не то, что партнеры не смогли разрешить спор. Дело в том, почему они буксуют: делают акцент на «я», а не на «мы». Пара попала в ловушку, поскольку каждый пытается «выиграть».