Читать книгу - "Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Крейг Бак"

Сьюзан (в роли Клары): Мне жаль, что тебя это расстраивает.

Клара (в роли своей матери): Так ты пустишь нас к себе жить или нет?

Сьюзан (в роли Клары): Я должна подумать.

Клара (в роли своей матери): Я хочу получить ответ немедленно, юная леди!

Сьюзан (в роли Клары): Я знаю, но мне необходимо подумать.

На этом месте Клара вышла из роли со словами: «Я не знаю, что еще сказать».

Клара сделала удивительные открытия во время этого упражнения. Она поняла, что если не защищаешься, то можно избежать эскалации конфликта. Кроме того, тебя не смогут прижать к стене и вынудить защищаться.

Не защищаться

Это наиболее трудная для нас тактика общения, так как никто не учил нас этому. Но отвечать и не прибегать к защите – это то, чему мы должны научиться, и то, что нам необходимо практиковать. Кроме того, многие считают, что если не будут защищаться в конфликтных ситуациях, противники посчитают их слабыми и затопчут. На самом деле все происходит наоборот. Если вы сохраните спокойствие и отразите попытку нападения, не прибегая к защите, вы будете контролировать ситуацию.

Я хочу сделать на этом акцент – нет ничего более важного, чем научиться сохранять спокойствие и не защищаться во время конфликтов с токсичными родителями. Подобные ответные действия помогают нам прервать порочный круг «атака – отступление – защита – насилие».

Вот некоторые примеры реплик, которые вы можете использовать в своих ежедневных взаимодействиях с другими людьми.

1. О, неужели?

2. Да, я понимаю.

3. Да, это интересно.

4. Твое право так думать.

5. Мне жаль, что ты не одобряешь этого.

6. Мне нужно подумать.

7. Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты не будешь так расстроен?

8. Мне жаль, что тебя это не устраивает (злит, разочаровывает).

Важно, чтобы читатель потренировался отвечать, не прибегая к защите, прежде чем начать делать это с другими людьми. Представьте, что родители находятся с вами в комнате и говорят вам что-то обидное, неприятное. Отвечайте им громко вслух, следя за тем, чтобы не начать защищаться. Помните, что как только вы начинаете спорить, извиняться, прилагать усилия к тому, чтобы родители «поняли» вас, вы вручаете им власть над вами. Когда вы просите другого человека простить или понять вас, вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том, о чем вы просите. Но если вы отвечаете, не защищаясь, вы ни о чем не просите, а тому, кто ни о чем не просит, никто не может ни в чем отказать.

Как только вы освоите новую технику, попробуйте применить ее, когда у вас возникнут разногласия с другим человеком, но не с вашими родителями. Полезно попробовать эти тактики с кем-то, с кем у вас нет такой сильной эмоциональной связи, как с вашими родителями, например с коллегой или со знакомым. Возможно, что сначала вы почувствуете себя странно, неестественно. Может быть, неловкость и беспокойство заставят вас вернуться к привычной защитной тактике. Так происходит всегда, когда мы учимся чему-то новому, но нужно практиковаться и быть готовым к ошибкам, постепенно обретенный навык станет второй натурой.

Утверждение положения

Есть еще одна техника поведения, которую я называю «утверждением положения», она помогает снизить частоту автоматических реакций и справиться с задачей на пути самоопределения.

Утвердить свое положение – это значит заявить о своей позиции, объявить о ваших мыслях и убеждениях, о том, что для вас важно, на что вы готовы или не готовы пойти, о том, что приемлемо, а что нет. Вы можете обозначить свою позицию в отношении самых разных вещей – от увиденного фильма до серьезных личных убеждений. Но прежде чем заявлять о своей позиции, вы должны четко определить ее для себя.

Когда я спросила Клару, как она сама бы хотела решить вопрос о переезде к ней ее родителей, она ответила: «Не знаю. Я так переживаю, чтобы не сделать что-то, что их расстроит, что на самом деле мне очень трудно понять, чего же я вообще хочу».

Состояние Клары очень характерно для тех, кто провел практически всю жизнь, чувствуя себя ответственными за собственных родителей. Очень трудно определить, кто ты, и разобраться со своими желаниями, если в прошлом у тебя не было такой возможности. Чтобы помочь Кларе, я объяснила ей, что у нее три основных варианта ответов.

• «Я не могу принять вас у себя».

• «Я могу принять вас, но только на определенное время».

• «Я готова принять вас, можете жить у меня так долго, как захотите».

Клара сказала, что на самом деле она хотела бы отказать родителям в переезде, но чувствовала, что на данный момент у нее не хватало сил заявить им об этом. Она решила, что позволит им переехать на неделю. Клара посчитала, что это будет хорошим способом защитить свою территорию и одновременно утихомирить родителей, хотя бы частично.

Переформулировать фразу «Не могу»

Клара не была полностью довольна принятым решением. Оно беспокоило ее и ее мужа, усложняло их отношения, и ей казалось, что это все из-за того, что она слишком слабая: «Наверное, я просто не могу противостоять моим родителям», – сказала она с глубоким вздохом.

Я попросила ее повторить эту же фразу, но заменить «не могу противостоять» на «я пока еще не научилась противостоять». «Пока еще не…» дает шанс все изменить, тогда как отрицание «не могу» обозначает нечто противоположное, нечто окончательное, безнадежное. Отсутствие выбора загоняет человека назад в родительские сети. Это ключ, которым запирают ребенка. Выбор ребенка всегда продиктован взрослым. Когда вы говорите «я пока еще не…», вы открываете двери переменам. Вы обретаете надежду.

Некоторые люди думают, что незначительное изменение позиции означает признание собственного поражения. Я не согласна с этим. Я считаю, что наличие выбора – это ключ, отпирающий двери темницы. Любое решение, принятое с учетом возможности выбирать, отдаляет нас от автоматического реагирования. Между осознанной капитуляцией перед родителями, когда после анализа различных альтернатив понимаешь, что еще не готов противостоять им, и автоматической капитуляцией, когда чувствуешь себя бессильным что-либо изменить, большая разница. Иметь выбор – это шаг в сторону контроля над ситуацией; автоматическое реагирование означает, что вас по-прежнему контролируют родители. Может быть, некоторые посчитают, что прогресс совсем незначительный, но я хочу заверить моих читателей, что он не такой уж и маленький. Главное, чтобы он был.

ПОПРОБУЙТЕ НОВЫЕ ТЕХНИКИ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Некоторые клиенты испытывают такую радость от успехов на репетициях во время терапии, что им не терпится попробовать новый стиль общения непосредственно с родителями. Но есть и такие, кто начинает переживать о том, как отреагируют их родители, если они перестанут защищаться и заявят о своей позиции. Токсичные родители привыкли манипулировать детьми, нажимая на соответствующие «кнопки». Если они не получают ожидаемого результата, то, конечно же, расстраиваются и злятся.